克里斯多福·孟在《亲密关系》中告诉我们，婚姻中伴侣存在的真实意义其实在于三个方面，一是伴侣是一块镜子，让你看见引发关注的不舒服感；二是伴侣是一名老师，探寻真实自我时激励与启发你；三是伴侣也是一个玩伴，开启并陪伴你一段生命的旅程。
01
你在婚姻中扮演的角色是什么？受害者？迫害者？拯救者？如何挽救婚姻中的被动局面？
借用著名的心理学大师史蒂芬·卡普曼所提出的三角理论，我们在婚姻中所扮演的角色通常只有三个，即受害者角色、迫害者角色、拯救者角色。
受害者角色
遇到问题时，你首先采取的位置是“受害者”，你感到恐惧、自卑自怜、有抱怨的倾向，或觉得自己被当成代罪羔羊——为了你不曾犯下的错而受罚。
很多的女性，在婚姻中遇到一点问题的时候，通常首先也是将自己摆在受害者的角色，觉得自己为家庭尽心尽力地付出，但却得不到应有的尊重，甚至是被背叛。
迫害者角色
心存责怪、自认优越、追求完美的迫害者会愤怒地设法逃离痛苦，于是他会把问题怪罪到别人的头上。因为是把责任推卸到别人的身上，会让你最终不被惩罚，会让你暂时逃离痛苦。
女性面对自己的付出和伴侣的不理解，可能会从最初的自怨自艾，发展到将责任怪罪到伴侣的头上，如怪罪伴侣对家庭的付出不够。但有的女性，也有时也会将责任揽到自己身上，认为是自己做的不够，才导致伴侣有这样的行为反应，这种迫害自己的方式，只是为了不让自己感受到当受害者的悲惨。
拯救者角色
当迫害者角色的情绪消耗得差不多的时候，总有人会首先想到收拾这些残局，于是拯救者的角色的就产生了。
拯救者角色是一个充满光环的角色，是努力地让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界。
拯救者总是在充当着救世主的角色，乐观地相信，受害者总有一天会站起来不需要别人的帮助，拯救者也努力地平息迫害者的愤怒和不满。
02
克里斯多福·孟认为，当生活中出现问题时，我们总是在三个角色中切换而无法集中注意力，而且身心俱疲。在内省阶段，我们已经完全把内心的监牢投射到亲密关系上。也就是说，我们把亲密关系看作监牢。
到达这一阶段，夫妻双方在对望的时候，其中一方立刻变成迫害者，因为只要一看到对方就觉得讨厌。另外一方则可能用沉默或者明说的方式，来抱怨（受害者）对方缺乏关怀、热情、沟通，或者不关心两人的感情现状。
还有些时候，任何一方都不肯承认有问题的存在（拯救者），而让另一人觉得自己好像被施恩惠、不被倾听、被忽视或被遗弃（受害者）。这却也是你们向对方寻求慰藉（拯救者）的时刻。
有时候，我们会扮演迫害者，用理直气壮的愤怒去攻击伴侣；有时候我们会扮演拯救者和迫害者的觉得，试着用“野蛮之爱”把你的受害者伴侣从困境中解救出来。或者我们扮演拯救者，尽一切力量去鼓励我们作为受害者的伴侣。又有些时候，我们变成受害者，向作为拯救者的伴侣求救，但伴侣却失去耐心，转换为迫害者的角色。
03
其实婚姻出现问题，我们在婚姻中不断地重复扮演着受害者、迫害者和拯救者的角色，根源还在于我们自己，我们所遇到的问题都是自己的原因所造成的问题。所以，要解决婚姻中出现的问题和避免不断的角色演绎，最重要的还是跳出问题去解决问题。
在亲密关系出现危机时，首先，要了解自己的真实需求，因为很多的问题的婚姻问题的出现在于我们的需求得不到满足。
其次，我们要知道只有我们自己才能满足自己的真实需求，伴侣往往只是我们需求反应的一面镜子而已。
再次，我们要时刻告诉自己，在维持亲密关系的过程中，自己是付出方，而不是牺牲方。
再次，在亲密关系中，我们要学会接受不完美的自己、伴侣；我们必须坚信，婚姻中问题的出现只是为了让这段关系走得更远。
最后，没有什么问题大到是爱解决不了的，相信爱和真理，爱高于解决问题。
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