斑驳的过去，斑驳的未来
今天的阳光真好，我的小心思又溜溜的回到了交大，恨不得翘班跑回学校，走走银杏大道，尝尝重庆小面，然后，刻意而又不经意的路过你的楼下，也许，我真的不会逢到你了……
今天就是这样，从早上开始，就没来由的想起你，上班的路上想起，办公室发呆时想起，看到阳光洒进来想起，此刻想起……
上午打开电脑，瞥了一眼显示屏右下角，2015/3/3，突然怔住——再过一天，就是整整4个年头，某个女孩儿呆呆站在你面前，吞吞吐吐半天，终于说出了“我喜欢你”。对，2011年3月4日，那一天是个周五，没错，就是周五，阳光如今天这般美，风也是今天这般烈。我顶着刚刚剪过的别扭发型，等在你的教室门口，等在你必经的路上，等在被你无视而过的身后，终于拿起手机给你打了电话，不，是发了一条短信：你等等，我在你后面。然后你回复：？接着你把电话打过来了，我都不知道该怎么称呼你，我就这样抱着电话向前追赶，你走得那么快，我一路小跑还是没有追上。于是你问我“你在哪儿？”我站在丁字路口上，环顾四周，“我在，在中坤大厦的前面。”
那天的阳光真好，那个时候的我，在偌大的北京城，连立足的勇气都没有，那年我19岁，抛却了高中暗恋的男生，喜欢上那个时候的你。我该如何形容自己的喜欢呢？还记不记得《一个陌生女人的来信》，呵呵，你应该是不记得了吧，“这个世界上没有什么东西可以比得上一个孩子暗中怀有的不为人察觉的爱情，因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放”，当我读到这一段，我觉得那简直就是在形容我的爱情，我对你的不抱希望而又无法抑制的渴望。
那天，我抱着手机站在交大东路的路边，而你就在马路的对面，看着我。“我在中坤大厦的前面”，“你往东走”……天哪，我根本分不清东南西北，东是哪边啊，我站在原地，茫然无措，又不好意思告诉你。过了那么几秒钟，你从电话另一端，满是无奈的说了句“往左~”。然后我转头，看到你，奔向你，我脑子一片空白，心里盛满了欢喜和不安。
那天，我跟你告白，就在中坤大厦前面的丁字路口，告诉你我喜欢的人是你。
我暗暗回想起这一幕，故事的开头，真美。
可这终究是一个悲伤的故事，于你，也许不曾记得，于我，铭刻在心。
有了开头的表白，便有了我的肆无忌惮的喜欢，有了我本该与你有的四次约会。
是的，我本该与你有的四次约会，被你有意无意忘记了的四次约会……
那个时候，我像打了鸡血一样，不眠不休的想着你，失眠和胃疼也是从那时开始。你拒绝了我，用一种委婉而不容置疑的口吻。如果当时，我一定认为自己天真而笃定，现在，呵呵，也许该用缺心眼来形容。几乎就在你拒绝了我的同时，我决定：追你。于是我开始反复思量你所谓的“君生我未生……”，试图从各种角度否定你的理由，推翻你的不可能，说服你相信我是多么喜欢，多么愿意倾心相付。
我开始对你隐身，把你设置为特别关注，百度你的名字，阅读你发表的每一篇日志，计算你会在什么时刻经过哪里，远远站在教室的外面，等你离开时的一个背影……这是你所不知道的，每个女孩儿都具有的本领。而你所知道的，只是我偶尔的一条问候短信，校园里刻意的相遇。我自以为聪明的小心思，为了避开令你尴尬的接近，为了不招惹你烦，看似偶然想起，其实是计算已久的时日。你也许能明白这份心意，也许全然不知，以为我是个莽撞无知的姑娘。这都是我的猜测，因为我们从未有过交心之谈，我在你面前永远是鼓足勇气出现，却完全不能表达自己丝毫的聪慧，敏感，体贴。你知道吗，在朋友的眼中，我是个多么有思想，灵动，不一样的姑娘……
也许，我不该用“约会”来形容，因为你只是答应了跟我一起出去吃饭，请我吃饭，跟我一起看话剧。请谅解，这么说，只是因为我喜欢你，我喜欢过你。
我本该与你的第一次约会，是在11年的年末，元旦之前，我等你考完试，等在思西的门口，等着一涌而出的人群慢慢消散，你终于出来了，我追着你与你一起去南门取快递，当当的书，然后腆着脸问你“饿不饿，我帮你买饭吧”，你说“他们帮我定了盒饭”……
我是一个山东姑娘，却硬生生被许多人以为是南方女孩，长得那么娇小，怎么跟得上你的大步流星。而你也没有丝毫等等我的意思，仿佛时间把你绑架了。回思西的路上，我几乎是跑着跟你到了电梯门口，我知道我不能再跟着你了。
“元旦有空吗，我可不可以跟你一起过元旦？”我也佩服自己那个时候的勇气，我总是想用你推不掉的方式约你出去。
