有一种自己突然间要向现实妥协的感觉，不能说是妥协吧，至少没那么天真了，第一次觉得现实这两个字这么残忍是那天晚上，从他口中说出的这两个字格外伤人。
我一直是个理想主义者，我不愿意去相信现实，或者应该说，知道现实残酷还想去相信童话，可能一直活在太单纯的世界，其实身边的一切一直都是美好的。包袱是什么呢，还是因为去年吧，因为去年没有尽全力，心结也是在那里，压得我喘不过气来的，也就只有那件事，它是导火线，失恋抑郁是后果。
好像突然想通了一些事情，人们喜欢的永远是你最好的时候，包括大部分的朋友，在你真正难过遭受痛苦的时候，那些你觉得爱的死去活来一辈子不想要离开的人选择了离开，给你带来更大的痛苦，会永远挂念你，绝不会抛下你不管的人，永远只有父母。也不是怪谁，现实就是这样吧，本来就是非亲非故的人，为什么要帮你分担忧愁和痛苦，原来我给他带来的，是这些，在一起已经不会让他有幸福感觉，所以才想要离我远去吧。我为什么这么迟钝呢?早点想开了痛苦会少很多吧。
放弃一些该放弃的事情，不要再这么沉闷了，开开心心的工作，开开心心的生活，其实父母想要的，也不过是这些。你可以有更好的选择，你可以活的更轻松更快乐，不要在一棵树上吊死。
是为什么这么痛苦呢？你的能力，配不上你的野心罢了。
刚才甚至觉得，考虑结婚也不算太差，按我爸的话说可以考虑谈恋爱了，知根知底的人，爸爸同学的儿子，有房有车有钱…突然觉得自己变得好俗气，一个想要自己一个人孤独终老的人居然也会有结婚的念头，也是一时头脑发热吧，也是时候该跟爸爸妈妈说说心里话了，我现在其实也没那么在意了，我不相信爱情我只相信我自己。
但是违心的事情还是不能去做，爸爸的同学貌似对我很喜欢，甚至说要在小区楼下给我开舞蹈室，应该也是很善良友好的一家人，但是我不能去耽误了别人，CPA和茶山刘是不能放下的，那才是我想要去的世界，什么时候都不能丢掉初心，我也害怕我会动摇，我也害怕我辗转多年一事无成，我也害怕我到时候又承担不了一次次的失败，我也害怕我熬不过这种艰苦的岁月，所以趁现在还坚定，还能努力，好好加油吧，我也尽量，开心些。
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