单身狗谈婚姻

昨晚和一闺蜜聊天，做了一回情感分析师，单身狗说婚姻就像纸上谈兵，既然做了一回情感分析师，索性顺着这个话题再深入研究一下爱情、婚姻。

                             一·爱情是什么

爱情是世界上最复杂的情感现象。几乎在所有的文化中，最美丽的故事和传说都是与爱情有关的，人们可望爱情，甚至为它在生，为它死。

从生物医学的角度解释，人体会分泌多种分泌物，如唾液、肾上腺素和雌、雄性激素等。正如巴普洛夫的著名实验，摇铃与狗唾液之间会产生的反射关系。人在遇到符合交配条件的异性时，也会分泌相应的激素，使人进入亢奋状态，之后再次遇到或想到该异性时，都会分泌激素，反复进入亢奋状态。这种感觉被称为“爱情”。爱情是性激素不断分泌后的副产品。

从心理学角度解释，爱情是人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。从定义上看，爱情是发生在异性之间，当然同性恋不在本文的谈论范围。爱情的特点：个体身心发生在成熟阶段，幼儿没有爱情体验，是一种高级情感，不是低级情感，有生理基础，包括性爱因素，不是纯粹的精神上的依恋，基本倾向是奉献，衡量一个人对异性有无爱情、强度如何、可以通过是否“发自内心，帮助所爱的人做其期待的所有事情”。

从哲学角度解释，爱情的进行就是生命的进行，爱情诠释了生命。是人的思想对于生命思维的形式表达，这种表达在哲学的形式里，可以进行存在的有无的意义的形式的精神的物质的全部概括解释。

可本姑娘带有一点装逼的文艺调，今天就从文学角度讨论爱情。本人认为爱情是文学的，理由一：觉得爱情的事物就是生活的事物，而文学的事物离不开生活；二是：每个人都是自己人生戏里的主角，在演绎自己人生大戏的时候需要剧本，剧本不就是文学里的词语吗？只不过普通人不用专门打印剧本，不用导演，不用摄影机，不用上荧幕，自己自导自演自知，在生活中离不开爱情的形式，没有爱与情的进行都是乏味的空洞的。

小小少年是不知道爱情为何物，他们青梅竹马两小无猜，对男孩女孩的唯一区别就是一个站着尿一个坐着尿。随着岁月的流逝，性激素分泌的不断加快，他们就到了一个我们称之为情窦初开的年龄，于是就知道有一个叫爱情的东西，搅得他们彻夜不眠碾转反侧，在内心深处有一个异性在不断闪啊闪的，很渴望和他（她）在一起，那种感觉朦朦胧胧的带有一点青涩的味道但很幸福，他们羞于把这种感觉与别人分享又痛苦于这种感觉只能藏在内心深处的角落孤芳自赏。他们开始写纸条，学着在老师的眼皮底下当间谍（同学之间是心照不宣的），被老师抓住的时候痛苦并快乐着。这时候他们的爱情纯得象蒸馏水，心无旁顾一心一意地爱着对方，仿佛他们才是世界上最幸福的人，可谓只羡鸳鸯不羡仙。

再大一点的时候爱情就不是这样了，被一个人吸引，是因为对方的外貌？学历？家庭背景？金钱？才华？真心？……肯定是有其中一条。

举笔者这个闺蜜A作为例子，她说当初和他男朋友在一起是看到了他的真心，觉得这个男孩子还不错，对自己百依百顺，想要什么就会送她什么，每天还收到一个微信红包5.20，家庭背景也和自己家里差不多，而且又是同一个地方的人。

