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本来以为一篇就可以讲完，但没想到还得开个中篇和下篇。不过想想也是啊，大学纠缠了三年，一篇文章就写下来的话，也就没必要这么重的怨气了。
那我就接着讲下面的故事吧。
于是我们在2015年的5月4日晚正式在一起了。
在一起了以后我才发现，原来李二狗他并不是一个内向的人，只是看他面对的是谁。
我不得不承认，他在我面前还是放不开，没有跟他室友在一起要随意。不过其实我也是一样的，但是不急，我们还有很久的时间。
我记得他很能吃，一顿不吃饿得慌，所以除了早餐，中餐午餐顿顿不落喊我下去吃饭。吃完晚饭以后，我们会去操场溜达。从天微暗到月上头，仿佛不晓得累。
我可真是个话唠，我真的已经忘了我们说过些什么话，但是我说的话比他要多得多。
跟他在一起一个月，我记得了很多地方。老地方家常菜，红房子菜馆，还有那个什么KTV来的名字我忘了，还有益生堂的西瓜汁，还有西瓜汁楼上的网吧。
回忆纷纷涌上头，我也不知道时间先后，只能按照地名来写了。
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在老地方里，李二狗知道我最喜欢吃的是海带，所以前两天跟我聊天，叫我海带小公举。
忘了具体是什么时间，我记得一向不喝酒的李二狗，在那个KTV里昏暗的灯光下，红着脸看着我笑，我们两个刚在一起，坐在一起都还满是拘谨，但是我就是记得那个看我的眼神，我清楚地感受得到，他是真的喜欢我。
那个西瓜汁是他跟他室友最喜欢喝的饮料，以至于后来每次我看到西瓜汁的时候，都会想到他，还有那些想他的日子，都会去买一杯西瓜汁，可却再也没喝到那么甜的了。
在楼上的那个网吧，我第一次知道那个种蘑菇的提莫，也第一次看到伊泽瑞尔这个基佬。直到后来有天，我听说ez是召唤师峡谷最帅的英雄以后，我还在想，是不是当初二狗子想在我面前耍帅所以玩了一手ez。
三年时间，这是我唯一一次和李二狗一起玩游戏，他可能已经忘记了，他说要陪我打一场游戏，我等到现在，他都还没来。
3.
那个红房子，我印象最是深刻。
他寝室长生日那天，我，他，逼哥，逼哥的女朋友我们班班长，还有几个人都在一起，给寝室长过生日。
饭吃一半，我接到坦克打的电话，刚接起，那边就是一阵嚎啕大哭。我吓得顿时也是一抖，眼泪吧嗒吧嗒直掉，跟寝室长示意了一下，我就出去接电话。
坦克下楼梯把嘴唇摔了，现在在医院缝针，怕得不行，就给我打电话。
我当时也是急得不行，抬头看着跟着我出来的李二狗，哭着说我要不要去，二狗拦着我了。学校当时在郊区，公交没了不说，她又在汉口，我如果拦个的去，一路上也不安全，而且她身边还有室友陪着。
我安慰了一顿坦克，又留了她室友电话，才挂了电话。电话挂了，抱着李二狗哭得不行，但是又真的没那个勇气去找她。其实我这个人真的很自私啊，总是不愿意去冒险。
不过我后来叫了一个人去陪她，现在是坦克的男朋友，可能会结婚也可能不会结婚，但是确实是坦克最爱的那个男人。
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坦克是我高中同学，我们高中好的像是穿一条裤子的基友。所以当时谈恋爱的没多久，我就带给坦克见了。
李二狗意外的住院了，肾结石。可能刚在一起吧，所以不想让我看到这么狼狈的样子，这件事还是我发现他没来上课问他室友才知道的。
于是下午我就去医院陪他了，坦克到的时候，我还在陪他打针。来的路上问我为啥在医院，我还开玩笑说他肾不好，坦克骂我傻逼，这种话怎么能乱说。
我到现在都还记得坦克见二狗子第一眼的时候在我耳边跟我絮叨，他配不上你。嗯，我也觉得。哈哈哈
结果她很快打脸，两天后坦克走的时候，跟我说李二狗很可爱，我跟他很配。
我晚上跟李二狗说的时候，他也高兴地不行，然后我亲了他一口就跑回寝室了。
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甜蜜的讲完了，就到了我作的时候了。
在一起时间久了，就觉得他很粘人，粘的我非常烦躁。可能单身久了，也洒脱惯了。最初的那些激情过了以后，就只剩下厌烦。厌烦接他的电话，厌烦跟他出去吃饭。
大一结束的时候，我们换校区，就让他们整个寝室过来帮我们女生搬东西，看着他满头大汗的样子，又满是心疼。
可是随之而来的暑假，我那些念头却没有消减。
2015年7月25日左右吧，放假一个月后，我在外婆家，跟李二狗说了分手。
我们说了很多，我都忘了，但是最后李二狗同意了。我当时感受到的是解脱，但随后他的一句话，我瞬间就崩溃了。
他说，是我不够好，没有这个本事成为你喜欢的人。
顿时泪崩，我妹看到了吓一跳，后来就跟我干妹妹说姐姐被人甩了，哭的可惨了。
你以为事情就这样结束了吗？要真是这样结束了，也就罢了。可谁让我贱呢。
在家的那几个月，我真的潇洒的不行，觉得自己走路都带风。
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可万万没想到，我那犯贱的脾气又出来作祟。开学后，两个人同班同学，抬头不见低头见，时间久了，我开始后悔了。我也不明白为什么当初说分开的是我，结果没放下的还是我。
也可能不是喜欢，但是我就是放不下。室友知道了，都骂我贱，伤了人家现在又要吃回头草。
我也知道我贱，但是我就是控制不住的要去找他，仿佛又回到了大一的时候，我到处找他的影子。看到他了又要假装若无其事高冷的样子走过去，后来他室友跟我说其实我心里那点小九九人家都知道。
我控制不住自己去班群里看他的空间，加他好友，然后隔段时间发个骚扰消息。我以为他会像我一样没有原则，看着我这样示好，很快就缴械投降。
但是他没有，有时候我还庆幸他没有，我觉得这样也挺好，你过你的，我过我的，你不喜欢我就不喜欢我，反正我这大学过了，也不会喜欢你了。
我刚开始在寝室提起他的时候，室友挨个劝我算了吧，别作践自己。看着我油盐不进的样子，也就随我去了。那个时候，其实他的冷漠已经成了一种习惯。我知道是我自己先对不起他的，所以他的所作所为我能接受，也能理解。
感觉就像是又回到了大一的样子，他的一个眼神我会揣测什么意思，他一句话我就去逼着问有没有深层含义。有时候好好聊天，我也会逼问对我还有没有意思还能不能在一起。
即使他支支吾吾不说清楚，我也能猜到答案，但是我就不信，也不甘心。
但是其实，真要说起来，我也不是每时每刻都在想他。我总是以为，我没忘了他，是因为没遇到更好的，现在想来，大概是因为心里有个他，所以不愿意去认识更好的吧。
那个时候室友喊我去酒吧，我就想喝醉一次，然后给他打电话，不管答不答应，我就是要打电话。
可惜这个电话没打出去过，不是因为我没喝醉，是因为越喝越清醒，理智拉着不能打电话，否则就真的低到尘埃里了。
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