快7月中旬了，不知不觉2018年的上半年就这么结束了。
发现上半年没什么冲劲，突然翻看过去给自己写的日记，莫名发现过去的自己是这么执拗、傻傻的，连某个小字眼都会逗起我笑。
前几天出差到四川参加一个为期两天的培训会议，并进行会后报道，当时我是怀着轻松、自信的心态去参加的，对方也很热情，特地买了水果、还打包一些吃的送上房间，那一刻感到很暖心。
28号的那天早上，大家分批去参观几个经营业绩非常突出的门店，我也参与其中拍照、记录。由于中午睡了会，在下午的会议上精力充沛，然而下午4点多就看到友媒在群里发的文章，是针对于今早的调研走访总结，迅速得到大伙的转发，在这一刻我凝住了，内心千万种思绪在流淌。
这是同行之间能力的鲜明对比，外界能从中看出两家的差距，这更是对于我来说是一种耻辱，而我则代表公司、代表自己感到无比羞愧与无能，那一刻恨不得想在会议上找个洞钻进去。对于一个刚毕业一年，入这行业仅3个月碰上多年行业经历的同行主编，这种快速出稿的原因确实能说过去，可我仍不甘心，同是人，为什么自己就要比别人差呢？
一夜的难眠
第一天的会议10点多才结束，我顶着120斤的压力来到电脑前，不断地在空白处推敲出文字，眼里撑着一天的疲倦和生理的干涩看着这眼前屏幕，这一刻我有多么怀疑自己，是在办公室还是在四川？
凌晨12点了，稿件仅完成3分之一还不到，眼看同住的工作人员要睡了，怕担心半夜吵到她并合上了电脑。在盖上被子的一刻，“他会不会比我先发呢？两篇都发了，再发这种文章也失去时效性了。仅完成3分之一还不到，该如何超越他呢？...”种种思绪在脑中像弹幕弹出一样，让紧张突袭全身细胞。
在睡觉的过程中还能闪现紧张画面感，导致凌晨4点多就醒了，5点轻声起来洗漱，带好笔记本到酒店大厅使劲敲键盘。
当天中午会议结束后，把所有大纲整理一遍立即发出稿件，那时候我看到群里一丝动静都没有，才真正的领悟到“心花怒放”的词语，是有多么轻松愉快。看到稿件受到大家点赞、鼓励后我很欣慰，发现过去一天的心理折腾都没白费。有时候人生的路上，别人比你多走的一步，其实是你落后了别人一大步，当泪水与内心交替的付出回报，往往让人感谢这所带来的来之不易，回过头才发现，其实努力，很简单，最怕你连真正的努力都没有。
误打误撞的编辑记者
开始有人叫我“X记”，每当揭帝小姐听到这个称呼时都会不经意地大笑一下，因为从小到大，从未想过自己是靠着文字、摄影等和人打交道，还能遇到小时候一直在电视上看的广告品牌创始人、央视主持人、大咖明星...，嗯，从未想过。
小时候我就是一个捣蛋鬼、严重偏科生，爱文学不爱数理，数学不仅让我头疼，还让父母着急，我还深刻地记得好几次父母在旁让我熟背算法，背不出来就被唬哭的可怕经历，还曾因为一句“我语文好就行啦，数学不好又怎样”后的暴打等，给我最印象深刻的是小学二、三年级，经父母的耐心指导，有一次数学成绩考到了全班第一名，老师在班里表扬我后，另外一个女同学当场质疑我是抄袭的，我那时候一直含泪说没有，而老师却听信那同学的话，因为她想到此前我的数学往往是最差的，反倒这次获得第一名确实可疑，种种质疑让我哑口无言，过后老师还把叫我到办公室训斥一顿，说不许作弊。自那以后我好像发过誓说以后绝不碰数学，导致以后数学科目的不上进，我现在回想自己小时的傻与天真，感到可笑，如果当时换个角度思考：他们质疑我，我再证明给他们看的话，会是哪番结果？
回想那个女生模糊的脸，我不记得她是谁了，我也不想知道，往往嫉妒是一把刀，在切割分解着自己，也在切割着别人的心，真是残忍的冷暴力。
后到初中开始叛逆的我，开始厌学、逃学、不听家人的话，导致中考成绩考得非常差，只能进市排名倒数第三的中学，那时候的爸爸不太喜欢我，不希望我再继续读高中，拥有潮汕重男轻女观念的他说：女生读那么多书，有什么用？到最后不也是嫁了吗？我那时候在想：真好，终于摆脱学校了，可我到社会我能做什么？
后到小房间拿一张纸列出两条路：上高中和社会，想到出社会也就和农村的小学同学一样，远出深圳、广州、珠海等大城市充当工厂流水工、售货员等，这是自己想要的吗？
远看没另外一条路可走，就坚定和母亲说：你一定要让我读书，义务教育还没完成呢，如果不让我读，等我以后出来了，我不会原谅你们的。
后来的到高考、大学，就这么误打误撞的来到了社会，对于回顾我的高中、大学等可不是三天两夜能说完的事，或许下次我会分享更多的生活经历和所悟的理，来记录我的一生。
咬着牙就这么走过来了，开始走遍全国多个省份，甚至有几个城市去到想吐了。在各个会议上拿着相机和笔记本奔跑，或是在静怡的办公室低头敲打着键盘等等，开始为某个字眼、某句话、某种思路绞尽脑汁的时候，这才醒悟到自己已经在2018年了。
一路走来，坐着时光穿梭机，带着时钟与风交换，感到自己无比的幸运与幸福，因为一直相信风最懂我，才意识到自己仍是一棵树的存在。
这是多么的柔真。
网友评论