李老师：
这是我几天前想写给你看的日记，大意就是想表达找工作又遇到障碍了，但是过了这几天，心里反倒没太在意了，真正心里一直放不下，还是找对象问题，找对象问题的背后，是自己一直过的很孤独的问题，也许每一个人都活在这个世上，但肯定不是在同一个世界，很多事情的感受其实都不一样。
（日记如下）至少这一次我主动对面试过的工作坦白表达了，微信上我和面试过的工作的人沟通自己左耳听力不太好,但是有戴助听器。争取了又一次的面试，就是上周四，又去了一趟，见了那边的另一个老板，其实那里就是一个很小的的小办公室，一个创业的小公司，说是招一个人，平时负责公众号维护一下。让我8号去上班，我答应了。
结果7号那天我打错了对方的电话（就是不小心接通），我直接挂掉了。就在微信上说了一下，说不好意思，电话打错，然后对方就回复我，说老板找到人了，让我不用来了。我还确认了一下就是这个意思，对方就说了一句：“我很难过。”
我的感觉，其实我才应该难过吧，我回复就说那算了。结果到今天，事情过去了两天，我还是有点儿愤怒，觉得别人想不用我，就不用我了。我还老实去面试了两次。（有点儿为自己的付出鸣不平）我对李老师说庆幸我没去。原因，在于这个工作就是鸡肋罢了，希望你听到我这么说不会批评我。我这么想的缘由，是我很想找一个比较稳定的工作，这份工作面试的时候知道工资不高，又加上我感觉是打杂的活，我觉得心里带着先干着，找到别的再换的心态。
我想平时自己花些时间，，练习一下PS，专门找一下平面设计类的工作，我想往这方面努力一下，只是我自己这两天在偷懒，心理内疚。我跑去看电影，看动漫，昨晚看到12点儿，今天早上我照常7点儿多起的，我没有熬夜。我去叫我妈起床，她看到我，还直接问我，问我昨晚看到几点儿，就是一个责怪的口气。
我自己心里暗暗心想，也许有些人会瞧不起我吧，觉得我是个妈宝女，仿佛没有自我一样。我非常想有自我，但是我不知道我这些年是怎么过来的，我确实过的就是这样的生活，被我妈强力的在管着，活在她的羽翼，也活在她的阴影之下，对我来说，责怪自己无用，无能，比认真的思考自己能做点儿什么可能更重要。因为经济也没有做到独立,所以我就只能老实的被她干涉被她管了。
我甚至还在想，我是不是就是无法具有主见，无法自己承担点儿什么，所以才来依赖你。
今天想到联系你，是因为，我中午在家吃饭，我妈因为给外婆送饭的原因，早走了。我坐在饭桌上，又想到和你谈过的认识男网友的事，想到他那么直白的拒绝，虽然是以发信息的方式的拒绝，但是我仿佛把那些话记得很清楚，当我想起的时候，我突然觉得悲从中来。我觉得我很孤单，我寻找不孤单的人，不孤单的关系，我还没有开口说，我也是个孤单的人呀，对方就打断了我，仿佛在说，你孤不孤单和我似乎没关系。
我心里只有委屈的感觉。
这段时间，我都在想，我似乎是无法和人建立一些比较稳定的关系的。我在生活里总是在选择一种，自己一个人生活的状态，但我也需要朋友，但却发现这个找朋友的路，远没有想象的那么容易。
我自己对这个事也觉得无奈，更多想归咎于自身的性格，自己成长的背景，觉得是过去不快的家庭给自己造成了性格上影响，但是在此刻，我除了心里能够想到的那些，讨人喜欢的举动之外，也不知道自己可以在做点儿什么。
我希望自己至少是可以做点儿什么的，可以进步的。
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