才写下题目，便不免觉得自己矫情得有些好笑。
因为，或许可以这样说，我的每一篇文章其实都是写给自己的。
若硬要说出此篇稍显特殊的缘由，大抵还是心境吧。
很长一段时间里，我拿起笔或者打开简书，却发现写不出来一个字。对生活偶有感触，还没来得及整理，那点思绪就消匿在手机和短视频带来的笑声中了。
笑得越大声，我便越觉得懊恼与空虚。
看似丰富多变实则同质化严重的流量娱乐，紧紧攫住我的视线。而对于屏幕以外的世界，我却渐渐变得麻木，兴味索然。
我开始不会发呆了。
偶尔抬头看到天色空旷，或者流云纷飞，除了感叹一句“真好看”，似乎连放空留白也很难做到了。屏幕前跃动的画面，占据了我思绪的全部空间。
发呆于我，某种程度上即象征着自由。什么都可以想，什么都可以不想，世间万物，瞬时间变化万千，又能在一刻回归平常。很小的时候，我还天真地想过，能比光跑得更快的，一定就是人的想法吧。可如今，时间几分钟几分钟地随短视频快速溜走，我除了一个视频接一个视频地滑下去，很少会有其他什么新的想法。
我很恐惧，我感觉到有什么正逐渐切断我与世界的某种联系。同时，这恐惧中还带着不甘，个人意志为何不能战胜自甘放纵的惰性？我不想被所谓娱乐捆绑，我想重新享受天地之间那种微渺飘忽却安静纯粹的自由。
所以，我更需要与自己对话，与28岁心有不甘仍然有些倔强的自己对话。
除开内心的矛盾，外部环境某种程度上也加剧了类似的不安。
28岁，于我好像是继18岁之后的又一个重要路口。后者面临的关键问题是学业，前者面临的则是婚姻。
老实说，我似乎从没对这所谓的人生大事有过细致认真的思考。以前总觉得它还在一个遥远的未来，年岁虽渐长，心理惯性却一如往常。
直到这一年又要过去，亲朋长辈催促的话语越来越直白和激烈，各种比较和计较的熟人舆论在耳膜外愈加吵闹喧嚣。我知道，感官的疲惫即将蚕食我坚守至今的阵地。
可我不想就此放弃挣扎，即使那个人永远也不会遇到。喧嚣就任它喧嚣，我必须要对自己说：现在你不能放弃。
这无关情感，无关利益，无关荣誉，甚至无关勇气。这仅仅关乎自我，关乎我对自己的期许。
从学校到工作，时间匆忙着一线铺开，事物人情慢慢呈现出丰富的形态，我对其中一些的看法也随之有了很多变化。我不知道这是成熟，还是世故。但如若可以，我希望成熟世故只是加深理解和认识的方式，它们所包裹的仍是曾经的那一般简单。
因为，简单易生快乐。
简单，也是所有意义的来源。
我想要清楚这一点，我更想要我自己知道并记住这一点。
前不久，我在手机备忘录里曾记下这样一段话：“人总会有很多烦恼，别总想着去解决消除它，因为它是个躲猫猫高手，会瞅准不同时段的空隙突然出现。
“所以，不要害怕，措手不及也是应对手段的一种。何况，今天忽然想明白，烦恼的本质其实与快乐没有太大的差别，它们都说明你对生活对未来有所期待。
“所以，长大就长大吧。
“皱纹就让它有皱纹。
“烦恼呢，溜走了一个，反正还会接着再来一个。
“首先是要保持好奇与热情，然后寻求可能的和解，对焦虑大声说不，再剩下什么，那就管它的吧！”
希望以后，我依然会喜欢这段话吧。
——2022.12.31
于湘北某隅
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