文 | 刘俊
（情感归属）| 家庭经营•伴侣情感 |
有过这样一个问题：
爷奶辈的爱情没有输给炮火，父母辈的爱情没有输给贫穷，那现在的爱情输给了什么？
现在人们见惯了快餐式的爱情，来得热烈，去得黯然。
每每看到某某公众人物离婚，都会不禁感叹一句：
不相信爱情了。
也确实，现在的离婚率逐年屡创新高。
对于当下的社会环境来说，高房价高物价，生活成本和压力的攀升，也确实是阻碍人们奔向爱情婚姻的一部分原因。但是也有很大部分原因是人们对于爱情开始缺少了安全感，同时也失去了一定信任。
人们每每看到那种爱情荒唐极端的闹剧纠缠背叛，都不免让人心生余悸。
从前车马很慢，一生只够爱一人。好的爱情本身就应该是一个细水长流的过程。
而现在的爱情来得快，去得也快，本该用一辈子携手去完成的事情，一下子都完成了，那余生还有什么期待，必然会让爱情失去新鲜感和不一样的惊喜体验。
好的爱情一开始就应该有所“保留”，我们一开始就表现100分，到后面面临的肯定是不断的减分项，留给我们的自然是失望和抱怨，觉得对方没有那么爱我了，觉得对方变了，我们的爱情没有开始那么热烈了，等到这种积怨到彻底爆发那一刻，爱情一般也就跟着分崩离析了。
如果我们一开始表现的是60分，想想后面都将是不断的加分项，对方会在你身上获得更多的惊喜和期待，对彼此的好感度以及爱情里的幸福感自然会大大提升。
其实这种心理和很多人听过的一个故事是有些类似的：
讲的是两个糖果售卖员，一个售卖员每次称糖果会抓一大把先上称，然后把多出的糖果一点点拿出来；另一个售卖员每次称糖果会抓一小把先上称，然后把少的糖果一点点放进去。虽然称出来都是一样重的糖果，但是每次一点点往里面加糖果的售卖员却更受小朋友们的欢迎。
很多人本身就只有六七十分，你非得在爱情的开始表现出八九十分，后面也必然会带来这种前后落差的失望。
所以爱情里面我们还是真实点、坦荡点，不要刻意打肿脸充胖子，自己是怎么样的就找什么样的。
一开始也无须爱得太浓烈，现在的爱情很多如烟花绽放，耀眼美艳的同时，也如昙花一现般短暂即逝，这也是为什么很多爱情一开始时海誓山盟，极尽之热烈浪漫，我的眼里只有你，我的世界只有你，到后面却分道扬镳，甚至沦为仇人。
以前的爱情更长久稳定，一定程度也可以归功于“车马慢”，反过来讲就是现在的信息传达和交通虽然更加快捷便利了，但是爱情却没有因此而便利长久。
信息交通越快速便捷反而更容易让情感“快餐化”，因为越是轻易能获取的东西，人们越不以为然，也可能是麻木了，也可能是觉得下一个会更好。同时现在媒体传播越来越“自化”，也让很多东西开始公开透明化，很多东西自然容易成为一种标准标配，别人有的，我也都希望有，人们都盯着最好的看齐，这种情况下必然也会导致很严重的内卷。
想想以前社交软件QQ刚出来的时候，成就了多少的佳话。到后面微信出来，社交搭讪更广阔了，反而让很多东西变了味，也更加的泛滥麻木，不知道珍惜了。到了现在的自媒体时代那更加不用说了，帅哥美女都看花了眼。
某种程度来说，信息超载不是一个好事，爱情也是一样，都说距离产生美，爱情里，无知一样会产生美，少一些期待，就会多点幸福，少点比较，就会多一些满足。
现在人们物质生活是丰富了，但心灵精神层面却明显有些没跟上，所以这也容易导致现在很多爱情显得有些轻浮不稳重，幼稚不成熟，极端不理性，也缺乏一定的道德责任感。
《高效能人士的七个习惯》内容模型一样可以非常好的套用在爱情里面。
依赖期→独立期→互赖期→不断更新
