这个春节，我们家过得颇不平静。
原因是，一向喜欢晒恩爱的小姑，正在和她先生闹离婚。
这事我们原也不想让小孩知道，我和婆婆商量此事的时候都是用方言，没想到小姑娘虽说从未学过当地话，但居然也听懂了十之八九。
前几天，她的小闺蜜馨儿跟她在微信上诉苦，说是父母也在闹离婚。
这两件事，对小姑娘的冲击挺大。
昨天晚上，她忧心忡忡地钻到我的被窝来，说是其实她班上好几个同学的父母都离婚了，而她不明白为什么大人这么喜欢离婚，特别是男人，好像很多人都有出轨的经历。
这年头，网络媒体高速发展，资讯传播速度超过了以往任何一个年代。
小姑娘虽然只是小学五年级的学生，但各方面知识量已经超过了当年高中的我，对各种信息不一定非常明白但有起码的了解。
比如，她在三年级的时候就知道“出轨”，就是一个人已经结婚了，但又喜欢上另外一个人了。
所以，昨晚当她跟我聊起这个话题的时候，我突然觉得与其让孩子受影视剧那些“傻白甜”的荼毒，不如提前让她知道一个比较真实的感情世界。
于是我先问小姑娘，馨儿家是什么情况?
小姑娘说，馨儿的爸爸原来很穷，馨儿还记得小时候想去麦当劳都很难。
馨儿妈妈在超市上班，非常辛苦，要一直加班才能在六一节或生日那天，带馨儿去麦当劳一两次，但那个时候爸爸对妈妈和馨儿都非常好。
这两年遇上拆迁，分了不少钱，妈妈也就辞职回家，但他们开始不停吵架。
前一阵子，爸爸喜欢上一个很年轻的女孩子，一定要和妈妈离婚。
小姑娘问我：听说馨儿爸爸以前很喜欢馨儿她妈妈的，对妈妈非常好的，为什么有钱以后就不喜欢了，难得以前的喜欢和好是假的?
我说，这大概有两种原因：
第一种原因，是馨儿爸爸以前是真的喜欢馨儿妈妈，只是后来他遇见更喜欢的人就想放弃馨儿妈妈了。
就像你之前很喜欢鹿晗，可现在你只喜欢王源了;
你以前的最好朋友是玥玥，现在却跟馨儿更好了。
第二种原因，是馨儿爸爸原来很穷，他没有能力选择更好的，馨儿妈妈为了这个家很辛苦，她爸爸自然会对她好，但等到有钱时，她爸爸就想要选择更好的人了。
小姑娘听了很愤慨，这不是利用人吗？也太卑鄙了吧。
我说这是人的本性，很多人都喜欢更好的东西，人跟人之间互相利用也是很正常的事。但我希望你有智慧，哪怕被人利用，也要获取到你自己应得的东西。
你长大以后也会谈恋爱结婚，妈妈希望你将来选择对象的时候，不能只图他对你好，一定要考虑其他方面的优点。
因为一个人对另外一个人的好是不稳定的，这世界除了爸爸妈妈爱你不会变以外，任何人的感情都可能发生变化。
他现在对你的好也许是真的，但也许将来他就变成对别人好了。如果他对你的好，只是自己退而求其次的选择，那将来一定会伤害到你。
小姑娘居然很赞同我的观点，她说对，估计馨儿爸爸当时找不到老婆，只好假惺惺地对馨儿妈妈好。
可怜的馨儿妈妈，当时要是嫁给一个有钱人，哪怕现在也要离婚，就像浩子妈妈那样，起码少吃了几年苦。
我听了很安慰，之前说“不能只图他对你好，一定要考虑其他方面的优点”时，我就想说了，哪怕只图他有钱也比图他对你好强多了。
考虑到小姑娘还小，怕这些教育太残酷才没说，没想到她自己已经会权衡利弊了，看来这一代确实比我们强。
接下来，我又给她讲了我小姑子的故事，也随小姑娘称呼为“姑姑”、“姑丈”吧。
他们俩是高中同学，从高二就开始谈恋爱，大学毕业第二年就结婚了。
买房买车生小孩，日子过得甜甜蜜蜜的，每年春节开同学会的时候，他们俩都作为本班的爱情神话幸福亮相。
只是不知道的是，日久天长，神话也会慢慢变笑话。
其实两三年前，姑丈就开始以加班为借口深夜未归，什么出差啊陪领导啊更是家常便饭。
姑姑坚信十几年的感情，并未多想，再加上双方家里没有老人帮忙带孩子，姑姑生完小孩就辞职回家作个全职太太，整天围着小孩家务转，也没空多想。
直到年前有女孩，直接打电话来让她退位。
我说，我一路看着姑姑和姑丈一步步走到今天，我敢保证姑丈当初是真心喜欢姑姑的。
小姑娘听完之后就更忧伤了，她问妈妈，这么说好像很多人都会变，那我以后怎么办?
我说最靠谱的办法就是靠自己啊，你一定要让自己强大，只要你自己各方面都很优秀，你就会吸引和你一样优秀的人，即便对方后来变心了，你也可以很潇洒的离开他，照样把自己的日子过得丰富多彩。
你看馨儿妈妈和姑姑都不想离婚，因为她们两个自己没有工作，肯定会担心离婚后生活问题。
你再看看你的奥数老师，你之前也帮她算过账了，她一年收入起码一百多万，她的老公还辞职帮她打理培训学校;
你再看看你的青青阿姨，她一年收入也好几十万，而且还把自己打扮得漂漂亮亮的，她离婚后还有很多男人喜欢她，想跟她结婚。
这就是我为什么一定要你努力学习的缘故，我让你学舞蹈、学谈钱、学打球、考私立，虽然现在的你比较辛苦，但你将来就有了选择权啊，遇上你真心喜欢的人，你可以好好享受一段感情，如果你们感情出问题了，你也可以很体面地结束，而不用担心其他问题。
小姑娘听了，倒吸一口冷气："这和电视小说太不一样了？"
我笑着说，你背着我偷看的那些小说是不是告诉你，女孩子只要善良就好了，然后即便她迷迷糊糊啥都不会还时时闯祸，都有又帅又有钱的男孩子爱上她?
