另

2017/7/26

觉得自己懦弱又不敢出头，以为是自己人生成长上遭遇的变故造成的，其实细细回头看去，感觉一切都是注定的，人生成长就是一整场变故啊。一点一滴的事件填进小小的人的脑海里，一点点都被揉进小人的血骨里，小人儿长大了，就成了我。没有思考，自以为善良，老实其实是怯懦，这样一辈子当蝼蚁其实和没活过也没什么不同，不活下来还为世界的环保事业做了一份贡献，毕竟少我一个人就少了很多很多垃圾。

从小顺风顺水，虽然现在回头去看实际上也没有过得多好，但抵不住那时候我见识少，以为在小地方鹤立鸡群了，就是这大千世界的主宰了，小时候进城总是有点迷失的感觉，我们那里没有这么多的人，也没有脚步那么匆忙的人，在城市里人与人擦肩的时候我特别想知道别人心里在想什么，别人的生活是什么样的，我从小生活的地方人与人之间想的都是差不多，男的要的是老婆孩子热炕头，女的就想管好老公孩子说闲话呗，这些我在妇女的聊天时的话语神色一点点从小看到大的，自然懂，更何况我那时根本没什么书啦电视啦来看小朋友一起玩，跟着父母讨生活呀，这些是我最大的乐趣，一些些小细节都成为小时候的我的“娱乐”。读书写字说不上用功但是我记性好，小学生呀，到后来中学生了，我始终觉得有好记性真是好成绩不愁啊，因此得意，后来上了高中，中考过后，到了新的学校，好像觉得突然一切就变了，不仅是学校更靠近市中心的变化，是同学们的感觉，感觉大家都是一样的了，都一样好的记性，好的领悟力，同学间的差别没这么大了，再没有那种死懒或者死烂的那种了，一眼看过去你都不明白他为什么要坐在这里的那种了，老师也没有明显的偏心，或是过多的关照了。我从小爱玩阴的，就爱利用老师那点小偏心，到了那里也无事可做了，但心里还是觉得自己特别的，美滋滋的，毕竟我是……我也不知道我是什么，大概我曾经是一只鸡群里的鹤，现在被赶进鹤群了，明明在那里是一只腿比较短的鹤，可我自己从不揽镜自照，心里始终觉得自己是一只腿长骄傲的鹤，一点点小自信，一点点再一点点，我过了那么久的鸡群生活什么都没做，光长自信了，到头来自负，可是我这人固执，到了真会自卑的时候，还会以自卑造出自负来，所以啊，现在啊，我就是一只面对自己自负下场的颓丧的鹤了，不明白怎么从来，因为我啊，人生第一次失败呢，还不知道要怎么办。

有时候无力感袭来，真要命，只有一头冲到阳台上跳下去才能缓解，头破血流，骨肉横飞，一切都结束，一切都好极了。这样的想法虽然不是时时会有，但是很害怕下一次自己就抗争不过这股情绪了，一头栽下去，再没有新的变故，也没有下一场无力感要去抗争。其实想想从前还是有过对挑战很热血的时候的，希望明天快点来这样的情绪，现在想来真是一场黄粱大梦，真是年轻啊。明明自己的年纪还是2字打头，活出了6字打头的情绪，仔细想想我有懂什么呢，20年什么都没发生呢，一切都是混沌未开呢，但是我已经失去要去用尖锐的少年气劈开一切混沌的念头，具体一点说，是勇气，没有力量。

希望从头再来，真的其实是希望以前的我把一切该做的都做了，不该做的都好好的停手不做，现在的一眨眼就可以得到自己想要的一切，真是愚蠢啊，可是这样的念头诱惑力好大，要是我止得住这样的想法，恐怕世上也不会有那么多想要一夜暴富的人了。人就是这样，我就是这样了，没想法没勇气，更可怕的是爱写日记要自省，于是痛苦焦虑，可是痛苦焦虑完了，啥事都不干，下一次还是写日记，焦虑。

愚蠢，我知道我自己愚蠢，要是世上有灵药止得住我愚蠢的想法，让我干脆一头栽下去，干脆就这样不知不觉过下去，或者是贵一点好一点的灵药，让我振作起来，没有焦虑，只有埋头死干也就好。

可是现实就是止不住啊，一点点小聪明用过了，捷径走过了，人阴的招玩过了，遇到要实干猛干死用工的时候，心里在不乐意了，甚至眼一闭心一横想着干脆我不干了，这不就行了。这一些恐怕也是我的潜意识。