曾一度希望，能有人将阳光照进我那虚弱无力的内心，也曾一度希望，能从压抑的环境中找到一扇得以透气的窗口。
过去的自己，充满阴郁的气息，冷淡、伤感、厌世。由于性格内向除了一两个朋友，很少与人交往，更别说主动地走进别人的心里。我活在自己编织的渺小的世界，不敢跨出这个世界半步，那使我感觉恐惧和不安。家庭变故以后，更加剧了这个问题。时常沉默，回到家中一言不发。时常哭泣，把自己锁在房间。没人关心，也不关心别人。这个世界的起起伏伏好像与自己毫无关系。不知不觉之中，我把自己裹成一只虫茧，越裹越紧，越裹越密……
很长一段时间，我常常重复这样一个梦境，在漆黑的房间里，除了我没有仍何人，那是小小的我，蜷缩在一个皮箱子上面，房间好暗，没有一丝光亮，封闭、压抑，并且房间里下着好大的雪，那个小小的我在哭泣，在发抖。这个梦过去十多年了，仍然在我的脑海里不停地出现。我感到孤独，唯一能够让自己好受一点的方式就是切断自己与外界的关联，封闭自己。也正是如此，阅读和写作成了我最好的朋友。可是，人总是渴望链接，没有交流，使我的内心始终感到匮乏。
带我走出第一步的是大学的一位中文系教授，她的温和、积极、独立深深的影响我。虽然那时我还是英文系的学生，却常常跑去听中文系的课。这位教授像对待自己的女儿一样对待我，她带我走进她的家庭，让我意识到原来人竟可以如此的轻松与快乐。我将她当作我的太阳，我对她崇拜至极，我同意她所说的每一句话而毫无自己的思考。虽然如今想来将人神化总是有些极端，人都有局限，可以倾听但要保留自己的思考，只不过那个时候的自己，从内心的漂泊中走了出来，遇见她，好像抓到了一根稻草。她带我走进人文的世界，与她在一起我收益匪浅。但那时的我，并没有找到自己，只是盲目地跟随。
后来我一直在寻找其他太阳，恋爱了，就把对方当作自己的太阳，原来不是因为爱他，而只是喜欢他身上的太阳。离开太阳，我又处于阴郁之中，于是又渴望寻找另一个太阳，好让自己可以抓住那种温暖 的感觉，以此获得安全感。从寻找小太阳到寻找大太阳，我在平衡与失衡中度过。
几年之间，我从黑暗里出走到光明中去，又从光明中离开到黑暗中去，反反复复，内心的漂泊感也时常泛起。曾一度有段时间，我见到一点阳光就好像是抓住了救命稻草，紧紧抓住不愿意放手，从而导致好不容易找到的阳光又从手掌之间溜走。我的内心像一个无底的黑洞和深渊，吞噬了每一道透进我内心的光。当一个人长时间处于黑夜之中，可能也没有什么，但一旦被温暖过，内心想要重复那种温暖，想要占有的欲念就会不停地出现。一旦想要占有什么，那一束阳光就会很快地溜走。当再次陷入黑暗的自己，无疑是非常痛苦的，阴郁雪上加霜。最近的一次崩溃是半年前，各个方面 的压力促使我陷入情绪的抑郁。
时间是治愈这种痛苦和不安最好的良药，但能让自己尽快恢复过来的，即使是恢复到处在黑暗之中的平衡感和安全感。这很不容易，但是阅读和上进是唯一可以将自己从泥沼里拯救出来的最有效的方法。原来，一切的痛苦都是由于自己的内心缺乏力量，是自己让自己处于黑暗之中并且不愿意走出来，在期待与失望之中挣扎苦闷，直到四周虽然没有一人，但内心却是充实与愉快的，这种自给自足的幸福感，温暖感是过去从未有过的体验。亲密关系是治疗自己问题的良药之一，即使这个过程会非常痛苦。人，只有主动地去爱，并且又接受一切失落的勇气，才可能真正地强大起来。当你不再试图期待外面的阳光来拯救自己的时候，内心的阳光就会升起来。
如今，我不再寻找其他太阳，因为我已成为自己的太阳，源源不断地为自己的内心提供温暖和幸福，我才能感觉到自己是多么幸运，再偶尔回头看再情感中挣扎的自己，有许多的感叹。学会温暖和感谢自己，就像一直都温暖地对待别人一样。
希望每个人都能做自己的太阳，不仅照亮自己，也照亮他人……
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