面临意外状况的时候越来越淡定。
第三十二章
回家第二天，我也开始看书了，效率比学校里的好，我的状态也挺好的，才几天老妹给我打电话她要去做手术了。
我也发现自己的身体里有一块东西，还有些痛，就这样去了成都检查，回来时候已经八月份了，对于司考我也没有什么感觉了，很多不知道，但是还是没有慌，睡够了起来看书，日子对我来说很悠闲，跑到很多地方耍，回去看会儿，我承认我这样不像是一个准备司法考试的人，但是我更明白身体比一切都重要。
在手术台上我突然间想明白了很多。
去考试那几天，她们拼命的看书让我觉得很窒息，我还是在教室待了几晚上，我知道教学楼有人在整夜看书，我只想睡觉，我想摆脱这里，想快点结束。
琴姐姐找了一个工作就去了，那时候离司考只有一个月的时间，我也能理解她。娜姐认识了一个心理学的男生，叫他男神，是云南大理的。她应该是很喜欢他，后来我才知道那个男生有女朋友，有女朋友还和娜姐走那么近，对他的印象很不好了。娜姐的性格很好，别人对她是有求必应，这样的烂好人啊我真的不想说她了。
司考之后在赵芸她们寝室吃火锅，我没有什么感觉，很多人在兑答案，很多人在计划未来。
蔡桯和我一起回家了，她回重庆几天就回学校准备公考，大向、娜姐和二玲准备考研，赵芸还是在学校准备考试，丁师姐考驾照，燕子和我都在家里准备，仓师姐去了拉萨，不知道在做什么。
我相信我的宿命，我没有时间伤感，大家投入到司法考试中，为了对得起所学的专业，我也决定考一次，这辈子就这么一次，接下来的路程我也没有必要想象，这个过程我变了不少，我很专注，也很轻松，也许是因为做过一次手术的原因，那次手术改变了我整个心态，我积极地面对生活，开心地对待司法考试，珍惜现在拥有的一切，那次小小的手术没有生命危险，在手术台上的我能清楚知道手术刀划着我的肉，那短短的时间我思考了很多关于人生的道理，我不能想着未来做什么，有什么想做的从现在开始吧，我不想我的人生再有多余的遗憾，所以司法考试的结局对我来说不重要，以后的工作不重要，过程为什么对我这么重要，我怕我只经历过程等不到结局的出现，还不如好好享受过程。
司考结束后我开启N多天的狂耍模式，新出的一个电视剧叫《青春集结号》，里面很多内容引起我的共鸣，勾起了那个时间班干部换届选举的事，那些在背后偷偷打小报告的人，那些自己觉得不公平的事……现在看来，一切都过去了，只有是经历过的人才有资格这样评论，也因为有各种事的汇集让我明白该把精力放在什么上面。如果那种事没有发生在身边，我肯定吐槽这样的剧情，我也知道作者是经历了这样的事所以才会写出让我心悦诚服的作品。
我也走进了公考的行列，目的是测试一下一个月我可以考多少，然后好好准备我边防考试，这个想法越来越强烈了，我着了魔，无论谁说什么话我都不听，我知道很远，我知道很艰苦，正因为这样我坚持要去，我要让自己忙碌起来，我知道十个人中就有十个人劝我，我理解她们都是为我好，但是，我真的想清楚了，我想了很多年，我不可能就这样放弃，即使边防这条路不行我也会选择当兵，我就是这样的固执，因为我不会让自己后悔，我也不会给自己留下遗憾的机会。
国庆的时候我们几姊妹去了稻子坪，很久没有那么开心了。
我也开始看《琅琊榜》了。
你考试怎么样
不好
不会吧
就是不好，我不是谦虚的人
肯定能A证的
不会
……
我也想考司法考试
？？？
反正没事
怎么大家都在考
我是学习法律
不一定考司考
可以检验自己
你开心就好
你的书用不用
不用
可以借给我吧，邮费我出
用了你要寄过来，不过我还是劝你买新的好了，很多都要改
慢慢看
……书已经寄过来了
多少邮费？
算了
多少嘛
反正不是我出的（我承认自己撒谎了）
那是谁付的，这样不好吧
我哥拿快递的时候顺便
他都不问是寄给谁的
他忙着约会，没闲心管
……
我国庆要去相亲了
挺好的，多积累经验
我还是很后悔当初没有好好珍惜那个人
现在还可以，来得及
算了
……
国考报名时间职位已经出来了，我看到就石棉县的税务局适合我，还先没有报名，给二玲打了一个漫长的电话，我们说了很多很多。
“陈二玲，你考研复习的咋样了？”
“我现在在成都了，但是给我老妈说的是在泸州，如果她联系你帮我瞒住。边防考试公告出来没有啊？”
“没有。”
“你决定了。”像是疑问句又像是陈述句。
