新年前夕，我和大学同学在南京度过。我们彼此已经毕业半年，散布在各地工作，但在南京街头消磨时光的方式较之过去，只是从济南换到了南京而已。至少在我看来，从心智、状态上我没有太大改观。我多么希望我本可以拒绝他们相聚南京的邀请，但我似乎没有其他事情可做，也没有其他重要的人的相约。所以这种相聚更像是在一年的时光里流浪，尽管自己清楚没有终点，但在一个时间节点上遇见了之前的人，进行着相似的活动，谈论着相似的话题，就仿佛绕了一圈回到了原点一般。不过值得庆幸的是，那天的大雪隐藏了我的悲伤。
我的人生目标是什么？
我暂时无法正确定义什么是人生目标，至少我可以肯定的是，我现在的工作不会是我内心喜欢的人生目标。讽刺的是，除了这份工作，我无法依靠其他技能找到满意的工作。不喜欢，为什么还要做，为什么不追寻内心的呼唤？很简单，我需要靠这份工作生存，并且我是一个胆怯的人。
即便如此，无论喜好厌恶，工作的过程我仍然以一个尽心尽力的职员身份工作。但是工作转正之后，我的薪资并没有按照毕业前签订的合同进行调整。当时领导说到“你的薪资先不做调整”，瞬间我的脸如同被炭火炙烤，内心却无比冰凉，感觉受到了欺骗，但自己的反应让我想起小学时上课打架被揪出教室，中学时顶撞老师被勒令蹲在讲桌前。在我看来，第一反应是羞愧，如果被父母知道，该是一件多么丢脸的事情。事实上，我并不是一个依赖父母的人，只是我清楚告知父母自己的进步会让他们更加高兴，更加满足罢了。
我不知道自己什么时候变成了一个灵魂寄宿在父母眼里的孩子。在中小学的时代，这种想法是我学习进步的动力，我脑海里能凭空想象出一堆不切实际的梦想，然后以一句“大学毕业后实现”作结尾。于是那时自己写下了的一堆支票，到现在我已经毕业，却无法兑现。而如今，步履维艰的我应该找谁买单？
不得不说，如今的我拥有着诸多缺点和潜在的缺点，这些已经成为了我生活的一部分。一些缺点是天生的，所谓天生无非是自己不愿被雕琢的一些本性，而一些后天的缺点和潜在的缺点，大概就是之前生活中经历了一些事后的习惯和未曾领悟和注意到的行为。在往后的经历里慢慢暴露出来，便是人生的挫折。一些挫折是无法避免的，但不是所有的。一个男人在35岁遇到的事业危机足以让他一无所有，一个女人在45岁面对丈夫出轨的家庭危机足以毁灭她。人们对此怜悯或讥讽，没有人觉得他们本可以避免这些。没错，这些危机的出现是不可控的。不过，更加具体地说，应该是不可完全控制的。如果有人在这个男人十几年前就不断激励他步步上进，刺激他不断学习，那么35岁时遇到的公司裁员名单里或许就不会有他。如果有人在这个女人嫁人前便帮她把关，或是在她结婚后，告诉不要整天打麻将不顾家，或者对丈夫疑神疑鬼的，那么45岁时，她或许可以在自己孩子高考毕业后全家出门旅行。
似乎我和大多数人一样，我总是会记恨给我制造挫折的人，遇到了挫折却不会去想过去给我培养了潜在缺点的人。至少，制造挫折的人能教会我改变，而培养潜在缺点的人只能让我一步步接近未来的挫折。
我知道这或许是我个人的自我安慰，但我确实不够努力，并且没有清晰的人生目标。我想，新的一年，2019年，我是时候需要做一些自我调整了。
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