现在很多爱情还都处在“依赖期”，处在这个阶段模型的爱情风险性非常大，就是你很容易把对方当做全部的唯一，甚至自己绝对的精神支柱，这种爱情也很容易走向讨好型爱情的极端，就是就算对方对你不好，做了伤害或者背叛你的事，你都很难做到及时止损的抽离这段爱情，陷入这样爱情里的人容易软弱心软，做出妥协，很多纠缠在这样爱情里的人，情况严重的，甚至会影响着他（她）一生的命运走向。
还记得那个报道出来的985大学研究生因与女友分手，跳江殉情了。他经历了怎么样的情感纠葛具体咱们也不清楚，也不去评判，但是因为一段爱情而舍弃自己生命的，这种极端的行为肯定让人惋惜，甚至压根就不值得。
寒窗苦读那么多年，而且好像他家庭环境也不是太好，一个寒门出来的贵子，等待着他的本是一片光明的前程，却为了一段所谓的爱情葬送一切，对于为他付出和期待的家人该有多么痛心啊！我们来到这个世界是有责任的，我们爱惜自己的生命也是对家人负责，古话就有“身体发肤受之父母”，再说“大丈夫何患无妻？”他本该有大好前程，后面会有更好的爱情等着他的。
脱离了依赖期的爱情，开始进入“独立期”，这阶段的我们会开始变得成熟独立，认知和主观意识都会加强，开始具备独立的行为能力和思考能力，依赖性会开始减弱。当然这个阶段如果走向独立的极端，那也意味着和爱情无关了，这就是那些不需要爱情的独立女强人和砖石单身男士的由来，我们首先得认同爱情带给我们的好处价值和幸福感，才会让我们愿意进入爱情的下一个阶段。
真正好的爱情是属于“互赖期”这样的阶段，就是在彼此独立的基础上相互依赖，这样的爱情更加的稳定健全，也更能携手共进走得更远，就算分开了，也会非常的坦然理性，不会像依赖期的爱情，会感觉精神一下子坍塌了，会感觉生活被抽空。因为互赖期的爱情彼此都有属于自己的独立人格和追求，是在这个基础 之上，彼此再产生的爱情交融，就算没了爱情，他（她）们还是可以回归生活正常的轨道。
最后的“不断更新”阶段，我们可以理解为爱情是需要彼此用心去经营的，需要彼此一起共同不断的成长学习，相互影响鼓励，这样的一个过程，这样的爱情也更加能保鲜和保持吸引力。我们经常看到在一些爱情里面，一方成长很多，一方停滞不前，这样容易产生认知偏差，它会导致彼此的沟通和思想方面出现歧义，最终也就容易导致爱情显现出诸多的问题。
当然，这里说的成长并不是完全指谁赚的钱多就是成长多，而是认知精神层面的，有些男人赚到钱了，抛弃糟糠之妻肯定是不对的。一样的，有些女人如果赚得多些，也无须觉得心理失衡，也不要有身边的男人配不上你的想法，这个时代，也确实有部分女人赚得比她男人多的，但是聪明的女人，一样可以在她和她男人这段关系里收获幸福。
爱情婚姻本来就是共同承担，以及互补配合的，没必要把你的我的分得那么清楚，配不配得上应该是认知精神上的匹配，金钱物质只是爱情婚姻的基础，而不是绝对的衡量标准。
最后想说：
每个时代的爱情都有时代所赋予的特性和变化，但是我们还是一定要相信爱情婚姻家庭一定是情感的最好归属，它是顺应人类发展的自然之道，也是人的终极幸福之道。所以还是一定不要对爱情婚姻抱有偏见，因为当下因这种偏见导致的男女矛盾日益明显，也改变着人们对于爱情婚姻的态度。正道才是王道，一些传统同样也是正道王道，是需要我们去传承和恪守的。
钱钟书的爱情婚姻是「围城」，没有界限的自由尚且都是一种放纵，爱情婚姻也是一样的，爱情婚姻本身就需要有它一定的界限和底线，就需要我们彼此对自己有一定的约束，国无法何以为国，何况是爱情婚姻，它是一种道德上的坚守，也是一种对责任的担当。
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