当初他们还没在一起的时候，闺蜜A也有和我说过他们的事，我就问她你是喜欢他人呢还是迷恋收礼物微信红包？她说是因为他的为人，觉得他对自己好。好在闺蜜A说看中的是这个男孩子的真心，不是贪的是小物小财。不过还让我有点不放心的是他们当时是异地恋，说实在我是不看好异地恋的，觉得异地恋拍了也等于没拍，感觉拍拖也是和电话、微信、QQ拍，每天通过一根电话线，文字能了解对方多少呢，我说话的表情、神情，我打字时候的心情你在遥远的那边通过语音、文字能察觉多少呢？我哪知道你和我语音、打文字的时候有没有三心两意，说不定在忽悠我，也在和别的女人玩暧昧着呢，所以这种靠语音、打文字了解对方的方式本人觉得有点虚拟。

可能我会把文字当成是故事的一种形式，就像闺蜜昨晚和我发的第一条信息说：妞，我想分手了。单看这句话，从文字里看不出闺蜜A打这几个字的表情是怎样的，有可能是悲伤的，失落的，认真的；也有可能是调皮的，开心的，闹着玩的。可以想象是闺蜜A真的是心累，想分手了，此刻发信息给我是想找我发泄一下，认真严肃地讨论一下她的感情问题。但我还可以从写作人角度出发作另一种想象：有可能她开玩笑的，是给我制造写作灵感，要不我怎么可以施展 “情感分析师”的才能，怎么会有素材写出本文的故事。当然我是了解闺蜜的为人，她不会这么无聊和我开这个玩笑，但不排除生活中没有这种无聊的人，估计哪天我江郎才尽手贱的时候也会打出这几个字诸如“我找到男朋友了”“我要结婚了”我要分手了“我要离婚了”“我要死了”来炒作，如果你真信，就掉进我编写剧本的圈套了，当然我炒作不是想出名，单纯是想制造“文思泉涌”，权当写作灵感，无论你说得多真心实意或者天花乱坠，美妙动听，这种看不到人脸的聊天方式看成是文字游戏，不就是演戏吗？谁都会演呀，不排除生活中也有像我这种爱装的文艺逼。

可是现实生活，是实实在在的生活，柴米油盐酱醋，吃喝拉撒等，不是靠语音、文字的关心就能收获内心的幸福。

今年闺蜜A的男友辞去老家的工作跑到她处在的城市工作，两人在一个城市了，是可以弃掉异地恋这个困扰了，也可以说明这个男孩子是在乎闺蜜A的，为了她辞去舒服稳定的工作，跑到另一个陌生的环境从新开始。

可是还有一个问题让我忧虑的是目前闺蜜A的工资高于她男朋友，调查显示，丈夫薪酬高于妻子的1.2-1.5倍，家的运转就自如了，我担心着这种收入悬殊要是以后不改变的话会不会造成消费观念的分歧，当然男方是潜力股还是有很大上升空间的。闺蜜A说不介意自己赚的钱比男人多，她想反正该有的物质上的东西迟早会有，只是时间问题。闺蜜A是很大度的，不是拜金女，只要爱情不要面包，并不是所有女的都能有她这种大度，这就让我崇拜的地方。

我就问她那你现在想分手是什么原因，她说感觉现在没有了当初的美好，现在的男朋友没有像追她的那个时候百依百顺，不懂浪漫和制造惊喜。

浪漫与惊喜是每个女孩子都喜欢的，可是我们活在现实的世界，浪漫不能当饭吃。我和她说要是只是因为这个原因而想分手，就太傻了。只要有一个人会制造浪漫与惊喜就够了，他不会，那你会就行了啊，做制造浪漫与惊喜者也别有一番滋味，不一定每次都要等待做收获者，有时候做个主动者也会有收获，他收到你的浪漫与惊喜，被你这种浪漫细胞感染了，下次也会学你做个制造者了。个人觉得浪漫和惊喜不是恋爱的问题所在，关键是三观：人生观，世界观，价值观，这些大方向没什么问题，其他生活中的小事都可以慢慢磨练。

闺蜜A的问题不是因为男友不会制造浪漫与惊喜，我觉得是另一个更深层次的问题：家庭成员。

她说上周和男友的姐姐出去玩，吃东西和买了几块面膜是他姐姐先付的钱，回来就把钱算了大概300块，把钱给了他姐姐，他姐姐也不会说一句客套话说不用了，直接接过钱就踹兜里。他姐姐比闺蜜A有钱，也不差这几百，连句客套话都没有，这事让闺蜜觉得这姐姐是不是亲姐啊。