“再说吧，现在还不知道到时候什么安排”你站在电梯里面，我站在电梯外面，你的手已经按下了“关门”按钮。我下意识的向前一步，挡住电梯门，这个举动把你吓住了，你连忙按“开门”。你看的出来我不想离开。
“如果有空，我过几天告诉你“，如果有空，你会告诉我吗，如果没空呢……这四个年头里，我越来越不安于不确定的东西，这明明很矛盾，我不希望你说你没空，可又讨厌你的如果，你的不确定，我在这些不确定的岁月里煎熬了那么久。未来不确定，也许我的执着能感动你呢，也许我的努力会让你倾心呢，我就是靠着这样的不确定和有可能坚持着对你的喜欢和追求，然后在一个个确定了的不可能里绝望。
“那你不管有没有时间，都要告诉我，给我发短信，好吗”，我堵着电梯门，直到你说“好”，我才后退一步，看着冰冷的铁门在我面前关闭。
我本该等到一条短信，本该得到你的回应。
在大学宿舍的逗比群里，就在今天，我还回忆了我跟你的第一次告白，小灰还留在学校，她说那天远远看到一个人影，还以为是你呢，大妞也说跟着我的回忆都有点入戏的感觉了，我们宿舍的六个人中，有4个曾在你的课堂里，可这两个人偏偏从未与你有过交集，哦不，不能说没有过交集。小灰曾经帮我假扮过电台DJ，给你放过一首歌，她好像经常帮我们这种忙；大妞嘛，在某次活动中你还与她借过一支笔。总觉得她们对你的熟识完全是因为我，那种感觉就像你曾是我的男人。哈哈，就像你曾是我的男人……
我本该与你的第二次约会是在一个夏天，巧的是，也是刚刚期末考试结束，我计算着考试结束的时间，跑到西门外的鲜果时间买了一杯冰镇柠檬汁，然后一路跑回学校。那个时候，我已经很久不与你联系了，久到从从上个学期结束，到这个学期结束，久到我怕突然出现在你面前，会那么突兀。于是，我把果饮放在楼梯口的窗台上，然后躲在楼道的门后给你发了一条短信，我说有东西要给你，就在楼梯口的窗台上，你并没有回复我，你会不会出现，我全然不知，只能在门后躲着，等着，我看着果汁杯壁上一点点渗出水滴，我看到杯子里的冰块一点点融化，我心里的期待也在融化。然后，我看到了你的身影，门缝里熟悉的身影……
“谢谢啦，回头请你吃饭”。我看着这短信，我甚至知道了这只是你一句客套的表达，转身离开的时候，你又发过来一条：期末考试完了吗，什么时候回家？
我开心了一路，用我天真的逻辑推理着，你一定是真的准备请我吃饭，所以才会多问一句我什么时候回家。为了等你的邀请，我不断延后回家的日期，等的宿舍空了，等的学校也落寞了，还是没有等到你的邀请。
whatever，你的口头禅，我也习惯了。
现在想想，那个时候自己有多傻，记得一个中午，跟你偶遇之后一直闷闷不乐，闷着闷着就趴在床上嚎啕哭起来。室友们看着都没法劝，只能一个个坐在床上陪着我。妞儿也算是学院的万人迷了，大家都喜欢她，追着她的男生很多，温柔可爱，懂得体贴人，又长了一副惹人善待的相貌。我腾得坐起来，眼里的泪儿还没干，跟妞儿说：你跟他在一起好不好，你一定会很照顾他，而他也会特别特别喜欢你的。对，你跟他在一起好不好……这么神经的想法，大概只有那个年纪才会有。
不知怎么的，知道了你喜欢登山和户外，然后脑子里就幻想着，密谋着……然后在某一个晚间课堂上走神的瞬间，居然真的拿出手机，短信问你”什么时候我想跟你一起去登山“，对，我很少问可不可以，几乎都是以直接约定的方式开口，多数都是失败的，而，这一次，却成功了。
”周三有课吗？“你回复我，你定不会想到我的小心脏几乎瞬间爆发了。我周三，当然有课，可是 ，我果断翘掉。
”没有课啊，周三去吗？是去一天吗？只有我们俩吗？“，我一连几个问号的回过去。
”跟组织，怕你体力不撑。“，所以，这次登山，只有我和你，两个人。生平第一次，只有我和你两个人，在远离市区的郊外，在空荡荡的山路上，在没有人认识的世界里，只有我们两个人。那么，我们是不是该发生点什么，，我们的关系，是不是该拉近一些，我们是不是，至少可以成为朋友了……
我终究没有跟你成为朋友，这唯一一次只属于我跟你的登山却成为我抓住不放的证据，谁说我只是没有结果的单恋，谁说我只是在唱独角戏，谁说你对我就一点感觉都没有……
登山的那天，你恰巧没有带钱包，于是我顺理成章的请你吃了早饭，请你喝了脉动，请你坐了出租车。我想你一定对此又后悔又尴尬，可于我，这是多么好的礼尚往来的机会，你一定会找时间挽回你作为男士忘记带钱包的颜面。于是，用大妞的话说，我暗自窃喜了一整天。
