【感觉每经历一次巨大的痛苦，我的功力就上升一层，这种功力是对创伤

【感觉每经历一次巨大的痛苦，我的功力就上升一层，这种功力是对创伤内核的稳定！】

稳住，稳住，再稳住，我就想试试看看这种痛苦的感受能不能把我折磨死！

昨天在觉察我创伤的内核就是回归到三杀里了，

昨晚就做了梦境，梦里我好想要妈妈啊，好想要有人救我，有人救我出来！梦里的我深陷绝望的馄饨里，就想深处战乱国家里的老百姓一样，手无寸铁怎样也逃不出困住我的小岛，好想要妈妈啊，好想好想啊！好像有人来救我啊[泪][泪]

每次梦醒之后，梦里的感觉依然还在！

我想那些神的化身，救世主的化身，其实说白了，就是我们渴望的妈妈的化身！

我那天看到一个群里的视频，说是爱情里其实也是在找妈妈，找那个可以懂得自己理解自己的完美妈妈！所有一切的一切都是小婴儿对妈妈的爱的链接的渴望！

很多年来我一直在找我为什么会活的这么痛苦的内核，现在终于找到了，原来一切都是源于我的小婴儿没有妈妈啊！[泪][泪][泪]

绝杀，空杀，追杀，三杀之痛死死的封印着我，让我叫苦不迭！

原来，原来这个人世间真的只有自己才能救自己啊！[泪][泪][泪]我要成为自己的妈妈，要时时刻刻都能看见我内心那个被三杀的小婴儿，一点点的陪着她，看见她，理解她，这才是我一生要做的事情啊，这也是我此生能做的唯一的事情啊！[泪][泪][泪]

我激动又欢喜，同时有很悲痛，因为真的太痛太痛了，也太残忍了，残忍到我没有任何办法把除此之外的人和事放在眼里，包括我的孩子！我一边哭着一边做着这样的事情！

忽然想起来我以前好几次深陷痛苦绝望境地的时候，都是三杀来了，10多年过去了，我没有一丝的缓解，每一次深处绝望之处，都是陷入深深的被人抛弃的感受里了，那种感觉好痛苦啊好痛苦啊！痛苦到我就像一个浑身血淋淋的小婴儿，被肢解的痛苦的画面里，没有人看见我，我要死了，妈妈我好痛好痛，我只有疼痛，只有疼痛，好痛啊好痛，妈妈，我好痛啊！

几次夜晚身体疼痛去医院的时候，就是我那个小婴儿又出现了，只是以往我怎么都认不出她来！我看不也认不出！所以一次比一次痛，现在想想我的小婴儿能出来就是好事，说明她信任我了！

她就是想妈妈了，好想好想妈妈抱抱她！

我又感受到我每次在呼喊妈妈的时候并不是在喊我那个生理学的妈妈，而是真真正正的精神上的我的妈妈！那个妈妈有时候是我自己，有时候是我花径的老师，有的是有形的有的是无形的！

我的妈妈是什么？原来我的妈妈就是那些曾经在我无比剧痛无比绝望的时候陪伴过我，看见过我，救赎过我的一种精神寄托啊！[泪][泪][泪]

原来这就是我的妈妈！这就是我想要的妈妈啊！

想想在我犯痔疮疼的在床上打滚的时候，只能强忍疼痛去医院急诊科的时候，那一剂止痛针就是我的妈妈！

在我一个人在深圳过年孤苦伶仃，连年夜饭都吃不起的时候，隔壁叔叔阿姨就是我的妈妈！那个时候他们就是我的妈妈！

妈妈是温暖的，是我绝望时候的一抹光！我这半生都是靠着这些微弱的光活下来的！

现在想想，我是幸运的，我还没有死，我还活着，我还活了下来，人生中的痛苦确实很多，很多很多，但是也有很多的温暖！

到现在我也知道接下来的路可能会更难，更痛，但是我觉得我还是能走下去的！

人生很痛苦，但路还是要继续走！

而我也终于不再强求的让我的生理学父母一定要爱我理解我了，我也不再强求我的老公孩子甚至我身边的所有人要理解我爱我了！我想我以后再也不要有真的奢求了！我知道自己已经走到了一个高度了，这个高度痛苦而孤独，而他们包括我的亲人他们始终还是停留在原地，以前我总是很抓狂型的觉得他们一定会懂得我，理解我！

呵呵！现在才真正意识到到，塔底的又怎么会理解塔顶的人的感受呢！从此之后我再也不会执着了！

我继续进行着我孤独的英雄之旅，塔上也有很多朋友，很多光亮，我感恩他们的光亮，也继续走着他们曾经走过的路！而我想我越上走，我会感受到更多的不一样的妈妈！

终有一天，我也会成为自己的妈妈！那种孤独是自由的，也是幸福的！[心][心][心][抱抱][泪]