我想要是我和弟弟的女朋友出去玩，这点吃饭钱我做姐姐的应该请，不管这女孩和弟弟有没有成，送几块面膜给她也无妨啊，有人陪你出去玩，当作陪护费，才那么几百块，没必要计较那么多。我是爱我弟弟的，所以也会爱弟弟的女朋友。

不过每个姐姐的做法不一样，不知道他和他姐姐的关系如何，要是姐弟情谊深的话，按理说爱屋及乌的啊。不过他姐姐收下闺蜜的钱也是有道理的，你都还没嫁入我们的家门，都不知你和我弟弟成不成呢，要是不成的话，我不是亏钱了吗。即使是成了，没有规定说姐姐一定要请弟媳吃饭和送礼物吧。

闺蜜A她说也不是想贪这几百块的便宜。我就问，那你还郁闷啥呢？

她说这姐姐是那种很现实的人了。我知道闺蜜A是很会为人处事的，上一个月男方的妈妈，姐姐，姨妈过来，而且男友出差没回来，闺蜜A带他们一家人陪吃，陪玩，除了尽地主之谊，还尽了准媳妇的责任，有一餐饭就花了她差不多一千块，带他们吃玩的这些钱都是闺蜜A掏的。现在轮到他姐姐请吃餐饭也是应该的啊，可他姐姐没有这样做啊。我知道闺蜜A可能郁闷着这姐姐计较得这么清楚，是不是有其女就有其母，是不是他们家人也是这样的啊。

闺蜜A说男朋友的姐姐和他说过，她很强势，他就记住了他姐姐的话。

闺蜜A就问我，她强势吗？我说从某个角度说你不强势，但经济基础决定上层建筑，目前暂时来说，你是处于上风的，有时候估计无意之中在某些方面你就表现出来了，比如去买东西，同一件物品，只是不同牌子，价格不同，你想买牌子货的，贵的，追求品质生活，可能他觉得反正贵的也是这么用便宜的也是这么用，普通的牌子也行了，经济实惠最好，你们就开始争吵了，但两人都没错，只是考虑的角度不同。男人面子薄，自尊强，在收入差距上会觉得你强势。

闺蜜A说现在还没结婚就开始接二连三地暴露一些问题了，以后结婚了问题不是更多吗？亲，这些问题好在是婚前暴露，要是婚后了有了孩子了在暴露那就忙羊补牢了，现在你还有考虑的余地，若单是为了他家庭成员不接纳而烦心，那倒不必太在意，因为最后过日子的两小夫妻，不是和他爸妈，不是和他姐姐过，虽然结婚前要考虑他的家庭成员，但主要还是要以两个年轻人的感情深浅而论。

单身狗给不了什么她更好的建议，最多建议说两个人好好静下心来再谈一谈，哪些问题可以改善，哪些又改不了的，江山易改，本性难移，一个人最糟糕的处境，他身上的缺点，能否包容接受，若能的话，就好好经营，珍惜彼此，若不能，该散就散，该放弃就放弃。你爱的是原来本质的他，若他经过你的调教变成了你想要的那个他，是为了迎合你的要求，迟早他会爆发的，接受他的本性，连同他的优缺点一起接纳。

男女间的爱情，除了满足生物本能和心理需求之外，还要满足依附本能，即社会本能的需要，爱是由恋支撑，有恋才能生爱，恋是什么，恋是与生俱来的依附本能，是发自人性的内在需要，即依附。

我想闺蜜当初和她男朋友在一起的时候，不就是想着在遇到困难的时候有个依靠，灯泡坏了有人换，厕所堵了有人修，饿了有人做饭，天冷了有人送衣，伤心了有人安慰，现在两个人相处久了，暴露各自的缺点，发现原来需要男人做的换灯泡、修厕所、做饭什么的这些事我一个人也可以做啊，与其天天和这个男人吵架，还不如我一个人过得舒心，又开始留恋单身生活的潇洒，就像钱钟书说婚姻就像围城 “城外的人想冲进去，城里的人想冲出去。”