“嗯，你考完来我家耍嘛。”
“你怎么不来我家耍？”
“我先约的你。”
“你和他还在联系没有？”
“不算联系，反正就那样。”
“我有预感你们毕业后会在一起。”
“你这预感特别不靠谱。”
“为什么？我就觉得他也喜欢你。”
“他不喜欢我，我知道他不喜欢我。”
“如果他喜欢你呢？”
“那我们打赌好了。”
“赌什么？”
“你输了就来我家耍，我输了我去你家耍。”
“好。他喜欢你的话你会怎么做？”
“国考报名出来了。”
“你报没有？”
“我也给自己一个机会，如果他喜欢我的话，我可以报他们那里，我也可以放弃边防。”
“娟哥。”
“嗯？”
“我觉得你很喜欢他。”
“我只是怕以后没有办法喜欢一个人了，后悔的事我不做。”
“你别冲动。”
“我一点都不冲动，再见了，我去办事情。”
“好，再见。”
我没有犹豫给他发了一条消息：郭小龙，我以前喜欢过你。
过了很久他回了一句：要不要
不知道他想说的是要不要这样还是要不要我们在一起，不管是什么话我觉得都不重要了，他没有明确说清楚，我也懂得这个结果，没有什么失恋的感觉，没有悲伤，没有失望，直接报了石棉县国税局。
然后在微博上看到他发的状态，他应该是觉得那个时候的他心无旁骛，因为很认真所以有魅力，然后就吸引了别人注意他。我不后悔向他告白，相反这是我做的最对的一个抉择，从他的回答我明白他的用意，但是，这种语言突然让我很反感，我并没有因为拒绝感到难过，我只是把他想的太好了点，所以，在以后的路上如果遇到喜欢的人我一定会毫无犹豫的向他告白，从他的回答才决定要不要继续喜欢的事，告白和恋爱是两回事，告白是一个人的事，没有牵挂也没有负担，第二天的生活还是继续，照常吃喝拉撒。
现在才是真正的说再见，前面很多次都不想理他还是和他说话了，所以喜欢一个人直接告诉他自己也没有什么损失，说了之后我没有什么感觉了，好像我喜欢他只是一句话而已。
过了几天他问我一些莫名其妙的问题。
你为什么会喜欢我呢？
（我实在不想回答这种白痴问题）我说了是以前
你都没有见过我
感觉，虽然我的感觉老是错误
哦
……他问了一大波问题后我确定我不喜欢他了，还好现在结束对他的喜欢了。我和老妹讲这件事的时候她比我还生气，果然有经验的就是不一样。她们都不相信我告白了，认为我是在撒谎，我解释不清，我是那种胆小的人吗？
于是我想如果有一天一个男生向我表白我该怎么回答，以我这么爽快的性格，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，但是我还是会告诉他我的缺点，如果他能接受我的缺点我不介意和他交往试试，毕竟我还是相信日久生情的。
心情没有必要整理，我开始进入备考状态，后来一段时间外公生病了，边防考试简章也陆陆续续出来了，云南只招收男生，我放弃了，选择了西藏，走的前一天白清请我们吃了烧烤。
去泸州参加初审，那天早上几十个人在外面等着，可以看出哪些是真的想去哪些只是打打酱油，来的时候我外公已经住院了，回去的时候就见不到他了，几天后我才知道在2015年二玲、枭哥和我，我们都失去了亲人，我们都讨厌这样的一年。回学校那天并没有感到熟悉，我有点恐惧回校了，对西藏边防面试我是紧张的，在那个很冷的早晨，穿上了春秋常服，扎得高高的马尾，我放佛看到了不一样的自己，等待的时间总是漫长，我希望我可以顺利通过，也不知道这是否只是我的一厢情愿，也许每个去西藏都有内心的一个理由，那么，我非去不可的原因又是什么？好在，他们没有问我这个问题，西藏对我来说是最接近天堂的地方，还是我只是在逃避什么？
“你先简单介绍自己。”我就很简单介绍了自己，我的名字，我的爱好，我有很多朋友。
“你报西藏边防，家里人有没有反对的？”
“没有。我父亲很支持，母亲开始很反对，我有一个姐姐，她现在在成都工作，我母亲自然而然希望我可以陪在她身边，但是她前面很迷恋《国防生》、《青春集结号》这些电视剧，所以她也接受了，认为我应该接受锻炼，而且这是我的梦想，在梦想面前任何理由都是借口……”
“你身高多少？”
“162cm。”
“你应该知道条件很艰苦。”
“我已经做好心理准备了。”
“好，你可以出去了。”
“谢谢。”
整个过程很轻松，我也很确定我就是想去，是拼了命的想去。娜姐报的是福建，我以为她要去广东的，现在我们一个报的祖国的最西边一个报的东边。