我的确体力不支，你作为专业的业余登山爱好者，并没有受我的拖累，一路上都是几近匀速一段路程，把我远远甩在身后，然后才停下等着我慢慢追上来。如果我在你面前，真正做过自己，也许只有那么一次，只为享受山上的美景，而不是拼命追赶你的步子。我们交谈不多，即便能够并肩前行，你依旧用专业装备护住自己的嘴。有那么一刻，看着你渐远的背影，我相信自己放下了，就这么做朋友不好吗？
原本半天的行程，由于我们走错了路，在山里延绵了几个来回，才看到村落。你不止一次问我是继续向前探索，还是找下山的路，我都坚定的向前，直到你也认为时间不允许了。十二月，八大处，山里寒风烈烈，过了午后两点，太阳就好像失去了温度，我的手早就冻得没有知觉，我的脚，像针扎一样剧烈的疼痛。我伪装，我倔强，直到听你说“今天是到不了百望山了，下次吧，再带你去百望山”。这，算是跟我的约定吗？你知道当时的我，多么自我感觉良好，多么庆幸，多么幸福~
在回城的车上，我们并肩坐着，一边是你，闭着眼睛，静静地坐在我的身旁，一边是落日余晖，毫不吝啬的透过车窗倾洒在我的身上。我想起了阿狸的《永远站》，如果这一列车的终点是永远站该多好！我毫不顾忌的看着你的脸庞，听得到你的鼻息，我就是这么肆无忌惮地享受着自己在你面前袒露无遗的心思，你又能奈我何……临下车的时候，你问“是晚上我请你吃饭呢，还是过几天再请？”我想了想自己的脚，想了想晚上的形教课，想了想今天这般灰头土脸的装扮，选择了后者。
你不知道的是，我在大慧寺路东口下车，仅仅几百米的路程，都走不回去了。双脚磨出的水泡，只能用惨不忍睹来形容，那之后的一周里，我都要靠着室友的搀扶去上课。
我本该与你的第三次约会，再一次被你遗忘。
走走停停，来来去去，自此之后，我把多少人拉进我的生活，充斥我的思念。我狠心删掉关于你的一切，再也不计算时日，甚至玩起了酗酒，我明明酒精过敏的……
我本该与你的第四次约会，是在13年的9月，正逢南门外的麦当劳开业。那天我和小灰手挽手兴高采烈地要去买麦辣鸡翅，屋子里拥满了人，她拉着我从门厅往前挤，就那么不经意的一扫，就看到你坐在柜台前的长桌上，和，一个女孩。我想我是瞬间血压狂升，几乎下意识的拉着小灰往外逃。逃着逃着，脚又不听使唤了，我告诉小灰他在那儿，几乎确定。我怕回头，我怕撞见他，我躲在快递小车的后面，等着小灰前去侦查敌情，然后她出来，告诉我，他们也出来了。对，是他们，那个女孩儿，挽着他的胳膊，像极了他的恋人。
我记得我躲在小灰的身后，任他们经过，离开，我闭着双眼，再次睁开时，还是不争气的哭了出来。
你还记得《一个陌生女人的来信》吗？孟京辉改编的话剧，首次公映就是在那个时候。我期待了很久，对于50块钱一张的学生票，都有些羞涩。
我想，我想最后请你看一场话剧，我想，这些年我所表达不出的自己，都让剧里的女主角来告诉你吧。
于是，我本该与你的第四次约会，我邀请你，看《一个陌生女人的来信》。就在麦当劳相遇的那天，我再次给你发短信。
——“跟我一起去看话剧吧，孟京辉的《一个陌生女人的来信》”
——“你有票了？”
—— “嗯，你哪天有空，10月10日，11日，12日，你哪天有空？“
—— ”12日吧，刚好调休，我下午上完课就去“
—— ”好，那到时候我等你下课，一起“
就这么愉快地决定了，难道你是孟京辉的戏迷吗？whatever，你答应了。
然后我向小灰借了400块钱，买了两张B区座位的戏票。
如果那天，你五点下课，我们一定没时间吃晚饭了。于是，我找到咖啡馆认识的朋友，约好12日在他那儿做一份披萨和三明治，做一份咖啡。
我开始一天一天的盼着，从九月末盼到十月初，盼到11号的晚上，盼到12号的早晨。
我本该与你的第四次约会，我以为会如约而至。
12日早上，我轻轻地发短信提醒你”别忘了，今儿去看话剧哈“。
——”我今天出差，我没告诉你吗？“
我生命里多少的过客，因你而起，因你而落。我人生最青春时，遇见了你，却丢了自己。
如最后一份圣诞礼物，我也不再追究你有没有收到它，我手里握着阿狸的《永远站》和《尾巴》，想了想，还是决定把永远留给你，把尾巴留给自己。
我的男朋友曾说过，他喜欢写东西。在他的过去里，不止一次的为某个人写过思念，写过哀怨，写过无奈。
然而，他的日志里，从未有我的踪迹。我不强求，我又何尝不是这样呢
放心，我已经不爱你了，我有了属于自己的爱情，真正的两厢情愿。只是，有些懒，有些力不从心，曾经那般奋不顾身，再也找不回来了
（回忆太绵长，写写停停，如果你有幸看到，我希望你看到…终）
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