知会是尊重，决绝亦是

知会是尊重，决绝亦是

        香香/2020.07.23

        你喜欢海风咸咸的气息，海风却喜欢湿湿的沙粒。自古以来，伤感的总是：你喜欢她，她不喜欢你。

        在写作中，我宁愿写自己的情深未果，也不愿写别人的爱而不得。潜意识总觉得自己可以写是因为自己已经放下，而写别人却有一丝不道德。也许，别人不想你写他，即便是你写的是真的。

        而今天要写的故事，大家就真的当故事来听吧！

        因为放弃了全市排名第一的高中，打算上中专的，到最后又临时决定去上排名第二的高中时，母亲请算命先生测了一卦。算命先生缓缓地说：“你家丫头聪明，可惜高考要因感情问题受影响啊！”

        从此以后的高中三年时光里，父母在我每次出门时必再三叮嘱我不能谈恋爱。父亲有时语重心长地对我说：“将在外，军令有所不受。我希望你凡事三思而后行，切莫因为虚无缥缈的情感浪费了前程。”那时的我，对此嗤之以鼻。你们的担心都是多余的，我才不会谈恋爱呢！即便是我有喜欢的人，我也一定不会说的！绝不会影响高考的！

        我是这么想的，也是这么做的。

          至少，高中的三年，我还是心无杂念地学习，简单纯粹地生活。即便有好奇的男生，也只是好奇一阵子，便就过了。

        但命运的安排总会出人意料之外，该来的风雨永远会来。

          眼看高考就快到了，最后一个月老师不上课了，决定给我们自由复习，查漏补缺。同学们也开始陆陆续续写毕业留言册了。

          一天，全班沸腾了，待我回过神来，才知道女主角是我。我的留言册上，有人写了大家都会唱的那首歌：

“

明明知道相思苦

偏偏对你牵肠挂肚

经过几许细思量

宁愿承受这痛苦

……”

好事的男生不管不顾开始唱了起来。

      待我抢过留言册刚看到是谁时，留言册又被不知谁抢走了。

        是我们班一个沉默寡言的男孩子。我平时也很少跟他说话的，高三的一整年，交谈过的应该不到十句话吧。我不知道我是怎么引起他注意的，不知是单纯引起了别人的注意，还是成绩好吸引了别人的关心，总之，肯定不是美貌，也不是风骚。可我该怎么办呢？

          我不知道男孩子心里是怎么想的，不明白马上就要高考了为什么都不能忍一忍。

          留言册的事发生了以后，只要我出现在教室，他就找我来问问题，我好怕看到他的眼睛。于是好朋友就仗义帮我挡，只要他来问问题，好朋友就冲上去说，“来，你问我，我告诉你怎么做！”

          渐渐地我变得不能跟他在一个教室，便躲到实验室去复习。他又跟来实验室。我没地方去了，只好躲在寝室不出去。

        好不容易挨到了高考。我们提前坐大巴车去市里集里中学侯考。大巴车到了学校，我感觉他总跟着我，我不上车他也不上车。我好怕跟他坐同一趟车，于是千方百计等关车门的那一刹那才上了不同的车。

        到达宾馆以后，我和好朋友袁卓住一间。收拾好行李，和其他几个同学打算开开心心去楼上上晚自习，最后一天复习了，明天便是高考。大家既紧张又期待。

        正要出发时，平时玩得好的男生一窝蜂冲进来，吓了我一大跳，求求我去看看他。说他不吃不喝，像病了一般，明天就是高考了，去鼓励鼓励他。

        虽然我也很怕很怕，可是一想到明天就高考了，同学一场，又有这么多同学过来说情，还是去吧。

        原以为是全部的同学大家一起跟他聊聊天的。结果，当我刚刚鼓起勇气走进他们房间时，一帮男生便呼喊着快速退出房间，走最后的一个还正要把门关上。

        吓得我魂都飞了！不顾三七二十一，我夺路就冲出房门。后面又听见有男生说，快追，快追！更加吓得我一口气憋着马不停蹄地往楼上跑，生怕他追上我。

        一到房间，我就大哭了起来。

        无论男生怎么在外面锤门让我开门，我也不开。我只是哭，我不知道我犯了什么错，为什么要搞得这么吓人。

        好朋友玲子也过来劝我，你好好跟他谈一谈，明天就高考了，就算有什么事不能等高考完了再说么。

        可是我不能去，我好怕出现那天那样的情景。无比的慌张、恐惧已经将我吞没。我只是想哭，只是哭。我不想见他，不想听他说什么，我也不想劝他什么。眼泪打在书本上，根本就什么都看不清，也看不进了。

        同住一间的袁卓也好心烦。多年以后再见面，我才知道我也影响了她，她高考也没考好，恨了我很多年。可是那时的我哪里能想到那么多啊！我伤心为什么全班同学都同情他，没有人理解我。为什么个个都来劝我去安慰他鼓励他，却在我鼓起勇气的时候要试图把我和他关在一个房间呢！为什么没人理解我！

        我的悲伤和眼泪一样多。又想起了刚上高中时算命先生的话，果然千算万算不如天算啊！我越想越要哭，不知道如果这次高考没考好，怎么回去面对父母，怎么面对亲戚朋友的追问。然而，身边，只有怨我的同学，没有宽解我的亲人。

        我哭着走到宾馆外面，坐在马路边。现在想起来，还忍不住流泪。别人都在紧张地备考最后时刻，只有我，一个人孤单地坐在地上。想想明天的高考，我好想努力让自己平静下来。

        我泪眼婆娑地开始数汽车，一辆，二辆，……我数到3500辆，可眼泪还一直在流，怎么都忍不住。越来越觉得自己好可怜。要是不是住宾馆，要是能回家该多好啊！汽车也不数了，我只是哭啊，哭，一直哭到眼泪都哭干了。

        后面怎么考完那三天的我已经记忆模糊了，只清楚地记得最拿手的语文写作时没注意审题写错了人称，当时就边改边在考场上哭了起来。语文除作文外只扣了2分，而最拿手的作文却因为审题失误弄得卷面看不清了。还有一门考试最后五分钟时才由监考老师提醒匆匆忙忙填完了答题卡，隐约记得那门选择题总分75分。若不是冥冥中有神明指引安排了监考老师提醒恍恍惚惚的我，也许那年就考不上大学了吧！

        高考后，那本留言册不知何时不翼而飞了。

        他再来找我时，我直接说“我不喜欢你”，也顾不得他的感受了。

        那年他也没考好，回去补习了。每个月月考写信给我，我从来不回。

        直到有一次，他说：“我要考和你一个学校，同一个系”时，吓得我赶紧提笔就回：“如果你考过来，我就一辈子不理你。”

      再后来，他再也没有写过信。

        所以，第二年，那个谁出现在我们学校的新生名单上时，我没有感动，只有恐惧。

        现在，他们都也有了幸福的家庭。袁卓也有。袁卓也不恨我了。我也早已释怀，以为自己能平静地讲起这件事。然而，写这篇文章的时候，我的眼泪还是忍不住流下来……。

       

         

       

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