他读经不看书我就生气

他读经不看书我就生气

任何一个孩子或多或少都会有一定的问题，是父母不自觉地延袭或照搬了原生家庭的教育问题或手段，都有伪文化的烙印，我们可能知道，可能不知道，但即使知道，也很难做到，这就必须依靠明师的引领了。

其实我一直都知道情绪问题的重要，但总管不住自己，从小到大家里人的一言一行一直都装在内心深处，左右着自己的情绪，再通过言行举止表现出来。我想，人缘，情商，性格问题等等其本质都是我们心里住着不怎么健康的小孩吧。

不健康的心理后果很严重，带来的是不健康的身体，糟糕的人际关系，紧张的家庭关系等等，甚至会影响下一代。

这段时间，小叔的孩子到我们家来，我一直在说服自己接纳他，尽量对他一视同仁，老实说，真的不是那么容易的。

小叔的孩子尽管只是个孩子，比豆豆小两个多月，但已尽力做到他能做的了。

豆豆呢，不自觉地复制她在学校时和某个孩子的紧张关系，把人家如何对她的一切又一个一个地复制到她和弟弟的相处中。

在这过程中，我曾对豆豆说过的话，又一句一句地从豆豆嘴里被复制出来，倾泻到她弟弟头上。

这周一，听了周老师早课，我们读经典时，两个孩子的战争又爆发了。以前，我都是做旁观者，可以吵架，但不能打架。现在既然知道了，就不能再做旁观者，我得进行干预。

我把豆豆叫进房间，关上门，先是轻轻拍她后背，问她现在心情如何。

周老师的情绪处理五步法，先把第一步完成了。当时还有个小插曲，进房间前，豆豆去她床铺拿她爸爸刚买回来的乳胶枕头，舒服地躺着，开心地不断催促我：“妈妈，想说什么，快点喂。”而我拿不准这五步是如何进行的，打开手机偷偷看边应着她“好好，等一下，等一下”。

第二步，“不带偏见地倾听”我认为可以省略了，因为我当时就在现场，就直接进入下一小步，问她现在心情如何。

她说心情很不好，很生气，本来想帮助他，他却不领情。

我心里想，是呀，人都是这样呢，明知道自己做不对，但总问自己辩解，一旦申辩成功，就免受来自“法官”的判罚，而我们父母或者老师是不是总充当法官的角色呢？我们的判罚对孩子的成长真的有利吗？如果有利，为什么我们的孩子问题还是越来越多呢？这不就是伪文化的危害吗？如果我们换另一种方式来看待孩子的错误，就比如珂海妈上次分享的摔破碟子事件，孩子把碟子摔破了，妈妈淡定地让他获得了碟子易碎的常识，一起把碎片处理了，然后开开心心地吃饭。我认为这样的犯错才是有价值的，孩子不会因为要承担后果而极力辩解或说谎。这就是疏，而学校对孩子犯错，则采用堵，就是惩罚，所以很多小学生都怕老师，但怕并是不会让孩子品质完善，他只会隐藏起来。这样看来，网上的说法“如果你只把孩子教育交给学校，那你的孩子就真的无药可救了”，就可以理解了。

扯远了，把自己飘忽的思绪拉回到刚才说的的吵架事件上来。

我说你生气也是可以理解的，那你生气之后事情得到解决了吗？

豆豆说没有，弟弟读经典不看书，老是东张西望，我好心提醒他，他还不听，还说说说个不停，然后我也生气了，自己最后也不看书了。

我忍着好笑，问她这种生气的感觉你喜欢吗？

她说不喜欢，谁叫他不听我的呢，妈妈不是说读经典要边读边看书吗？

我说是呀，读经典就像和人聊天，要看着人家眼睛说话的，这样才尊重别人。读经典都不看书，就是不尊重经典，哪里能长智慧呢？

“为弟弟读经不好好看书而生气”是豆豆当下的情绪，她自己说出来了，这样第三步算是完成了，还真不知合不合格？

现在来走第四步，我问豆豆：“弟弟读经多久了？”

豆豆答：“一个星期。”我说：“是呀，他在家里没读过经典，来我们家才开始读，是不是有很多不好的习惯？”

豆豆停了一会儿，不再笑嘻嘻的，正色地说：“是呀，确实是这样。”

我再继续问她：“我们经典刚请回来时，妈妈是不是天天陪你读？”

