我把自己给丢了

   走在满是人群的路上，像以往一样上班。但我总觉得自己好像忘了什么，这几天一直有一种什么东西没带着一样的感觉。钱包，钥匙，卡都在，该带的都在包里。但为什么我会有这种感觉呢？直到有一次，偶然的从镜子里看见了我的映影。还是一样的面孔，一样的装扮，但不同的是，我对镜中的的我感到陌生。我终于明白我忘了什么了，我把自己给丢了。​

    我开始注意每一个拐角，每一个角落，总想着有一天自己会蹦出来说，嗨，我玩儿够了，我回来了。可现实是我没有找到，我知道他就在我的附近，但他就是不喜欢出来见我。我开始反思，到底我做错了什么他要离开我的身体。我开始回忆，回忆是什么时候自己不再是自己。

     步入社会后，我开始顺应社会的规则，开始让自己学会说谎，让自己学会了欺骗，让自己变得虚伪，让自己尽量去和潮流搭边。我逐渐伪装了自己，把自己埋在心的深处，生怕他会出来发泄一番，指着我说这不是他又想要的生活。他越是反抗，我越是压制。终于有一天，他离开了我，而我却没有察觉到他的离去。因为我没有时间去管他，自然也不关心他去了哪里。直到有一天我想起他来时，他早已不知去了哪里。

    也许他认为现在的身体已不是他熟悉的​身体了，他选择了离开。他是我的灵魂，我是他的肉体。他所表达的都是我一直压抑的，他说我不该这样死板，我指责他不该如此任性。他有他的理想，我有我的职责。他喜好奔放和自由，我要忍受着来自四面的压力，为所谓的社会贡献自己的体力。由于长时间的对抗，也许是他厌倦了这般束缚的生活，厌倦了我这副不听从他意见的肉体。在我忙碌的工作中，他悄无声息的走了。​

    他走的太过突然，以至于我这之后的一段时间里都没有察觉。他用这种方式表达了他对我的不满，他是我的灵魂，他所表现出的的都是我想表达的，只是没想到他这一次所实施的对象是我。​

    我是他的肉体，我不能只考虑他的想法。我要在这个社会表现的像一个正常人，要有稳定的工作，稳定的收入。同时还要警惕来自外界的眼光，我不想在他们眼里是一不正常的人。他说得对，我太在意外界的眼光，却忽略了自己。我又何尝不想和他一起去做我们想做的事。我和他在之前计划了很久，想着将来的美好，将来的收获。当他满怀期望的作准备时，我对他说我们要想有份工作。当找到工作时，我对他说我们要有积蓄。当我们领到工资时，我对他说我们不能就此止步，要干出一番业绩来。他看我眼神变了，他不在与我合作，而是时不时拿出当年的计划叫我跟他一起去实现。我工作的平静心被搅乱了，我也想去实现我和他当初的计划。但是我不能，至少现在是不能。工作上刚刚有了起步，家里都在期盼，我若现在放手之前的努力就都白费了，我也会因此让家里人失望。​

    正如他是我的灵魂，我是他的肉体。他有他的幻想，我有我的现实。当幻想与现实相撞击时，我选择把握现实，而他选择追逐他的幻想。他不喜欢我现在做的一切，我也不是因为喜欢才做的。而是我知道，我现在没有那个能力去完成我和他当初的那个计划。他说我们还年轻，不该这么早就把自己埋葬在工作中。我说即便就是我们玩儿够了，回来也是要工作的，还不如趁着年轻拼几年，等有一定资本后再去。他问我，到那时我是否还有现在气力去玩儿，到那时我是否还有玩儿的心态，到那时我还能不能玩儿的了还不一定呢。​

    我用行动给了他答复，他也用行动做出了回应。他走了，准确的说是我把他给丢了。我坚持我的想法，走得太快却丢掉了他。到我想起时，他却不知在何处躲着我。我不知道他为什么躲着我这么长时间，也许我现在还没有得到他的原谅，也许到将来很长一段时间他都会躲着我。他有他的无奈，我有我的难处，我要在社会中有个安身之地，而我付出的代价就是抛弃的我的灵魂。​

    我是他的肉体，我没有他如同行尸走肉，没有什么干劲。我知道他就在我身旁，只是不愿意回到这个身体里。我错了，我不期望他能够原谅我，只是希望他能够理解我的处境。我和他已经不再是曾经那样无忧无虑。我的身上有着职责的担子，我也想去实现我们当初的计划，我每天都对自己说，等我有能力了一定去，哪怕就是辞职也要去。但是现在真的不可以，愿他能理解我。​

    希望他能看见我为他写的留言，我不能失去我的灵魂。即便他再任性，再幻想，那也是我的一部分。我想对他说，等你累了，就回来。我们一起去拼搏，去实现我们的计划，我不再强迫你去做你不喜欢的事了。回来吧，我亲爱的灵魂！