今天下午母亲从老家来了，我接她到我的家。
中午吃了烩面，没吃完的带回家了，下午热了热，继续吃了。然后给母亲讲了讲静坐呼吸的做法，她居然一下子就有感觉了。
我领着母亲出门转悠，一边继续提醒她注意呼吸。转了我们走的四分之一路程就回来了，母亲说累了。
路上看着她看见路牌，专门走过去认字，我很想说，也不告诉我一声，就自己去了。幸亏我是在她身边啊。
母亲看看这里，看看那里，说是要记住。我说时间长了，就会记住的。
路过小区里的敬老院，我心里觉得自己是个大人了，带着母亲，就像多了一个孩子似的。要像对待孩子那样对待她啊。
期间母亲讲起她当时在老家担忧我老公工作的事儿，头都晕了。
我感慨说，老年人的心理真是需要注意啊，父亲怕是焦虑太很了吧。
晚上给母亲灸了灸左手的合谷穴和少府穴，她只说瞌睡，就睡了，那时还不到8点。
睡前给母亲说，不要管我，我睡得晚。结果到了10点多，母亲翻个身醒了，一把抓住我右手，说“这么晚了，你怎么还不睡啊？”“你吃饱了撑的吧！”我怒气冲冲地回答道。
结果就是，你看，时间更晚了，我更睡不着了，担心她会不会因为我的这句话睡不着。
这就是我们之间的张力，从前我说不出那句话，可是我会憋着，憋到内伤。
现在我说出来了，我又担心到睡不着。
母亲的关心，如天下的母亲的关心一样。可是，从前，我没有接住，现在依然还没有。
为什么呢？
我觉得心里的情绪压力锅嘟嘟嘟冒着热气，我一点儿睡意都没有。
母亲躺在我旁边，我却心不静。
那由此推及到其他人，大概是一样的吧。
明明一个在表达关心，另一个却不领情。我不明白为什么，想来，要是明白的人多了，也不会说出“可怜天下父母心”，“好心碰到了驴肝肺”吧。
试想一下，哪个家长不爱孩子，不关心孩子？可是为什么，家长们的关心却不能被吸收进孩子的生命呢？
我还是不明白。
大概我说苹果“要早睡啊”也是一样的吧，简直是诅咒一样的话语，让听到的人立马升起对抗的情绪来。
为什么会这样呢？为什么呢？
就像以前我觉得苹果的大便容易干，不是在早上，而是在下午或者晚上。我总是不由问她大便了吗？她似乎有点尴尬，总是说没有或者在哪儿上过了。
我想起母亲总问我，老公给我打电话了吗。每次听到这个问题，我都烦躁得想蹦起来。她是在表达关心，可我感受到的却是诅咒。心里的不耐烦就会冒出来，滋滋生长。
又或者在母亲面前，或者在别人面前，我都是个紧绷的状态，敏感地觉察到她背后的语言：我就怕你做不好，你不行，你会搞砸的。
哦，原来是这样啊。我说我怎么那么不喜欢听她问我呢。
关于睡觉的事情，那估计就是，按我说的做，你该去睡了。包含着责备的语气吧，这时候，防御自我就会跳出来，不再考虑她说的话，而是对上了她的情绪。
估计这就是问题的答案吧。
你看，那个敏感羞愧多虑的我，上线了。
闭上眼睛，我感觉到后腰的地方有些酸痛。
母亲的情绪，她自己负责。我嘴上这样说，我以为我已经意识到了。实际上，我还会再次掉进这个坑里。
那感觉就像我拼命举着伞，想要抵挡风雨。却发现，风雨是自己人带来的。我拼命想要护你不受伤害，却不顾你刺了我一剑。
或许，那个曾经如此这样努力注意父母情绪，唯恐他们吵架生气的小娜娜，此刻来到了我身边吧。
那就欢迎你的到来吧，谢谢你。谢谢你曾经以自己的方式保护我，以你小小的肩膀承受着父母的情绪压力。你真是辛苦了。现在你再次来到我心里，我愿意在心里给你一个家。欢迎欢迎。
以前我小的时候，害怕你们吵架。所以我努力察言观色，放弃自己的感受，只为了你们能开心一点。后来我养成了不表达自己的习惯，我与我自己很遥远。现在面对年迈的你，我的不逊言语脱口而出。伤了你的心，也伤了我的心。我想你已年老，我不可口出不逊。
可是，我好委屈啊，母亲，做你的孩子，是要我一辈子都憋着吗？小时候是因为害怕，长大后是担心你们心里不好受。那我呢？那我呢？那我呢？
我就该闭嘴吗？我就该做个哑巴吗？我的声音不被祝福吗？我像那钻进风箱里的老鼠，两头受气。
是的，你没有看错，母亲一句话，我大半夜还睡不着。我也不知道她睡着了没有，我心不安。
悦听风雨友友写了一篇文，关于毛绒玩具的。里边有些话让我有感触，她说那些娃娃，她可以对着她们发泄一下情绪，却不担心她们说她。
这大概道出了我们和其他物之间的关系吧，比如玩具，比如香烟、酒、游戏之类的。因为它们的共同特点都是，在这些事物面前，没有责备的声音，你可以肆意做一下自己。
得嘞，我且玩一会儿再睡吧。
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