豆豆：“是的，谢谢妈妈。”我们两个都躺在床上，枕着她的乳胶枕头，豆豆撒娇地搂着我的脖子要亲亲，边笑着说。

“你看，你是不是很幸福？爸爸妈妈总是陪在你身边。你看，弟弟来我们家，爷爷爸爸妈妈都不在他身边，我们是不是多给他一点爱，让他也开心一点，不那么想家？”

“比如吃饭的时候，我告诉他不要含着饭菜说话，说过几遍之后，他还是这样，我就生气了，说让人看着很恶心，你说觉得恶心就不要看，你又说说话不看人不是没礼貌吗？然后你说那我就换个地方吃饭，我说才几个人吃饭，还不同桌吃，不是更没礼貌了吗？还有，他老是喜欢打断人家说话……”豆豆滔滔不绝说起来。

“好吧，弟弟来这里，是客场，你是主场，就像刚结束的世界杯，俄罗斯是不是占了很多优势？也许你说得有道理，但这样咄咄逼人，是不是让人难以接受？”

“从你和弟弟的相处方式，我想到了你和某个同学的相处方式，我感觉你把从她那里所受的气，又转嫁到弟弟头上，你认为这样公平吗？”

豆豆很快地说：“你是把我比成她一样的人了？”我说：“那你想想看，你是不是这样的？你说的那些，弟弟不一定做得对，可能都没人跟他说过，现在他都十一岁了，来我们家才一个多星期，说改就马上能改的吗？”

“还有，你说像你这样的人，是没人跟你做朋友的。这是妈妈以前生气了说你的，是妈妈不对，其实你也有很多朋友，对吗？”

“是呀，以前妈妈就是这样说我的。”豆豆很委屈地说。我心疼地把她揽进怀了，说：“对不起，妈妈错了，以后妈妈不这样说了，妈妈也有很多做不好的地方，所以才加入情绪管理营，学做一个合格的妈妈。”

“其实弟弟有很多朋友，很多人都喜欢弟弟，并不像你说的那样满身缺点。”

“易经里有一种最重要的思维，你知道是什么吗？”

豆豆回答不上来，我启发她，比如有白天，就有黑夜；有太阳，就必定有阴影……

“噢，我知道了，是阴阳思维。”豆豆开心地说了出来。

我给她翘起大拇指，“对，就是阴阳思维，阴阳思维告诉我们，任何事物没有好和坏之分，只有合不合适的说法，好和坏都是由人的欲望来决定的，比如现在天天下雨，我们出门不方便，就觉得下雨不好。但如果老是不下雨呢，就很难受了，可能还会被晒死。”

“那对于弟弟，你认为做到不好的地方，怎么办呢？妈妈认为你可以说出来，他能接受就好，如果不能接受，给他时间，让他慢慢调整过来。”

“但是，看到他这样，我难受呀！”孩子毕竟是孩子。

“那你该怎么办呢？就这样一次次地吵架吗？”

“不行，我不想老是生气了。”

“你看看，妈妈把脑袋里的想法，像装饭到碗里一样，装到你脑袋里行吗？”我作势从自己脑袋里掏一团东西出来，塞进她的脑袋里，孩子嘻嘻地避开了。“不行不行。”

“这就对了，最难的是把人家脑袋里的想法变成你自己的想法。既然难以让别人改变，那你自己呢？”

“那改变我自己也很难呀。”豆豆无助地说。

“改变别人，改变自己，做好自己，都是非常难的事情，淑真阿姨在早课也说过，先接受自己，我们做得不好，已经过去了，我们没法改变，只能接受，下次尽量不要再犯同样的错误，这样我们就慢慢地改变自己了。”

“反正他不按我的要求去做就不对，他不改我就生气。”

“好吧，那你的要求是以什么为标准的呢？”

“我的标准呀。”

“你的标准符合道吗？是世界运行的规律吗？就像我们的137学习法那样吗？”

“我说是就是。”哈哈，孩子也开始意识到自己错了，只是虚张声势罢了。

大家想想看，孩子的所谓的标准，是不是父母潜移默化言传身教下形成的？

我们能保证这些标准都是正确的吗？我们是不是不自觉地成为伪文化的传播者了呢？

当我们总是习惯性地把目光投向外面的世界，忽略了自己和孩子的内心世界，我们是不是越来越焦虑，越来越不安，越来越狂躁呢？