私人逻辑&内在孩童
第一次听说“私人逻辑”的概念是在2014年12月份Elly的正面管教家长讲师班上,知道每个人的私人逻辑都是不一样的,而且是没有对错的。可是对于私人逻辑是怎么形成的却是在2017年4月份正面管教创始人琳洛特的《国际鼓励咨询师认证班》上才真正了解。
当我们还是孩子时,我们所有人都做出了一系列的决定。
我们意识不到自己在做出决定或者在存储这些决定,但我们确定在做这两件事。这些早期决定构成了我们的“核心信念”或“个人逻辑”。塑造你的性格的,并不是发生在你生活中的事情,而是你对于那些事件和环境所做出的有意识和无意识的决定,其中的很多决定都是在你5岁之前的童年阶段做出的。
当我们处在不安或压力的情况下,我们内在的孩童就会跳出来掌控我们的生活,想象你开车出去兜风,而掌握方向盘的是一个5岁的孩童,在这样的情况下我们会意识到危险。而我们却任由我们的内在孩童主导我们的生活,甚至是对其所带来的影响无丝毫察觉。
鼓励咨询
幸运自己接触到鼓励咨询,也感恩自己参加幸福花开举办的《鼓励咨询+自由书写营》,让我有机会去了解自己在孩童时期所做出的各种决定,并体会这样的决定是如何影响着我现在的生活。
自由书写第一天
鼓励咨询+自由书写 第一天直线代表你的人生,
你在出生时处于X点,代表我们自己,足够好的自己。
可是我们在人生的某个时刻会做出一个错误的决定:认定自己不够好,一种令人不舒服的处境,相信,没有人喜欢感觉自己“不足”,这种令人不舒服的处境是位于负方向上的一点。
这个地方,相信大部人都不愿意停留,所以,出于人类的本性,我们会通过走向相反的方向,努力到达我们认为的正方向,试图对我们认为自己存在的缺点做出弥补,我们称之为过度补偿。
可是,无论你身处这条线的哪一端,你都距离做真实的自己还有很远,你越是过度补偿,你距离真实的自己就越远,在正和负之间一次次地反复,会令人疲惫不堪。
觉察活动:
你是怎样从“负”到“正”的?
鼓励咨询+自由书写 第一天1. 回忆一次你感到悲伤、失望、伤心或尴尬,并且自尊受到损害的时刻。
事件:大概是小学四五年级的时候,放学回到家,麻利地做完作业,准备晚餐,把电饭锅放在煤气炉煮着,就跑出去和小伙伴一起玩,玩得太入迷,把煮饭的事都忘记了,直到妈妈回来才发现饭已烧焦,锅都报废了。
妈妈很生气地说“你怎么那么没用,整天顾着玩,连煮饭那么小的事都做不好”,除此之外,妈妈还找来一支木棍,试图让我长点记性。
妈妈的方式让我感觉:伤心、委屈、尴尬;
我对自己做出的决定:妈妈不开心,是因为我做得不够好,我把饭煮焦了,把锅弄坏了;
2.当时你是如何努力过度补偿并且做到足够好的。
为了让妈妈开心,在接下来的日子里,我做事更谨慎了,时刻关注妈妈的言行举止,每天除了做作业还会主动把家里收拾得整整齐齐。
当我采取这些行为时,
我的感觉:开心、兴奋,同时也感觉压力大,也会害怕,因为不知道妈妈哪天又会对我所作的事情,大加指责,达不到妈妈的要求。
对自己的看法:我是有能力让妈妈开心的,只要妈妈开心,妈妈想让我做什么我就做什么,自己还要更加努力才行。
3.你能到达X点吗?
如果我只是做我自己:贪玩的孩子,并且接受自己真实的样子,而不必去向妈妈证明:我是有能力的、听话的孩子,我是可以做到她要求的样子,甚至是高于她期待的样子。我还是妈妈的女儿,妈妈还是会爱我,同样我也会爱着妈妈,在做我自己时候,我是开心的,没有压力的,安心的,因为我知道不管我怎样做,我妈妈都是爱我的。我觉得,当我是这样看待自己以及有这样的感觉时,我会自发地做得更好。
作为孩子,最怕的就是父母不再爱他,为了让父母一直爱他,孩子就会做一些讨好的行为,也就是过度补偿的行为,慢慢地就缺失了自我,不知道把原来已经足够好的自己丢失到哪去了。
看到自己的X点,感受自己本来足够好的样子。
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