今晚是一个被风呼啸的夜，很强的声音拍打着窗户，空调通风口不断的传来撕裂般的惨叫。此刻的心也被撕扯的很痛。
我在万家灯火中的一户眺望远方，这是一个新楼盘，高楼层基本都是年轻一代的选择。而我这短暂停留的暂住，又加深了对于属于自己的房子的向往。
说到暂住，住的并不开心，甚至是说不清道不明发自内心的煎熬难受。因为暂住的一周，我是用来养身体的。甚至对于一个销售工作者，我得请假，像割肉一般疼痛。我没有病，而是犯了一个所有女孩子都会犯的错，我在没有结婚的时候，和男朋友发生了关系。这没有什么大不了，不幸的是我中彩了。
这个不幸发生在和男朋友相处1个月的时候，没有感情牢靠的地基，甚至纵容自己的荷尔蒙去迸发。所犯下的错误需要我承担的更多，这个孩子来的不是时候，是一陌生人的，他不是爱情的结晶，对于他的爸爸我一无所知。
我承受着很多委屈和失望，和这个我不爱的男人，生活在他的新房。度过流产后修养身体的时光。流产后的后果总是在我脑海回放，我可能未来不孕，我的子宫受到剥离时的刮伤，偶尔抽搐一下的疼痛，未来的老公知道流产会不会介意，这些很容易导致一个雌性激素紊乱的人陷入恐慌和抑郁。
是的，我抑郁了，这几天我很情绪化，撕心裂肺的哭过笑过，好在这个男人每天给我做饭，按时喂我吃药，晚上还整一个加热的果泥做饭后甜点，天天晚上按摩我疼痛的腰，伺候我到无微不至。简单的几句问候是每天作为熟人的问候，本身我和他也是两个世界行走的的物种，难以沟通，他一切的付出且当作是一个男人寻求老天救赎。
如果我爱他。
回想起当我初次意识到怀孕的惊喜画面，我是开心的，因为我成为真正意义上的女人，我想用爱百分百迎接他来到这个世界上，可是对不起，我的爱不强大。不足以支撑我们的爱，我没有勇气放弃我的未来，跌入失败者的婚姻。
我青春路上苦苦挣扎的奋斗还没有结束，我要强的心怎么让他承受长辈对他的不待见，和我经济上的拮据，更不会因为没有感情，让他在丧偶式婚姻的家庭下长大。
我选择过低谷的生活，慢慢的，慢慢的走出我人生的阴霾，这是一次警告，这一次遇到的男人，后劲太大。我闯祸了，把自己的身心害得好惨！作为一个成年人要接受所带来的所有压力。
这一刻，我不想互相折磨了，我累了，7天后，希望我迈出这个大门迎接的是一个新的自己，节制自爱自强有目标的女孩。仅剩半月我27了，给自己4年时间去奋斗，抵达属于自己的房子，只有自己能够温暖自己，只有母亲是孩子的围栏。
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