人类的真正爱情，绝对不是对性、美感、依附等单一因素的满足于情绪体验，其动力当然也不是单一的生物本能。爱情是同时满足人类三种基本需求并得到体验的过程。这三种需求源于人类的三种基本属性，即源于人性。爱恋的原始动力，是三种本能的综合体。

有些人喜欢外在的，有些人喜欢内在，可是大部分人都先看外在然后再到内在，内在是存在内心深处，很难被探查，常常想对方究竟爱我有多少，爱我有多深？为我付出了多少？很少想我爱别人有多少，有多深，我为别人付出了多少？他们在这些事情上斤斤计较，为男朋友没送一朵玫瑰花而痛哭流涕郁郁寡欢。为女朋友没为我织过一件毛衣而面露温色耿耿于怀。分分合合合合分分缠缠绵绵直到无法忍受而各奔东西。于是就开始怀疑爱情，诋毁爱情。他们不相信罗密欧与朱丽叶，也不相信梁山伯与祝英台演绎的千古绝唱。

真正的爱情是什么？爱对方并且是珍爱对方，就像爱一件经典藏品那样爱不释手。真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动， 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到，那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不要相信甜蜜的话语。两个人的相处，说容易和难都是武断的，每个人都会有不同的相处之道，但相处必须建立在相互信任和相互容忍的基础上。任何一段感情如果没有建立在信任的基础上，那么这段感情最终必定付诸流水。

作为旁观者，我不好评价闺蜜A他们这段感情怎么样，只能让他们自己用心去感受吧。

虽然说先恋爱后结婚，还没到结婚地步，谈婚姻是有点早了，但现在已经是到了适婚阶段，不再像小孩子那样，随意玩玩，所谓说的“不以结婚的恋爱都是耍流氓”，在恋爱的时候也可以了解一下婚姻。因为婚姻问题要比恋爱问题更复杂。它虽然是被法律形式约束的两性关系 ，但是法律约束并未把问题简化和明朗化。在婚姻中，除了男女之间的浪漫爱情和道德规范之外，还加进了法律责任、经济关系、家族社会关系等一系列因素，就如同滚雪球，越滚越大，越滚越复杂。

                     二·婚姻是什么

从法律的角度看，对婚姻的本质有诸多认识，也形成了各种学说．有的学者认为婚姻的本质是契约，有的认为婚姻是 一种身份关系，有的认为婚姻是一种制度；有的坚持婚姻的本质是伦理。

婚姻的动机有三种：即经济、繁衍、和爱情（包括性），有学者认为，上古时代，经济第一，繁衍第二，爱情第三；中古时代，繁衍第一，经济第二，爱情第三；现代社会，爱情第一，繁衍其次，经济第三。现代社会，由于妇女的地位发生了变化，个人自由成为社会生活中的重要追求，所以爱情变成了婚姻的主导动机，而后是繁衍和经济动机。

夫妻关系的类型又分：爱情型、功利型、平等合作与分工型、建设型、懒惰型、失望型、一体型。

还没结婚就聊离婚，是不是在诅咒呢？当然不是，本人认为，婚姻就是一场赌博，不是输就是赢，当了解输的原因了，是不是在没下堵住的时候可以采取一些措施防范于未然呢，提高赢的概率呢？相信没有一个人喜欢自己一生几次结婚吧，结婚狂，变态狂另当别论，目前在中国还是实行一夫一妻制，不在于数量，在于质量，质量好的话，一次就够，足以让你享受人间爱情、亲情、真情的美味，婚姻是看不到，摸不着的靠什么来保证质量呢？那就看压你的筹码怎么样了，冷暖自知。没压中就离婚啰。