小姑娘问，难道真的没有这样的爱情吗?
我说几十万人当中也许有一两个吧，但你想想你考试时遇到不会做的题目，ABCD四个选项蒙一个都会蒙错，更何况这小的概率，还是去努力读书靠自己比较踏实啊。
小姑娘终于笑了：皇额娘说得极是，我也不相信我的运气。
小姑娘安心地去睡觉了，我却有点失眠。
我出身农村，小时候我奶奶常念叨的一句话：嫁女儿就像蒲公英播种，风带到那块土地便是她一生的归宿。
而当年父母对我的感情教育，也无外乎是家穷没有关系，人踏实本分就好，我的婚姻可以说跟母亲的择婿标准完全契合。
我和先生一路走到今天，也许还应了奶奶的播种论，风儿待我不差，虽然不是肥沃平原，倒也没落到荆棘丛中，但就一个“穷”字，也足够我挨了许多苦。
作为一个母亲，自然不希望自己的宝贝女儿受苦。
以下几个观点，不敢说教育别人，只希望能时时提醒自己。
一、 要教育女儿对待感情，千万不要掺杂同情心理
在中国传统教育里，似乎有钱人都是蛇蝎心肠为富不仁，而穷人都是心地善良吃苦耐劳值得同情。
我不知道为什么会有这样的仇富心理，事实上还有一个词叫“穷凶极恶”好吗?还有一个词叫“可怜之人必有可恨之处”啊?
我说过我是资深穷人，并不鄙视穷人，但确实见过很多心怀慈悲的富人，也见过太多恩将仇报的穷人。
我的一个旧同事，就因为同情下嫁给“凤凰男”，坐月子还被婆婆逼着起来洗全家人的衣服，因为据说婆婆当年就是这么过来的。
所以年轻的女孩子们，千万不要圣母心泛滥，感情不是礼物，不要随便施舍，最好还是找门当户对的。
二、 要教育女儿有门当户对意识
写到这，我自己都想笑了。没错，我们终于都变成自己讨厌的那个人。
年轻时候觉得非常鄙视这些观点，但随着年岁增长，觉得老祖宗流传下来的还真是有道理。
门当户对从传统观念来说，是双方家庭背景阶层差不多，这样的好处是双方对人情世故观点比较一致，有同理心，减少婚后摩擦碰撞事故。
从现代观念来说，双方自身条件也不能相差悬殊，一方太强走得太前面，就会看到更多的风景，遇到更多的诱惑，维持婚姻的难度系数就更大了，毕竟科学告诉我们多巴胺的分泌是有时间限制的。
三、 要教育女儿不断努力充实自己
这个时代变化太快，今天的门当户对也许就是明天的阶层分离，一方在不断进步，另一方原地不动，还指望人家“不忘初心，方得始终”?
就像张泉灵老师说的那样：时代淘汰你，连再见都不说一声，伴侣也一样。
《我的前半生》里，罗子君在遭遇婚变的时候，哭诉“他说过他养我一辈子的啊......”，只会让人哀其不幸怒其不争。
一个女人敢把自己大半辈子的幸福，交由一个男人处置，自己优哉游哉地逛街购物，也是让人佩服胆大心宽啊。
血淋淋的教训告诉我们：倘若自己不努力，就别怪被别人当作不良资产甩掉，哪怕曾经歃血为盟，高喊过“苟富贵勿相忘”都没用。
四、 要做一个有底气的娘家人
这条是写给我自己的，我因为有个多事的娘家，这些年分外辛苦。
前文说过风儿待我不差，这些年我补贴父母很多，先生全无怨言，还经常用实际行动支持我。
我见过很多“樊胜美”因为娘家的事，搞得自己婚姻鸡飞狗跳甚至一拍两散，但扪心自问我自己做得也不差。
我一个人带大小姑娘不敢有怨言，婆家大大小小的事，我都打理得清清楚楚，再苦再难我都不敢轻易辞职回家，还兢兢业业理财赚外快……
我说这些不是想说我比“樊胜美”们优秀多少，而是想说因为娘家没有底气，我真的很累很辛苦，我绝不会让我的宝贝女儿再走我这样的路。所以我还会继续努力赚钱锻炼身体，希望将来不给她增加负担，倘若她有需要，我将会是她最坚强的依靠!
小时候，我们都以为爱一个人便是天长地久，想象中的爱情都是姹紫嫣红繁花似锦;
长大后，才知道很多感情都是以江山破旧断壁残垣为结局。
人到中年，比小姑娘见识了更多一地鸡毛的婚姻，也看了很多只可共苦不可同甘的例子，但好在时代变了，如今女子终于有一点选择权了，就是选择靠自己。
尽管有人说：当我回到家，看到这所有的一切都是我自己买的，又有什么可值得高兴的呢?
但我认为，自己能买得起所有需要的东西，好过回到家，看到家徒四壁举目沧桑吧?
我是一个母亲，我有一个女儿，我们要一起努力，为了不久之后的将来。
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