到成都的时候已经是下午了，早上电话里二姐说二嬢到成都检查身体，此时，我的外公还在医院里，我明白那种感觉，我只想赶快到她们身边，多一个是不是少了几分担忧，看到陈二玲的时候发现她瘦了，和她讲了很多，很多关于未来的憧憬。我知道面对的危险，那时候我问她：“有一天，如果我有自己的孩子了，但是，我却不养，你会不会帮我养？”
“会！”
她还说：“朋友就是拿来麻烦的。”
毕竟，我麻烦了她三年……
司考的结局并不是每个人都如愿以偿，我们寝室都没有通过，我为她们差几分的感到惋惜，为没有拿到C证的感到不值，我很开心拿到的结果，我并没有打算从事法律这条路，所以这个结果我很满意，我也相信上天是让我一心一意走边防那条路。
这个时节已经有了这个节气该有的寒冷，每天早睡到第二天九点也睡不醒的我感到深深的愧疚，葡萄树的叶子吹得满天飞，大风从早到晚刮着，拿出冰箱里的酸奶慢吞吞地吃着，无时无刻我提醒着自己今天要看书，无时无刻我都在消磨时间，每天都有各种各样的考试信息，每次拿到手机我都有种恐惧感。
不知什么时候我们面临就业的压力，大概除了我之外每个人都找到未来的方向，我的内心没有恐慌，紧张在这个时候也激发不了我上进的力量，因为我根本没有目标，我不知道何去何从，我可以懒洋洋地坐在椅子上晒一天的太阳，我也可以呼呼大睡一整天，每晚都做梦，每个梦里都有小学初中高中大学的情节，也许是我恋旧了，所以才会看不到前进的道路，在我脑海里什么也没有盘旋，里面空荡荡的，《永远讲不完的故事》里面说：有些事我只做一遍，有些事如果做了两遍以后就会重复做下去。我就是这样的人。
我知道我要毕业了。
我明白我必须考虑我的未来了（考虑了千万遍还不是这样）。
我理解前途是什么意思。
在二十岁之后我就觉得日子过得很快，十几岁的时候总盼望早日到二十几岁的年纪，也许那时候烦恼的事还很少，该做的事情也少，原来是想把现在的事放在那个时候做了，现在也不至于这么忙。虽然现在很忙，我却越来越淡定了，换种方式说也是越来越懒了。
2015年，你做了什么？说实话，我很讨厌这一年，当然，也不是所有的霉运都集中在这一年。
我期待新的一年到来，虽然看不到希望……
我们好像都遇见过这样的他，好好看别人眼中的自己，这几年的变化，原来弟弟已经高过我一个头，他换衣服的时候会把我推出去，他也是别人口中的长腿欧巴，自己的饭量不知不觉减少，四周的话题是结婚生子，我们不再长高，原来这就是长大。那些幼稚的事懵懂的话也只有停留在那里，原来我们还在谈论“曾经”。
以前的岁月是多么重要，印证着我们活过的精彩。
只能以一种假装淡定的矜持告别一切。
在楼顶吃着泡面，不知怎么的，味道不是很好。
没什么，这三个字是世界上最神奇的借口，不管怎么说别人相信也好不信也罢，只要把这三个字拿出来别人也没有办法。久而久之就习惯了什么都不用说就好，过去的事拿出来说才更有意境不是咩？这样的次数多了对方会觉得没意思不是咩?如果我们都缺少了同样的东西拥有同样的性格那么注定我们也会给彼此不愉快的言语。
关于恋爱，关于婚姻，我的确没有想太多，想的再多也很空洞，我也不是爱幻想的人，常常理智地让我感到害怕，但是它们是没有见过我冲动的样子，他问过我为什么不谈恋爱，这个我确实回答不出来，也没有办法回答，刚进校的时候想过，后来这种感觉就没有了，也许是太忙了，也许是觉得没意思，那句“一个人孤独久了难免会对人有戒心”不是什么感到寂寞之类的，我也没有害羞什么的，这样无厘头的过了很久，看清了许多的人事，自然而然形成一种防御的戒心。他邀请我参加他的婚宴或者说请我吃饭之类的，说实话我没有信过，不是没有信任，我完全不知道信任是建立在什么基础之上，只是我的一种直觉，强烈的直觉，因为我的流离我想会和很多人失去联系，当中很有可能就有他。
电影虽然是虚构是，但是大多数也是根据生活改编的，唯独美好的结局电影是用到的，事情的复杂就在于你会猜中开头却猜不中结局，有没有一个微电影短短十几分钟可以把人物的性格一览无余地展现在观众面前，任何电影都有瑕疵，能不能不要让别人挑出那么多常识性的错误。也只能说慢半拍的我就不适合看这种快速的电影。
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