总结导致离婚的因素有：

一是需求不满：（1）表现在自我价值得不到对方承认，自尊心受损。（2）一方或双方在性方面的需要得不到满足。（3）是一方或双方正当的感情需要，如温存和体贴需要得不到满足。（4）家庭经济需求得不到正常满足，如因种种原因支持过多，入不敷出，或过于奢侈，正常的生活没有保障，（5）是休闲爱好等双方的需要与兴趣差别太大。

二是价值观念不一致，价值观念不一致，常常表现在言语沟通中。如丈夫把社会看成一个竞技场，把人与人关系说成是“弱肉强食”，而妻子信奉天主教，认为人应该与人为善，双方在价值观念上的冲突，必然导致经常的、激烈的争吵。

三是“自我”的远离，“自我”包括自我意识，自我期待，自我取向。婚姻不仅是双方在法律、经济、生理等方面的合二为一，也是两个“自我”的结合。表现在：（1）两个“自我”的基本利益相异，各趋已利；（2）夫妻的婚姻动机都是利己，爱是满足自己的需要，而不是为对方做贡献。（3）是遇到分歧，各持一见，互不相让。(4)当对方处于痛苦时，不安慰，不帮助，使婚姻具有的促使双方心理健康的功能丧失。

四是夫妻的性差异。夫妻在性欲及满足方式方面的差异较大，这可能是引起夫妻冲突的深层次原因，据调查，占到离婚原因的30%。

在大学的时候曾经和舍友探讨过婚姻，当然也是很表浅的，还写了一篇散文，见下文：

                   浅谈婚姻

有一种情叫做爱情，有一种爱情升华为亲情，婚姻是爱情与亲情的结合。                                                                                               -----题记

遇到一个人，不知需要多少缘分，茫茫人海擦肩而过，在匆匆而过的陌生人中与那个人相识，不容易，不管对方的出现是你的福或祸，都是上天安排的一种缘分。

婚姻是建立在爱情的基础上。爱情是一种很奇妙的感觉，有些爱情让人很甜蜜，很幸福；然而有些爱情让人很心烦，很痛苦。

在对的时间遇上正确的人，是一种幸福；

在对的时间遇上错误的人，是一句感叹；

在错的时间遇上正确的人，是一声遗憾；

在错的时间遇上错误的人，是一种悲哀。

茫茫人海中，相遇自己的那个人到底是自己的幸福？还是感叹？遗憾？悲哀？有些事很难说清，有些情很难辨别，或许你觉得是幸福，他觉得是悲哀，又或许两人都觉得是幸福，亦或是两人都觉得是悲哀，不同的人有不同的观点，不同的人生有不同的态度，不同的态度有不同的评价。不管怎样，对那个来过你生命的人都应心存感激，如果他（她)是你的福，那是好事，两人搭配，开出幸福之花；如果他（她）是你的祸，那也是好事，要不然你的故事哪会那么精彩？你的经历哪会那么丰富？不崎岖的道路哪会让人成长！

人生得一知己足矣！有些人的爱情就包含有知己，或许他们不觉得自己就是对方的知己，但是如果对方不是你的知己，你怎么会掏心掏肺告诉对方那么多秘密呢？要不是看重他（她）为人，你怎么会不顾安危讲那么多，要不是你决定选择他（她）了，你哪会不计较的为他（她）付出。当一个人坠入爱河，为了那份爱赴汤蹈火也不是不可能，甘心情愿为那份真爱付出，不觉得愚蠢，爱得那么深，爱得那么真，希望那份爱永恒。

当爱情达到了一定程度就要升级，于是升华为另一种情感---亲情。

原本没有关系的两个人在爱情的考验下演变为亲情，两人的婚姻进一步升华就产出爱情的结晶---他们的孩子。一个小家庭就这样一步一步诞生了。有爸爸，妈妈，孩子。

单身狗谈婚姻

    爸妈的组合给了孩子生命，孩子来到这个世上是爸妈给的福还是不幸就要看他们父母是否营造一个良好的家庭环境给他们。

     婚姻就像一场人生的大赌博，存在风险，有的人赢得了婚姻，拥有一个幸福的家，夫妻互帮互助，恩恩爱爱，相处融洽，其乐融融，这样的环境给孩子带来积极的影响，从小在爸妈爱的熏陶下，人格素质都受到积极影响。

