我们的生日差一年零一天，
自从我们第一次聊天，第一次看到你朋友圈打篮球的视频，第一次在那个下午见到你。
我知道，我完了。
我第一次这样的无法遏制的喜欢一个人。
就算曾经那么喜欢的他，
也因为你的出现变得暗淡无光了。
从这以后，我跟疯了一样。
每天就算喝的再多，也要去你店里看你一眼。
尽管跟自己说了很多遍，不可以喜欢你。
但是，还是忍不住。
明知道你心里的人有很多人，
还是忍不住的沦陷了。
一年了，
你结婚了。
我该祝福你，对吗？
可是，我不甘心，我觉得凭什么不是我。
但是，我的个性又不喜欢争什么，不喜欢去过度的用力，不喜欢过多的说什么。
遇到你，已经打破了我的极限，第一次当了你口中骂了一年多的舔狗。
我，其实也是一个孤傲的人。
只是因为你，我打破了所有的原则和底线。
结果，我当然是遍体鳞伤。
起初的时候，我每天关注你的微博。
我时常在想，如果没有那件事，我们会不会变得不一样？
你看，我很古怪，比如你约我出去玩，我什么都没拿，也没问去哪，就去了。
我就觉得，有你在的地方就很美好。
就算手被烫的起泡，就算生理期腹痛，就算走不动路。
但是，你去的地方，哪怕是地狱，我也想跟随。
我时常在回想，那天你一个人坐在那，在想什么呢？
我时常在回想，为什么你每次玩游戏，也要有小心思。
我时常在回想，那天我给你拍照，故意说那些话，你怎么想呢？
你看，我记性多好啊？
我记得那天晚上，我打电话给你，你说你一个人开车去河边。
我在想，你会不会很孤独？
我记得我们有过的所有回忆，
你所有暗藏的心思我都想了解。
是不是，特别喜欢你，就会把自己变成是你？
我也辞职了，创业了。
我现在也是28岁的年纪，我时常在想你在这个年纪，开店时候是怎么想的？
我好像也可以懂你当时的疲惫了，只是我懂的太晚了。
如果，没有那天的事，我们会如何？
也许，你不会那么恨我？
这一年多，我一直在找我自己，我看书、化妆、减肥。
虽然，都太迟了。
我时常也在想，我为什么那么喜欢你呢？
是因为你跟我脾气一样，生气起来什么都骂？
还是因为我们喜欢的歌，口味，都一样。
我时常在想你，看电视，看到跟你长相相似的男艺人，我就会把自己代入女主角。
我时常在想你，看综艺，看到跟你性格相似的男艺人，我就会想如果你也会做饭，会不会是这样啊？
我时常在想你，看一本书，看到有些片段，我就会想如果是你，会不会也会觉得感慨呢？
为什么，我要是林月如呢？为什么三个人的电影，我始终不能有姓名？是因为来的太晚了吗？
可是，我对你的迷恋程度一点都不逊色任何人啊！
就好像，你的一个眼神，一句话，一个态度。
都这样深深地刻在我脑子里。
我这个古怪的人，不爱表达，不爱煽情，不爱矫情。
却从来没有放下过，有时候我把自己当成了你。
在听摇滚乐的时候，在看说唱的时候，在睡觉的时候。
我分不清，到底为什么喜欢你？
直到那天看到你的个性签名，
对啊，我们都是喜欢自由的！
对啊，我们都是桀骜不驯的！
对啊，我们都是古怪深情的！
所以，我们才会在很多的时候，心照不宣。
因为，我懂你的渣男，我懂你的孩子气，我懂你的失望和落寞。
其实，你的每个情绪，都在我脑海里，转了几百遍。
我时常在想，为什么你当时要那样不顾一切的找回她呢？
我时常在想，如果是我，我会不会也那样的找回他呢？
我时常在想，我们的关系也许更像是哥们儿，一个眼神交汇，就懂了对方。
如果，我们当时是朋友，会不会更好？
又或者，我喜欢你，是不是因为你做到了我很多想做又没来得及做的事情。
又或者，我喜欢你，是不是因为我们的优点和缺点这样相似。
又或者，我喜欢你，是不是因为我们都有不想被了解的浪漫主义？
你，或许都没有想到。
看似蠢笨的我，看似天真的我，看似幼稚的我。
其实，也许早就被你看破了，只是你喜欢装傻。
还记得那次么，你开车叫我出来玩，半路遇到一群人吵架堵着路不走，你去前面看看怎么了。
我也跟着去了，我当时脑袋没有别的想法，就是如果他们谁跟你动手了，我就算是个女的，我就算打不过，也会冲上去跟他们干架。
这是没有原因的，就是一种感觉。
就好像，那时候他们捉弄累了一天睡在椅子上的你，我生气的跟他们说别闹你。
你想知道，为什么那天我看到了你和她，我没有说什么，就离开了。
因为我知道这是你好不容易追回来的，所以，我不能破坏它。
我也许不太聪明，也不太直接，也不会说情话。可是，只要是你喜欢的，在意的，哪怕那个人不是我，我都会选择让你高兴。
可是，我还是他妈的伤害了你。
其实，我不能原谅自己，不能原谅自己为何那样的做法，不能原谅自己的臭脾气。
我时常在想，如果你没有遇到我，是不是你的店就可以开很久，我有时候很自责，是不是因为自己的自作聪明，打乱了你的所有计划？
也许，你没有遇到我，会不会开心一点点？
遇到你，唤醒了我心里的恶魔，我变得跟从前一样的花心、滥情、冷血、混蛋。
我不知道自己是不是为了去证明，你看啊。我比你更渣，更无耻，更混蛋呀！
还是说，我们本来就是一样。
哈哈哈哈哈，也许，我们适合当哥们儿！
我，总说想放下你，其实我就是放不下。
不然也不会到现在，还是因为某个人的名字和你有关就欣喜若狂。
可是，你不会回来了。
我虽然很喜欢你，可是我选择远远的，不打扰。
我不想破坏你的生活和幸福。
我不知道，我还要多久时间可以忘记你？
也许，直到遇见另一个人？
我不知道，也不想知道。
我时常都分不清，到底那天我是强吻的你，还是我自己啊？
你和我，傻傻的分不清楚。
也许，你也会跟我有相同感受？
不知道你会不会在每次过生日的时候，记得我呢？
至少，我会的。
我们都一样，心里住着很多人，但是不耽误，有时候想念对方。
也许，我们对于彼此都是一个特别又隐秘的地方。
可是，我要克制自己。
我只能用尖酸刻薄的话去把你推开。
因为，我怕我又会搞砸了你的事情。
所以，我还是那个让人恨的牙痒痒的混蛋呀！
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