越长大越孤单，好像越来越能体会到这种感觉。
平时上班，晚上加班总想加到很晚，一是想挣更多钱；二是想多学点东西；三是竞争激烈，害怕自己被淘汰；更多的是害怕一个人回到那空荡荡的冰凉的出租屋里，被孤独被自责被无奈包围。
我不知道我活的到底是快乐的，还是不快乐的。好像没时间去探究这些了。
三十岁的年龄，自己的生命中遇到过爱过的人，也遇到过爱自己的。可最后都成了过去。
每天都在给自己很多希望，一遍遍的告诉自己：会越来越好的！会遇到那个很爱很爱你的人，会遇到那个愿意宠你愿意陪你的人。
时间长了，这种希望成了一种惯性一样。我如此的自欺欺人一般。
所以我期待周六周日，又害怕周六周日。我会选一部悲伤的电影，然后一个人看的泪流满面。
我感觉越悲伤越现实，越无奈越真实。
我努力了那么久那么久那么久，还是一无所有。一无所有…哭好像都没有像样的理由和借口。自己怎么活的如此失败呢。
那是自己最亲的人对自己的打击，我以为自己一点一点都不在乎。可是总是在夜深人静，一个人独自哭泣。想找一个肩膀靠一下。说一句：没事，你还有我呢！那是多么简单又真实踏实的幸福呢？
我在想，是否因为我总是感觉自己缺很多很多爱，所以才去一次次飞蛾扑火般去追求那所谓的纯粹的爱情。然后再摔个头破血流。
一个看似幸福的家庭，一个看似美满的家庭，那却是我从小想逃亡的地方。
我曾经因为生活在那里倍感压抑，那里充满母亲的打骂声，父亲的打击声，哥哥看不起的声音。温暖的时候少之又少。
所以我一次又一次逃亡，又一次次迫不得已去到那里。
真正的长大了，成熟了，我学会放过自己了。与自己和解。
我认真的去问自己，你想要的爱情是什么样的？你当初为什么选择了那个你所谓的初恋男友在一起？他没钱，他能力也不怎么样，他长的也不帅。
走到今天，我终于明白了。那是因为他能给我很多很多爱。那是因为我看到他们家庭温暖幸福。
我依赖他给我的温暖，他给我的爱，那是我的养分。
那个简单阳光的男孩，会各种方式哄我开心。他有100元会为我花99元。他在我生日时会给我提前准备好礼物，然后自己可能接下来一个月省吃俭用。
最后我们也终于分道扬镳了，还记得最后一次打电话，他说：我要回老家了，我想再见你一面可以吗？我说：不可以…
然后一转身就真的是一辈子了。
忘了怎么分手的，最后是败给了现实罢了。
再后来从彼此的朋友圈知道了彼此的状态，都结婚了有了孩子。有一天他又来到了南方，路过了我的书吧。给我发信息：我在你书吧。书吧不错。
我说谢谢，然后突然想起来：好像书吧里还有当年他送给我的好几本图书。
就这样，也不会有后续了。各自安好，互不打扰。
那个我的前任丈夫，我不想谈及太多。对和错都成了过去。自己终要为自己的过错买单。
爱情到底是什么呢？我也不知道。
我想要很多很多的爱，如果没有，我想要很多很多钱。
现在明白了，爱也好。钱也好，别人给的。都是加了砝码的。要想拥有很多爱，首先学会爱自己，然后值得爱。要想拥有很多钱，先让自己变得值钱。其它的统统都是幻觉。
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