全世界没有谁会比中国父母更辛苦、更无私、更伟大。
他们为了子女，可以不顾一切，牺牲一切，奉献一切。
然而，似乎孩子们并不是都理解父母。
所以，又没有谁比中国父母更悲情。
而问题又恰恰在于父母们太无私。
所以说中国父母们应该学得自私一点，特别是在孩子长大以后。
中国父母与孩子是天生的冤家
小飞侠是家里最小，也是唯一的儿子。他还有两个姐姐。
三十年来，他一直是全家的焦点。曾经被视为珍宝，现在被当作一颗可循环爆炸的定时炸弹，不知道什么时候就会再次将这个家炸得千疮百孔。
说不清从哪天开始，他和这个家开始格格不入。
有他的地方，就会有争吵。看到他，家人里就变身深入敌后的特工队，神经绷紧，呼吸都小心翼翼。
今天，他又和母亲吵架了。
起因既简单，又平常。母亲劝他少熬夜，早睡早起身体好。
他觉得自己都三十岁了，生活的自由不应该被管束和干扰。
吵到最后，他对母亲大吼：“你都60岁了，社会都不要你了。你还想来管我！你有什么资格，什么本事来管我？我要是60岁了，我就自杀，免得给别人找麻烦。”
母亲被气得浑身发抖，说不出一句话来。
她伤心，她想不通。
自己一直疼着、爱着、宠着的幺儿，家里唯一有机会读大学，走出大山见过世面的孩子，为什么变成了这样？
在母亲的眼里，小飞侠变了。变得不通情理，不知好歹，不可理喻，读书都读到牛屁眼里去了（家乡方言，意思是书白读了）。
但在小飞侠眼里，母亲观点陈旧，见识浅薄，是个典型的农村妇女也就罢了。最让人厌烦的是，她还喜欢管闲事，瞎操心。
其实这个画面，几乎对所有人都不陌生。
孩子到一定年龄，想要自由。另一边却有舍不得，也不愿意撒手的父母。加上不可回避的代沟，成了几代人之间无法调和的矛盾。
彼此爱着，又彼此伤害，爱得越真，伤得越深。
父母年过六十，
要坦然面对退休的现实
我有朋友出生在偏远小镇，父母是中学老师，在镇上算得上有头脸的人物，自我也感觉活成了人生赢家。
朋友大学毕业后，到广州安家。
孩子出生时，父母还没退休。但对如何育儿，随时电话遥控。
时间长了，儿子不耐烦：“你们那一套已经过时了。怎么教孩子，我们自己晓得怎么搞，你们别操心。”
父母更不耐烦：“你以为你是自己长大的啊？我们就是这么把你养大的！”
儿子一岁时，母亲退了休。
一天， 孩子拉肚子。
母亲听说以后，第一反应是责怪没按照她说的方法带孩子。
第二反应是要亲自赶到广州来。
儿子严词拒绝，母亲一意孤行。
母亲独自一人到了广州，下了火车，懵了。完全不知道该往哪个方向走。
旁边有人拉客坐车。朋友的母亲不会说普通话，司机压根儿没听清楚她要去什么地方，就胡乱答应了，母亲也胡乱上了车。两个小时以后，被司机赶下车，不知道自己身在何处。
给儿子打电话，一时也没说清楚。手机又没电了。
一边自己的孩子病着，另一边母亲不知道去了哪里，音讯全无。朋友连班也没办法上了。
报警，找熟人帮忙想办法，折腾了两天，才在佛山一个镇上的派出所里见到了母亲。
回家后，母亲不让孙子吃医生开的药，非要按照自己的土办法来。
朋友和老婆拗不过，只好试试。
三天后，孩子的病情更加严重，去医院检查。
医生告诉朋友，孩子本来没什么大问题，但是因为拖延太久，已经成了慢性肠炎，要住院治疗。
朋友越想越气，对母亲发了一通火，自己做主给她买了回老家的车票，将她打发走了。
母亲回老家后和老伴儿哭诉：“儿子长大了，出息了。我们老了，没用了。以后他们也不用我们管了，我们自生自灭吧。”
时间在流逝，所有的人都在慢慢变老，也会慢慢被时代所淘汰。
所谓“江山代有才人出，各领风骚数百年”，本就是一个你方唱罢我登场的过程。
这是不可违抗的规律。
初为人父，我最焦虑和纠结的是该如何去教育这个小生命。
我实在是没有底气将我的人生经验告诉他：“你就像老爹这样活，一定能生活得好。”
因为我不知道十年、二十年、三十年以后，这个世界会变成什么样。我这一套生活的方法，很大可能他以后是用不到的，甚至会妨碍他往前走。
作为父母，要学会坦然面对自己的退休状态，这不仅仅是工作上，对孩子也是。
这可能有些失落，但一定要学会放手。
父母年过六十，
没有事情比照顾好自己更重要
我的父母都是农民。冷冰冰地讲，他们辛苦了这一辈子，什么也没做成，什么也没留下。包括我，也不算是个成功的作品。
但从另外一个角度来讲，他们这一生没给国家、社会，以及其他任何人添任何麻烦和负担，也不用看人脸色活着。
他们完全靠自己的双手，比任何人都有骨气，有尊严，潇洒而自由。
