01既往
我和老公相识9年，结婚7年，孩子5岁。当初我认为他高帅，他认为我矮美，双方需求匹配，结婚。婚后激情慢慢退却，我露出了霸王本色，怒气不断，他自称好脾气都被我磨光，俩人都沾火就着，我略胜一筹。
慢慢地我对他“不满意”了：不干活、不疼我、否定我、不洗澡、不管孩子，家务活都我干，孩子都我管（他连一年四季给孩子穿什么衣服都要问我），我火气更大，不给他好脸，最近甚至半个多月不想交流，每天活在生气里，更讨厌他看不到我的情绪，以及不改正（达到我的标准）。
痛苦，让我都不美了，在一次火车上，我想到了“受害者”，是的，就是这样的，我干着所有的家务活，除了孩子睡觉，没有自己的时间、空间，他不干我生闷气，他干了我嫌弃干的不好，然后内心指责他笨、懒、不分担、不男人。这样的我高高在上，颐指气使，完全符合他送给我的“霸王龙”昵称，掌控一切，才能满足控制、说了算的需求。
我知道我对他投射了父母，干着家务想到以前给爸妈做饭，甚至给哥哥做饭，他们竟然得意的说我是个会干活的孩子，没有打算伸手帮我；否定我时想到，上学时一直想出去玩，初中说同意高中了再去，高中说同意了大学再去，大学了说同意结再去，结婚了好了，他是个不爱玩的，一不同意我时就回到那个讨厌的循环里。
我知道投射了，怎么收回投射，暂时被困住。
02不咎
就这样又痛苦了几天，读到一本书，问了自己4个问题：1.你的伤是什么？2.你渴望得到什么？3.你想从伴侣身上得到什么？4.你是怎么获得的？
回答：1.我听妈妈转述后形成的伤（太小了没记忆）：很小时拴在窗户上；自己感受到的伤：被妈妈骂、从来没有过母女拥抱、说话没人听、感觉在家里是多余的。2.我想要拥抱、抚摸、肯定、支持、公平。3.我想伴侣关系更亲密、支持我的决定、安慰我、分担家务。4.我是通过愤怒和指责去获得的（值得被恭喜的是，我失败了否则我不会醒）。
我经常对他愤怒，不干活→愤怒，否定我→愤怒，不高兴→愤怒，想来是我已经习惯了把别人的不愉快、生气怪罪于自己，所以他哪天不高兴了，我要么想“我惹你了么”，要么想“哪来的火哪撒，我又没惹你”，其实谁会365天咧嘴笑呢。
书上还有一个问题，我又问了自己：你需要别人随时关注你么？你希望被全世界当中心宠爱么？
回答：是的，我需要，以前需要，现在也需要！
什么样的人要别人时刻关注自己？猛然间，我想到了，小女孩，小公主，希望全世界都围着自己，得不到就哭闹。
从来没有，也不相信自己会和“巨婴”沾边，我是独立的，什么家务活都会干，从小我妈就这么夸我的啊，4岁烧火煮稀饭，7岁烙大饼，能保证我妈下地回家吃上热乎饭，我是大人，怎么可能还是个孩子啊！是我一直太乖了，从来没对父母叛逆过，全部的叛逆都给了伴侣，我需要叛逆，需要释放，可以不再憋着了，我需要一个途径。那一刻我全身发抖，只想找到老师，做个个案，撒泼打滚，任性的说任性的做，对爸妈的代表把那些不满都说出来……
到这里，我找到了收回投射的办法，下次再对伴侣的否定（其实他也就是表达观点而已）不满意，我可以告诉自己“亲爱的，你又叛逆了”，既往都可以不咎了。
03新生
怪不得一直对两性关系不得其法，微课大招使不出来，别人的状态也模仿不了，觉得恶心，女性能量一直被封存。可不么，性感，那是能对“爸爸”展现的么……
于是，现在先生就是我男人这一个角色啦，于是可以随时随地亲亲抱抱啦，于是我可以坐沙发刷手机、他去洗碗擦地煮面条了，并且准备走向主厨的康庄大道～（能不能有马屁先拍着呗）
爱他，就如他所是，而非我所愿。
需要他，是强加给他的沉重负担，达不到标准就点火自己，只会让关系越来越累，越来越远。
我爱他，而不是我需要他。还有就是，我是女人，这很美好，因为小女孩长大啦！
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