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愿你配得上一切的苦难

愿你配得上一切的苦难

作者: 万万千千 | 来源:发表于2019-03-08 00:52 被阅读34次

    最近被褚时健的故事刷屏了,28年出生的他,79年进入玉溪卷烟厂,90年代将“红塔山”打造成中国名牌,99年因经济问题被判刑入狱,出狱后3年,借钱承包荒山,开始种橙子,近年来,“褚橙”通过电商平台开始售卖,因励志的背景故事和优良的品质广受欢迎。

    褚老的故事,无疑是非常成功的励志模范了,那些杀不死你的,必然使你强大,褚老做到了!巴顿将军说:衡量一个人成功的标准,不是看这个人站在顶风的时候,而是看他从顶峰跌落谷底之后的反弹。

    我不知道顶峰和谷底之间到底有多少距离,因为我从来不曾到达过顶峰,但是我知道谷底有多么痛苦,快三十年了,我始终挣扎在谷底,耗尽所有的力气,这滋味,只有受过苦难的人才懂。

    马上快要30岁了,想起老人说的那句,三十而立四十不惑五十知天命,我就笑了,回顾自己过去的三十年,除了苦难,没有再给自己创造出什么更美好的回忆来。

    好在,在一次次的大风大浪中,我始终保持着人性的善良与尊严,没有被苦难淹没,这本身已经是我的一种成功。

    我想,如果你经历了我的人生,我不知道有多少人能够继续坚持体面的活着,可能有些人成为了苦难的一部分,可能有的人早就将苦难当成奋发图强的动力,而逼着自己走到了幸福的彼岸,而我两者都不是,因为在此之前,我还未开启属于自己的人生。那么,我经历了什么?

    首先,我有很不幸的童年,我出生在一个重男轻女的家庭,父母生了姐姐,一年后,本想再生个儿子,没想到二胎怀的又是个女儿,于是我一生下来就被排斥,不被接纳,还被送到老家,在爷爷奶奶那里做了一名留守儿童。

    寄生在爷爷奶奶家,自然从小就学会了顺从他人,为了让大家接纳我,我从五六岁起就开始做家务,搞卫生,做饭,放牛都不在话下,因为我的乖巧懂事,也确实换来了爷爷奶奶的疼爱,我也因此算是在爱的环境下成长起来的,这也是我为什么经历那么多挫折之后,依然没有长残的原因了吧,因为在生命的初期,爷爷奶奶还是给我注入过养分的。

    可是好景不长,在爷爷奶奶家有一段时间,家里还没结婚的小叔天天会找各种借口对我进行家暴,至少有几个月的时间,每天和上必修课一样,他会用细细的柳条对我进行抽打,最开始,我会反抗,会逃跑,但是换来的是更歹毒的殴打,到最后,发展成只要他一开口,我就乖乖地跪在屋子中央,咬紧嘴唇任他打骂。记忆中,每天晚上睡前洗澡时,都能看见身上被柳条抽打过后留下的红印子,触目惊心,我却丝毫哭不出来。

    12岁,结束了留守的日子,回到了父母身边,幻想过无数次与父母团聚应该会有的幸福模样,没想到幻想终究是幻想,因为父母这边是一个更大的深渊。

    从此再也没有人打我了,可是家庭成员之间完全没有任何感情,完全是一个冷冰冰的家庭,每个人在这个家庭里面都饱受精神折磨,这一切的根源来自于我的妈妈,她牢骚满腹,情绪化,记忆中她经常和父亲冷战,少则一个礼拜彼此不理会彼此,多则一个月不说话,每天下班回到家就在家生闷气,要不就拉着姐姐数落爸爸的不是,姐姐在她这种异常消极的负能量下耳濡目染,也成长为一个自私敏感的性子。同样,姐姐也会排斥我,我在姐姐的欺压下,与她十五年没有来往,形同陌路。

    爸爸在妈妈长年累月的攻击之下,终于失去了最后的战斗力,失去了工作。于是父母两个人双双跑去在东莞创业的姑姑那里谋生去了。当时我13岁,刚读初中,姐姐中专毕业以后去外地实习了,家里只有我和弟弟两个人在留守,我们两在同一所学校念书,父母每个月给我们寄300元的伙食费,我和弟弟一人一半,说实话,根本不够用,但是不敢对父母说,因为我知道他们不容易,再苦再难,我都一路忍过来了。

    我学习成绩比较好,算是老师眼中的好学生,所以我顺利地考上了高中;弟弟则调皮捣蛋,小小年纪就和社会青年混在一起,抽烟,打群架,经常触犯校规,次数多了,被学校退学了,初中都没念完,也跑去广东工厂里打工去了。