更为难得的是，作为父母，他们知道自己见识有限，对我的事情，从来不横加干涉。
特别是独立以后，不论我做什么，不管他们理不理解，需要他们支持，他们毫不犹豫；不需要他们支持，他们默默站在一边。
虽然和别的父母相比，他们能够更自然地放开孩子，但同样不愿意轻易放过自己。
我大学毕业开始工作的时候，他们已年届六十，正是该退休的年龄。
我不止一次要求他们减少耕种的田地，告诉他们，这一辈子他们剩下的主要任务是好好享受生活。
特别是在我刚刚开始工作的几年，希望他们能够好好照顾自己。因为那样，可以让离家的我更加安心。
然而，他们依然超负荷劳动。
一天， 父亲在一次上山干活的时候，不慎跌落，一只腿骨折，多处受伤。
我不得不辞掉工作，回家照顾他长达两个月之久。
等他出院的时候，我认真找他谈了谈。
我告诉他：他挣的那点钱，投入和产出不成正比，而且解决不了任何问题，况且我现在可以养活他们。
只要他们能够好好照顾自己，让我安心工作，就是对我最大的帮助。
父亲倔强地说我什么都不懂。
我威胁他，如果他再坚持，我要推倒在山上的老房子，把他们搬到镇上去。
父母觉得我是嫌弃他们惹了麻烦，其实我是真心希望他们能够好好享受这辈子剩下的时光。
就如十几岁的孩子，最好的懂事，并不是为家庭做多大的贡献，而是努力不为父母惹太多的麻烦。
反过来也一样。特别是刚刚走上社会、独立的孩子，他们需要全心全意去拼搏，也没有足够的能力和资本去应付太大的风浪。
这时候父母对孩子最好的爱，就是好好照顾自己，让孩子们安心去打拼。
父母年过六十，
自私是一种伟大
隔壁有个肖爷爷，曾经是一名公务员，已经快九十岁，身体健康。
这些年，他把退休金一笔一笔存下来，已经有近三十万的积蓄。
去年他孙子结婚，女方要求了一大笔彩礼。
一时拿不出那么多钱，孙子请父亲找肖爷爷拿十万块钱，被一口回绝。
他孙子逢人就说自己的爷爷太自私，那么大年纪了，又没什么地方花钱，还像个守财奴一样。自己的孙子结婚，都不愿意出点钱。
事后，肖爷爷把全家召集起来，非常严肃地说：“我的钱是我的棺材本，你们谁也别想动。我晚年的生活，直到死，也不用你们操心。你们该干嘛干嘛去。”
同时还叮嘱自己的儿子：“我这一辈子没给你找麻烦，你以后也不要成为我孙子的负担。”
肖爷爷确实够自私。
自己的钱只准自己花，家人有急用，他都不愿意拿出来。
但作为父母，这又怎么不是一种伟大？他一直身体健康，生活快乐。对子女来说，面对年迈的父母，没有比这更叫人庆幸的了。
作为家长，从来都将自己看做是家庭的权威，一直觉得子女应该按照自己的指示活着，少有人坦然承认自己是个负担。这又是何等的勇气？
父母年过六十，自私一些，将自己照顾得好一些，子女就少一分压力，多一分安心。
这样的父母，又是何等的睿智？
成年孩子独立生活，
不仅是责任，也是权利
《婚姻与家庭》上曾经刊登过一篇叫三秋树的退休母亲写的文章。
儿子三十一岁，已婚。她觉得自己有义务照顾儿子和儿媳妇的起居生活，特意搬了家，和孩子们住到同一个小区。
每天，她去孩子家洗衣、做饭、打扫房间。
一天早上，她提着买好的菜去儿子家，却打不开门。
儿媳妇把锁换了。
她做好早餐，扫了房间，洗了脏衣服，然后离开，但并没有人给她新的钥匙。
晚上，她去儿子家做晚饭。
还没进门，就听到屋里的争吵，儿媳妇连珠炮似的在抱怨：
“谁没有拖延症，洗完澡，内衣扔在脏衣篮里，第二天早上一定被你妈给洗了。看着晒衣杆上的短裤和胸罩，我没有被帮忙的快乐，只有隐私被窥视的尴尬。”
“你看看你被你妈惯的，每天回家就躺沙发上，什么都不干，东西不收、垃圾不倒，就差没把饭喂你嘴里了，你就像个没断奶的小孩。”
“她就不能像别的大妈那样，跳跳广场舞，走走模特步，别像个摄像头似的盯着咱们！”
她满怀希望能够听到儿子为自己辩解，但是却只听到无奈的一句：“她是我妈呀！你让我怎么办？”
她失落，伤心，绝望。
她泪流满面地回家，将自己的委屈哭诉给老伴听。
世界上没有任何一个国家的父母能够像中国父母这样，只要自己还有一口气，就要为照顾儿孙出一把力。
但是，中国父母可能没有想另外一个问题：他们是否对孩子的生活参与过多。
开篇讲到的小飞侠的母亲，孩子什么时候睡觉，什么时候起床，她要操心。
催婚、催生孩子，简直是中国父母的集体使命。
无论孩子多大，到了需要独立生活的年龄，但总是少不了父母的身影。
我小姨是个慈爱的母亲，不用说对自己的孩子，对我们从小也都是关怀备至。
出来工作后很少回家，每年过年回家小姨都要请吃饭。