 然而有些人没能赢那场赌博，输的一塌糊涂，夫妻关系不和，相处难，使得家庭支离破碎，孩子在这种不和的家庭关系下成长有些性格或人生态度被潜移默化了，比方说孩子叛逆，染上赌博，喝酒，吸烟，泡吧等恶习，有的甚至出去偷抢，吸毒.......孩子的出生是幸福还是祸害呢？早知如此，何必当初，如果当初不是爸妈的组合或许就不会生出这样的孩子，即使生出这样的孩子如果从小教育得当或许就不会有这么叛逆的孩子。爱情简单，婚姻不简单！结婚容易，经营婚堂不容易！

   去市场买东西，这次不小心买到次品，下次买东西时就多留一个心眼再挑那个次品的几率就小了，即使还是不小心买了，可以拿回去叫老板退货。爱情就像买卖，遵循自由原则，你情我愿，没人强迫你的婚姻自主权。没步入婚姻的爱情有得商量的余地，发现两人不合适在一起可以分手，可是一旦你步入婚堂，那将是你一生的大礼堂，你进去了很难走出来，即使你想逃走，有枷锁将你的人锁住，即使不锁住你的人，你的自由也会被束缚着，结了婚，有自己的家庭，有了牵挂，牵挂你的爱人，疼爱你的孩子那是一份很自然而然的义务和权利。

     天下有些事很难预料，或许相处久了，突然发现你枕边的那个人不合适陪你走一生，于是时不时掀起一些家庭风波，两人再不反省，再不互相理解和宽容那个家庭就难以支撑下去，最后导致离婚。离婚容易，离异的生活难，想想孩子们，他们多无辜哪，当初因为你们的爱情才把他们带到这个世上，现在也是因为你们的爱情把他们毁掉，成也爸妈，败也爸妈，不管你们大人之间的发生多大惊天动地的事，请别让孩子跟着受罪，当你们想再孩子们面前解释说“爸（妈）也是被逼的，不得已才这样，是你爸（妈）不好，才离婚....”那个借口骗得了三岁的孩子，骗不了大人，当孩子长大做了别人的爸妈时他（她）就会知道当初你们离婚的理由，就会记恨的了。到时别怪孩子们和你作对，不听你的话，他（她）也是学的，榜样在先，你后悔也来不及了，买卖有退货，婚姻没得退货，既然买下就别想回头。

    几乎每个人的一生迟早都会有一次步入婚堂（除了那些不结婚的人），早知如此，何必当初，恋爱时就先想一下恋爱的续集，免得发生一些不愉快的经历，相识容易，相处难，先把爱情的本质读懂，在看下一集---亲情。

                                 写于2011年7月

时隔五年，当我在读这一篇文章，读出了写那篇文章20岁稚嫩的年龄对爱情的向往但又惶恐，写“婚姻”这个主题还是很表浅，对爱情的理解也是限于表面。五年之后，我还是二字开头，对“婚姻”的理解也是泛泛而谈，没有经验基础，若干年后我在翻看此文不知又是何等感想。

无论那时的我，还是现在的我，还是未来的我都觉得婚姻是美好的，在脑中描绘一副婚后美好的图片：家是温暖的港湾，一家人和睦相处，其乐融融，互相包容，相互理解，孩子在这个充满爱的家庭里茁壮成长，把从爸妈那里得到的爱传给下一代，然后两个人慢慢变老，直到安息，这种爱就一直代代相传…….

人生苦短，没必要为了谁而失去自我，没有必要为了某事而痛苦不已，除了生和死是大事，其他都是浮云，无论一个人还是两个人还是一大家人生活只要安安康康，活得舒心一点， 活得畅快就行，少一点抱怨，多一点宽容，活着不就是比的是长度吗？