    从此,我们家只有我一人了,一个人独自上学,独自放学,家里空荡荡,冷清清,我一个人自生自灭,独自一个人的日子一过就是十年,然而,孤独不是最可怕的,最可怕的是晚自习之后被人跟踪的那种恐惧,最可怕的是家附近的好姐妹被人谋杀后的恐惧,那些黑暗无边的日子,我怎么过来的,是在自己的枕头底下放了一把50厘米的尖刀,就是为了,万一有坏人破门而入的话,我还可以与对方殊死一搏,这把刀我放在枕头底下一放就快十年。

    所以我讨厌放假,放假就会一个人,我喜欢在学校呆着,因为我在学校至少有那么一群非常要好的朋友们,大多数的欢乐时光都是在学校度过的。

    终于,上大学了,过上了住校的集体生活,我终于体会到了什么是安全感的滋味,有了舍友的陪伴,我终于可以睡个好觉了,我和其他人不同,其他舍友有点风吹草动就无法入睡,而我,哪怕她们还在高谈论阔,我也能呼呼大睡,他们都不知道,这么多年,我的神经绷得太紧了,我已经累得耗干了自己所有的精力,所以我太容易睡着。

    可是好景不长,在校园,我认识了我的前夫,被他的虚情假意豪言壮语蒙蔽了双眼,分分合合,最后还是决议随他而去。因为我实在讨厌自己的家庭,我一定要远走高飞,刚好,前夫是北方人,离我家很远很远,远到我以为可以彻底遗忘原生家庭的伤痛,从此再也不用回来。

    可是终究没能熬过七年之痒,本以为找了一个人可以遮风挡雨,没想到他就是所有的血雨腥风。要说人生的低谷,2018年就是我人生的谷底,这一年,我带着孩子离婚了,暂时借住在父母家,让父母帮衬着照看一下孩子,我则真正开始了自己的人生路,先是借姐姐的导游证进入了旅游行业,同时边工作边考证,拿下了属于自己的导游证,从此,自己可以名正言顺地从事这个行业了,做回自己,这是前行的第一步!

    虽然前面三十年,日子过得一塌糊涂,可是我从未放弃,坚持努力不是为了追求成功,而是为了配得上自己所受的一切苦难。

    马上快三十岁了,我才真正开启自己的人生,不晚,反而为自己感到庆幸,至少有生之年,我还能想明白自己想要什么,至少没让自己的一生在幽怨中度过,至少我还有机会去拥抱百种人生。

    这些过往,我从来都是闭口不谈,不想揭露内心的伤疤,但是,今晚和妈妈大吵一架,吵完后回到房间痛哭了一场,妈妈这个女人,也许我们此生都无法做到彼此接纳了吧,她和我内心深处的伤疤融为一体了。

    吵架的原因很简单,晚餐后妈妈带着女儿童童和侄女可可一起上楼回房间,童童2岁,可可5岁,由于楼梯间灯坏了,光线非常昏暗,童童要外婆牵着手上楼,可是侄女偏偏不让,外婆牵童童,侄女就哭,于是,童童就被外婆丢在楼梯上不管了,自个儿带着侄女上楼去了,留下童童在楼梯上哭,万一黑灯瞎火童童从楼梯上摔下来,这个后果谁来承担?

    面对这一幕,我没控制住自己的情绪,先是训斥了侄女几句,我妈马上就不乐意了,说她们两个总有一个人要哭,那我就护我孙女,(言外之意是童童是外孙女,她不护),我气不打一出来,和我妈开战了!她这种教育方法,和毁掉一个孩子有什么区别!

    事后想想,我冲动了,我惹怒她有啥好处呢,她又不会改,我只能自求多福了。经历了这么多,我总算痛快地哭了一场,可是我还得再忍忍,孩子还小,我还需要父母的帮助,受点委屈算什么,只能强迫自己赶紧强大起来吧!

    今年,给自己三个目标,也算是30岁的愿望:

    1:帮女儿童童找一家全托幼儿园,目前的情况给不了她一个稳定又温暖的成长环境,只能忍痛送她进全托幼儿园了,关于对这么小的孩子来说确实残忍,但是如果是在我家这种家庭环境下成长,我宁愿送她去幼儿园,我的老路,不愿意她再走一遍。

    2:利用职业的优势和便利,开始着重打磨自己的演讲能力,导游这个工作也确实需要更强大的演讲功底,想要提高演讲能力,我准备坚持学习,并进行输出,同时对工作方面的讲解词进行更新与刻意练习。

    3:带童童完成一次旅行,去哪里都可以。

    努力吧,我从来未曾被摧毁,未来还有什么可怕的呢?好好去做,未来一定可期!

    哈哈,这是你们的万导!

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