大冬天吃火锅再好不过。每次连我们调什么样的酱汁，她都操碎了心，桌上她还要不停夹菜。这个时候，表妹都会在一旁大喊：“妈，你让他们自己弄，不行吗？”
一次聚餐，七大姑、八大姨几十人围在一起。有人指出小姨的头发白了很多。
小姨感慨说：“操心啊！”
表妹毫不留情面，头也没抬，大声说：“都是瞎操心！”
小姨一时无语，气得脸色发白。
饭局散后，因为表妹这句话，小姨暗自垂泪。
这种委屈对于中国父母来说，可能都感同身受。
自己掏心掏肺，一切为了孩子，结果吃力不讨好，换来了一句“瞎操心”。所有的父母都觉得不值。
但是，可能中国父母也很少意识到，独立生活不仅仅是一个人的责任，还是一个人的权利。
孩子长大了，需要为自己生活做主的自由和空间，父母涉入太多，是一种侵犯。
这也是造成很多家庭矛盾的主要原因，父母好心办了坏事。
父母年过六十，
自私点是对孩子的一种成全
三秋树回家和老伴儿哭诉完之后。老伴儿劝她和自己出去旅游。
正在气头上，连招呼都没和孩子打，说走就走。
老夫妻直奔了大草原。
旅行途中，老伴儿不放过任何机会给她做思想工作。其中引用这样一段话：
“不愿意与成年子女分离的父母，与其说他们是爱孩子，不如说他们想对孩子全面把控，这种控制给他们带来成就感和强大感，让他们对自己满意……”
看到这段话，三秋树如坠深渊，又如醍醐灌顶。
她简直不敢面对自己就是这样的父母的事实。
旅行途中，她还发现老伴儿早就会用微信、支付宝等时髦的软件，而自己还用着一来电话就如雷鸣的老人机。
她想起自己曾经是那么要强，那么时尚，但为了子女，硬生生把自己活成了一个奴仆，现在还可能要成怨妇。
她感觉到这才是真的不值。
旅游回来后，她第一时间扔了老人机，买了最新潮的iPhone。
她和老伴儿去找儿子儿媳妇，和他们分享自己的旅行。
她说自己以后要好好过属于自己的生活，开玩笑找孩子们要赞助费。
儿媳妇耐心地教她怎么用支付宝，并第一时间给她转了3000块钱。
从此以后，她和老伴儿的脚步遍及了祖国各地。
当她们在丽江时，将旅行的照片分享给儿子。
几分钟后看到了儿媳妇把照片发到朋友圈并附文：这将是我晚年时的楷模，我至亲的公公婆婆。
现在，中国人的平均寿命已经延长。60岁，退休后的时光，将是人生除了青少年又一黄金时间。
没有工作和生存的压力，有大把的时间，有足够的智力和身体条件。
这时候的父母，应该自私些，去过属于自己的生活，而不是将自己捆绑在孩子的生活中。
至于孩子的生活，让他们自己去折腾吧。
父母得体地放手，保持一段距离，这其实也会让孩子更开心和快乐。
三秋树在文章的最后，引用了赵婕说过的一段话：
“我钦佩一种父母，他们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体地退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。
亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。”
年过六十的父母，自私些，对孩子来说，是一种成全。
中国父母比任何人
都应该享有快乐的晚年
没有比中国父母更辛苦的父母，所以没有谁比中国父母更需要一个真正属于自己的幸福晚年。
一辈子说长很长，说短又很短。总该有为自己活的时候。
小姨在一次又一次受到打击后，脾气变得焦躁不安。
闲着没事，天天在家和小姨父吵架。
全家人都觉得她无理取闹，她觉得自己的付出和委屈没人能够理解，生活没了指望。
后来，几个同样退休的朋友来找她去旅游、打麻将。对家人失望透顶的她决定破罐子破摔，从此要过堕落奢靡的生活。
两年来，她和朋友们走过了半个中国，考上了老年大学，还报了县里一个舞蹈培训班，参加了全市老年交际舞大赛……
她很忙，经常连给家人做饭的时间都没有。但没人怪她。
她现在为自己而忙，为自己而活，充实而快乐。
家人也并没有因为她变得自私而不开心，曾经被她整天唠叨懒得不能自理的小姨父、表妹，都自愿而快乐地分享家务。
小姨变得自私了，学会了为自己而活，却发现了更加幸福和快乐的生活方式。
如果说父母前半生太辛苦，为了子女付出了太多。
那年过六十，就应该学会自私一点，去为自己而活。
作为子女，也实在愿意看到父母晚年开心、健康。否则，就太自私，太残忍。
父母安度晚年，是子女的孝心，让自己安度晚年，是父母另一种伟大。
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