以前 身边的人都知道我有个异地男朋友，就会问我说，你们交往几年了？我常常会开心并且带一点小骄傲的说出时间，他们惊讶于我的坚持，也遗憾的猜测着我们不会太长久。也有人会问我，分隔两地，有什么好交往的呢？找个人照顾你多好，然后举出各种看似幸福的例子，也包括被很多人追求着的自己。
很多人都会认为异地恋是多么的不可思议，很多人会说看不见摸不着还有什么意义，那是因为他们没有尝试过异地，或者还没有那样一个人 可以让他们义无反顾的坚持下去。
有人把时间作为两人亲密度的衡量标准，超过三个月 说明两人交往不错，超过半年表示关系稳固，超过一年已经有感情基础，过了三年看来是要结婚了，如果还不结婚，超过五年就已进入了危险期，七年之痒一过就离分手不远了，假如侥幸长达八年十年之久，实属不易，但一定不会有好下场。我只想说，呵呵。
因为我的感情时间轴是这样的：一个星期确立关系，用半个月的时间纠结对错，在一个月的截点进入热恋，三个月可以为他哭，半年建立信任基础，一年足以让我毫无保留的相信他，三年中经历了无数的坎坷与挣扎，五年时会在去留之间争执徘徊，而现在，六年长跑，对于我来说已经分不清你我，道不清缘由，唯一了解的是，我们离不开，我们忘不掉，我们注定要在一起，我们这样就好。
或许这就是缘分，我就是那么快的打破了封存已久的心，就是那么义无反顾的相信他，毫无保留的信任并且依赖。
我早已过了为爱情哭天抢地的年纪，却依然保持着相信美好的心，我早已厌倦“你爱我吗”“是真的吗”这种幼稚的问题，却在心里一遍一遍的重复着“我想你”，我早已不再对我们的情感发出质疑、纠结和不甘，心里只有“你好不好” “我都好” “有你真好”。
「不二情书」中说：既然爱可以做，为什么还要谈呢？
我们已经过了谈恋爱的时期，不需要那份刺激，我们已拥有彼此的全部，它叫做平淡，叫做生活。
每一次的相聚都那么难得，每一次的别离只会在短暂的甜蜜之后迅速加剧成为极度思念的源泉，急到想哭，忧到无助，恨不得抛下一切马上就走，恨不得撒泼耍赖拦住去路，每一次阻止这一切的是理智，是梦想。每次相聚不管多久，时间长短，行程如何，总要吵上一架，这似乎像是一个魔咒，无法破除。尽管如此，我们依然可以很开心的度过来之不易的每一分钟，然后开始埋怨时间过得太快，开始感伤又一次的分离。
在我的坚持下，你终于进站，又转头挥手，我催你进去，你却想看着我走，争执不下，最终你还是妥协。你假装走远，却又回来看我，我就知道你还会回头，偏偏在这里，不让你看我的背影，可当你回来那一刻，我还是忍不住掉头先走，因为我控制不了要留下眼泪。
这么多年，我早已习惯独自一人，也总喜欢独自一人，显得毫不在意，不愿退缩畏惧，只有与你面对面时才会绷不住。要强的样子永远改不了，只要你不在我身边，我总是要说“没关系” “我很好”的，就像那时我站在门外，你给我发消息，我会告诉你我走远了，就像后来你给我打电话，我告诉你我没有不开心。
一整天，我没有心情，没有情绪，回到空空的房间，看着没有洗干净的碗，这种失落远比想象的强烈。想起你在的点点滴滴，想到你说的每一句话，都让我感动，让我心动，让我看到心酸。我不曾一次不仅几次的想过，或许这一生我还可以遇到比你对我更好的人，却再也遇不到更为我着想又更懂我的人，我毫不吝啬我的表白，我不觉得这是发酸的情话，我只知道这是心里话。再次回到独自一人的生活，独自钻到还没叠好的被子里，你走了，留我一人，感受余温。
无心工作，无心吃喝，想要找些事情分散注意力都没得选。许是最近身体本就不好，做什么都没力气，上课放假也没人，又不能早下班，又没有小伙伴一起玩耍，又没有钱可以买东西，又没有书在身边看，又没有可以大喊大叫的发泄场地，想写点东西又没灵感，就这样游荡了一整天，满眼都是泪水…泪水…泪水…满脑子都是想你…想你…想你…为什么？我不知道。怎么会？我也不知道。看小说，看视频，心情依然好不起来，直到回来的路上终于想要把此刻的思绪写出来。
现在我又窝在了被窝里，记得你到家后很累就睡了，还不忘告诉我晚上盖好被子，我不知想对你说些什么，只能回答“好”。
这样的生活还要多久？我不知道。这样的日子有什么意义？可以听到你的声音我就安心。不愿放弃工作的你，觉得你们之间还会有结果吗？
结果是什么东西？我不要结果，我只要过程！我要现在！只要你一天不结婚，我就霸占你一天；只要你一天不变心，我就依恋你一天；只要我们还在联系，我就会坚持下去。
什么是爱情，我不懂的，我只知道住在我心底的那个人 或许永远都没有机会搬家。
结果是什么东西？我只要你，现在的你！
好久没有写点什么了，这一夜，只因想你。
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