今日一早，朋友向我吐槽老公——
“我和老公一起做饭时，我说今天的饭菜好丰富，就像我的人生一样丰富。
老公说，你的人生哪里丰富了？你之前的人生无趣得很，就待在一个城市工作，哪里都没去。
真的，在我眼里，你的人也一样，挺无趣的。只做计划内的事情，一旦打破了你的计划，你就不知道做什么了。
我听完内心觉得很愤怒，不过我没有和他说出来，我想先和你聊聊。”
朋友主要想和我讨论的是，她要不要把她的感受如实告诉伴侣。
如果是在一年前，我会毫不犹豫地建议她要和伴侣沟通。毕竟，在这方面支持的理论太多了。
比如在中医领域我比较欣赏的李辛老师，他就提到有些老年人之所以在60岁后突然性情大变，就是因为在和伴侣相处的过程中，出现了很多冲突，但是自己当时没有表达，所以郁积在心，导致年老了才爆发。
李辛老师总结说，他和伴侣之间的一些比较大的分歧，是靠吵架冲破过去的。
我相信李辛老师的总结是真诚的。
但是我更相信，如果吵架和表达能解决关系中的矛盾，这里面一定有没被说出的关键前提。
而这些前提，也许才是解决问题的关键。
比如，今天我想聊的:认清问题的实质。
很多时候，让你愤怒的并不是对方的行为本身，而是你对这个行为的解释。
我这位朋友之所以愤怒，是因为她认为——
老公说她很无趣＝评价否定她
而评价否定她＝不爱她
一定是这样吗？
只有这一种解释吗？
会不会还有别的解释？
也许，这位理工直男只是表达了一种观点，而这个观点和爱不爱没有任何关系。
有趣，是一个主观概念。
在喜欢全世界旅游的人眼里，一辈子待在一个地方，就是无趣的。
而在喜欢打拼事业的人眼里，每天不好好工作到处去玩，反而是无趣的。
这个世界，本来就是你有你的“趣”，我有我的“趣”而已。
趣味相投，就成了能一起玩耍的小伙伴。趣味相悖，就各玩各的，谁也不妨碍谁。
我和朋友说，你当初之所以选择和你先生在一起，不正是因为他的“有趣”吸引了你？
朋友说，是的。其实我认识老公后，自己也感觉以前的我很无趣。
那你是否允许这个共同的感觉被你先生说出来呢？
会有种被否认的挫败感。
你现在闭上眼睛，看一下过去的你，这个小姑娘，她在做什么？你看到的感觉怎么样？
她在很努力地赚钱，想改变她家族的命运。所以，她没有多余的心思去玩。
你觉得她无趣吗？可以接纳她吗？
她是无趣，但是她为了活好自己，已经尽力了，她做得非常出色。我爱她。
那你现在，能允许你先生说她无趣吗？
可以说出来。她无趣≠她不值得被爱。
如果时光倒流，回到当时的情景，你会如何回应你先生呢？
我会很轻松地笑起来，和他说，是啊，以前的我太无趣了，感谢你带我走进了现在这么好玩的生活。
文学理论告诉我们，一千个读者，就有一千个哈姆雷特。
其实，生活中也是如此。
同样一句话，一千个人，就有一千个理解，一千种解释。
不要太相信你自己的解释，因为，你很可能，只是被自己骗了。
当你不再被“被骗”时，你会发现，99%的矛盾已经解决了，不需要表达。
牛人的办公墙
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