1.
接孩子到家，在开饭前，孩子问能不能用下手机，我给孩子了。
看着孩子，在这一刹那我特别理解孩子，累了一天，明天上网课视同过周末。平时孩子周中是不摸手机的，现在要摸一下很正常。
吃饭的时候，我让孩子停下来，孩子说再看一个小视频。
说话间，孩子把手机放在餐桌上，起身去拿醋碟。
回来的时候，孩子看到桌上的手机，笑说：“妈妈，你没收手机?很意外啊。”
“嗯，你觉得我会收手机?”
“是呀，之前你都要收走了。”
“那被收走你是什么感受?”
“不信任我。”
“那没被收走你又是什么感受?”
“信任我。”
“感受到被信任了，你是什么样的一个情绪?”
“开心。”
这个小细节，细思极恐，又特别震慑。我总喊着我很相信、很尊重孩子，我已经放手了，但是在一些细节里，我做得远远还不够。有时候还特别委屈觉得自己都做得这么到位了，怎么亲子关系还时不时会紧张?母子相处还会经常性地有那种不舒服的感受在。原来这一切都藏在我的起心动念、我散发的包子味里，这里面满满的都是对孩子的不信任。关键是孩子还敏锐地捕捉到了这个不信任。孩子感受到的在他转身离开我就趁机收手机的现象，回想过去，真的时有发生。我当时还可能沾沾自喜，觉得自己做得悄无声息，多么的水到渠成，又没有起争执，又没有去抢夺。这早已破坏了信任关系，而我还不自知。
2.
下雪停课两次了。
我跟孩子说聊聊咱的规划吧。孩子说：“不知道。”
我说：“你不知道的话，妈妈有一点建议，你愿意听吗?”
孩子说：“你说吧。”
我说：“妈妈就一个要求，晚上的作息时间，11点?”
孩子说：“好。其实吧我感觉我会做好的，不会再像上次网课那样了。”孩子沉思了一下又笑说：“不好说，人性经不起考验。要不去你上班的地方上课吧。”
我说：“儿子，网课现象很正常。去我们公司是一个法儿，还有没有别的法?”孩子上网课我最好不在他身边，不在身边可能会更好点儿。
孩子说：“去邹老师那儿吧。”
我说：“嗯，这也是个法，还有吗?”
“我自己在家。”
“还有吗?”
“没了。”
“那你选择哪个?”
“去邹老师那儿。”
网课来了，孩子笑说：“我不去邹老师那儿了。”
“好。”
孩子走过来看着我的眼睛笑说：“真的吗?”
“真的。”
孩子笑说：“妈妈，我特别会察言观色，我都看出来了，虽然你嘴上同意了，但你的脸色不好看，还是想让我去邹老师那儿，对不对?我去邹老师那儿，我就是测试你的反应。”
“这点小心思都被你发现了呀。你希望我什么反应呢?”
“跟这差不多吧。”
“那如果为这个测试结果打分，从10分到0分，你准备打几分?”
“7分吧。”
“这个分数还挺高的。是什么让你给我打这么高的分数?”
“你说得挺好的，我估计要是院长说也会这么说，不过院长后面可能还会给我再说点啥。”
“如果院长说，会说什么呢?”
“不知道呢。”
“那妈妈失这3分是失在哪里了呢?”
“你的语言可以，你的脸色不好看。3失扣的是脸色。”
“儿子，你希望多一些自主权，去与不去都由你决定，妈妈只用配合你而不是用这种脸色来表达，是不是?”
“嗯。”
我的心和行为没有匹配。
回顾整个过程，我缺的还是对孩子的信任，孩子恰恰要的就是信任。
问题出在哪儿了呢?
担心、恐惧，所以想掌控一切。
孩子要的是信任，我要做的是放手。
放手两个字如此的简单，真正做到却很不容易。
庆幸能跟孩子聊一聊，庆幸孩子能跟我主动谈谈自己的感受，这样会让我更快地做到吧。
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