某日，噩梦惊醒，凌晨四点多给爸爸打了个电话，本以为是打扰，可是，他们说，傻瓜，你能在这种时候想起我们，愿意让我们分担，我们很高兴。
某日，跟外婆通电话，外婆说她切点红萝卜切的腰疼了一个晚上，说自己老的不好，没有用了。我说，你是这个世界上最疼我的人之一，怎么会没有用呢？你的存在已经是我特别大的幸福了。
曾经我也以为，所谓孝心应该是尽力给父母最好的生活，可是后来我觉得他们可能需要的是你的联系和关心，到现在，我理解的孝顺应该是——我依然需要他们。
从小的教育让我们不自觉的认为，父母对我们的期待就是希望我们功成名就，于是，我们用力的扑腾，尽量让自己飞出他们的保护圈，以为考上了好的大学就是他们想要的了，这就是回报，我们希望自己以后能够尽量在物质上给父母更好的生活。
可是，到了大学的时候，反而好像不是我们离不开父母，而是他们开始离不开我们了。那是我第一次觉得他们开始像小孩子了。大学的时候，老妈每天一个电话甚至是几个电话，我都能感觉到她的依赖。于是，我在想可能在还没办法给他们其他的时候，多打打电话回家聊一聊学校发生的事情，关心关心他们的身体就是他们想要的。果然，爸妈是很高兴的。能在假期里收到我兼职赚的钱买的礼物他们更高兴了。我想，这就是孝顺了。后来，也一直是这么做的。
不过无法避免的是，在每一个人生重要的选择关口，闹一闹鸡飞狗跳，因为我们想要的不会总是和父母期待的保持一致，我也不认为完全同意爸妈的观点，按他们的意愿选择是一种孝顺，顶多只能是愚孝。直到现在我也是这么认为的，而时间的证明也让爸妈明白到时代真的有所不同了，不一定他们的选择就是对的。但同样的，在这种时代的变迁里，新事物的诞生里，我们的抗争里让逐渐开始老去的爸妈开始觉得自己落伍了。心里难免开始有了失落感，一段时间的观望后他们也想慢慢的跟上时代，与我们保持同步，比如学学微信怎么用，比如知道地铁怎么坐，地铁票怎么买，比如app怎么下怎么用。就如同他们回到了孩提时代，惭愧的是我在最初的时候并没有当年他们教我们读书写字认识新事物的耐心，总是粗粗教一遍就觉得他们应该会了，现在想想那时的自己，真想抽自己两个耳刮子。
所幸的是，人是会觉察、思考、改正的，在做了那么多不应该的事情后总会反省，一点点的调整自己，开始更多的去关心他们真实的需要。不仅是身体上的，更多的是心灵上的。
这两年老爸开始有老花眼了，那段时间情绪很不稳定，很排斥一切要看的东西，也不愿意在我们面前带老花镜，有时会莫名地心情不好。于是我给他换了大屏幕大字体的智能手机，去年还送了他一台贝立凯眼部按摩仪帮他缓解眼睛疲劳。也是从那时开始，我开始关注他们的心理需要。我知道爸爸的不开心不是单纯因为看不清，更多的是因为觉得自己开始变得不是那么“有用”了。他无法面对的应该是曾经是所有人的依靠，能为每一个人做事的自己开始变老了，变得不那么被需要了。我想，他更不能接受的是这一点。
所以，我开始学着又去需要他们，就如同孩子一样。
所以，我会在爸爸搞卫生摔跤妈妈念叨他说做这点事都做不好的时候提醒她，我知道你是关心爸爸的表现，但是要注意方式，不要让他觉得自己没用。
所以，爸爸才会在我半夜打电话哭诉的时候担心之余也会欣慰。
所以，妈妈过年的时候才会因为帮我打扫了卫生、做了饭而感到高兴。
对于父母来说，他们固然需要我们的关怀、爱和礼物，或许还有一些物质性的东西，但是，他们更需要的是：我们依然如孩提时一样需要着他们，对于他们来说，他们可能觉得能给予我们比从我们身上获得更让他们高兴。
最后想说一句：爸爸，你依然是我心中那伟岸如山般的存在；妈妈，你依然是我嬉笑怒骂可以放肆做自己的港湾。不要觉得自己不重要，有你们才有家。你们是我永远的心之归处。
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