内在的旅程

一些情绪交织，睡不着。听完老师的冥想，打开这首曲子，那些隐约翻腾的情绪终于可以自由地流淌。试着写一写，看看它是什么。

今天重新学习了第四天课程，母亲原型。早上起来听了一遍课程，下午写作业找感觉又重听了一遍。第一遍听，我自我感觉良好，好像老师讲的，都是在给我点确认键。暑假面对内在的一些情绪，再听收获层面是完全不一样的，把它写进作业里了。

写作业的过程，真的也是自我觉察的过程。下午群里回应学员，看她分享的作业，里面有一句话: 遇到一个特别会照顾人的人，她就想要去依赖她，这是她的内在的依恋小孩。我突然醒悟: 前几天我去到和曾经的好友一起带娃的地方，想到我们曾经说的话做的事，感受到内在的情绪，有些悲伤涌动。虽然我之前觉得，我是做了内在的工作，在内在和她告别的，但是六月经历了要离开熟悉的环境的情绪，我隐约觉得，我的内在也有和朋友分离的悲伤。今天，借由那个学员的作业，我突然就看到了。

回想我们在一起的时候，我真的是很依赖她的，去哪里玩，都是她出主意告诉我路线。一起出行，我都是被她安排和照顾的人。我比较封闭，对于群体里的事情，我问她她准保知道内幕。有什么好用的，好课，好资源，我都和她分享。她有一堆好朋友，而我常常只和她打开。后来，我们成长越来越多，我们好像打破了原来关系的平衡。而她在我和有几次不愉快的时候和我说，她一直把我投射成权威，她害怕我生气，不满意。所以有些时候在一些问题上，她有不舒服，也没有去表达，她太在意我的看法，她感觉她在我这里是重要的。我其实特别意外，因为我从来没有觉得自己是权威。我后面每次和她相处，感觉到我们之间的一些隔阂，让我感觉到不舒服，总是觉得她是不是对我不满意，我是不是做的不够好，因此，我慢慢做了内在的工作，切断了联系。也许，这是二爻的方式，感觉到受伤，就会收缩起来。

那我今天重新看到这段关系，其实还有很大一部原因是，因为后来的一些隔阂，我内在的依恋小孩不能像过去那样依恋她了，我就感觉到受伤，我不想去面对这个感受，所以我也会回避和她的约见，直到关系有些尴尬。二爻想要的是纯真的感情，而不是互相猜忌怀疑和不满，于是，我在内心和她彻底告别了。

收到去年她顺丰给我的生日礼物的时候，那天晚上我的情绪很激烈。我没有特别开心，想到这段关系走到分离，好像触动了我很深的情绪，那个时候我只是特别难过，现在我看到了那就是因为我内在的孤单小孩和依恋小孩。

其实，我感受到她给到我的很多的爱，但是我们对彼此有很多投射，慢慢我们走向了独立，这样的平衡被打破，有了不愉快，走向了分离。

从想到要去交流到最后在学校清空了办公桌，我的心情一直不太好。去交流学校的第一次，就撞到了车屁股。去学校搬电脑回家，我在车库又擦伤了车。我在内在评判自己，就是去交流这么小的事情，为什么对我这么难，别人都感觉交流去了别人学校特别轻松，混一年特别轻松，为什么我这么矫情？我连个交流都有这么多的情绪，还说未来要辞职，那我岂不是更没有勇气了？

但是，今天听课的时候，我似乎找到了根源。

是的，从我记事起，爸爸频繁地被送去医院，妈妈就一起去医院陪护，童年有几段寄养的经历，每次和父母分开，我都担心爸爸回来不了，我都特别难过。

小时候有次去医院，爸爸打着氧气瓶，我特别害怕，他不能讲话，他伸出手来拉着我的手，我特别难过，我特别害怕他离开。

在爸爸生命的最后，当我接到大伯的电话，和老公坐的士穿过黑夜赶到家的时候，爸爸已经没有闭上了眼睛，他好像没有了意识，但是我拉着他的手，大哭着喊他的时候，我看到了他眼角的两行眼泪。

过去，我无数次地回忆起这些场景，每次泪流满面，今天也不例外。

过去想起爸爸，我特别同情他的一生，我舍不得他离开。在我遭遇很多困难的时候，我也总是想起他，还不断和他要力量。当我想要去活出自己的人生的时候，我的双脚沉重，我迈不开步伐，我以悲苦的状态重复父母的命运。从前，我是个操心的孩子，后来，我是个操心的母亲。我还像个孩子，想要他的爱，认可和看见，我拽着不让他离开，即便爸爸离开我已经十年了。

这么多年，我一直在和他告别，直到今年一月在文觉老师的课程上，我再一次和他告别，我真的不想要重复父母的命运，我想要活出自己的人生，我再次，郑重地和他告别，我看到了其实是我一直无意识忠诚于父母，我看到了爸爸的允许，微笑，我也和他挥手转身离开。

再后来，接触了催眠，我也决定用自己的资源去抱持内在受伤的小孩。以39岁成熟的樱子，陪伴内在的孩子。

我也在一些辛苦的时候想起爸爸，但是我又一次一次和他告别，我告诉自己，我已经可以自己去面对生活了。我也慢慢从心理上接受，父母有他们的命运。(不断接纳的过程)

文觉老师讲母亲原型的不成熟面向是孤单小孩和依恋小孩。孤单小孩，我是常常遇到的。老师讲她的防御模式，原来我的行为原因如此。依恋小孩，也常常在想要依靠却又没有得到的时候，感觉到悲伤。

好在我已经发展出内在父母，陪伴内在的孩子。过去，没有了解的这么清晰，也许是因为最近两个月面对的情绪和功课，我重新遇到了我的孤单小孩和依恋小孩。

我对这个世界，已经有了很多的信任。但是在和人的亲密联结上，是有个缺口的。我发展出了很多的资源，很多能帮助和滋养到我的工具和事物，但是我和人一直保持着距离，哪怕是亲密的爱人和朋友。遇到困难的时候，我救助工具和事物，比求助人更多。原来这是因为我的孤单小孩和依恋小孩，她们还需要更多的看见和关爱。

我承诺，我牵着我内在孤单小孩和依恋小孩的手，和她们一起走。我会时时记得，回到内心，来给他们关爱。我会完成母亲原型的历练任务，走向成熟圆满平衡之路。

心理学里有句话总是被提及: 幸福的人用童年疗愈一生，不幸的人用一生疗愈童年。我不太愿意去定义幸与不幸，但是我想无论经历怎样的童年，父母已经给出了他们能给的所有。我很幸运，有资源去陪伴自己内在的孩子。老师说，我们到老都要抚育自己的内在小孩，我就准备这样做。

写的过程，又去回听了老师的课程，流了很多的眼泪，我没有掉进情绪，这是疗愈的眼泪，感谢老师的课程和音乐的陪伴，也感谢自己的陪伴，看见即疗愈。

从情绪的隐约翻腾到回归平静。

晚安啦，夜晚！