有人说，童年的孤独会造成一个人倾向于思考人生，一旦你开始思考，痛苦将伴随着一生。很不幸，我的痛苦大概从初一就开始了。至今，已经11年。
如果给这11年的人生做一个总结，我会觉得这是一场艰难的战争。我一直在和自己战斗着，挣扎着，痛苦至上瘾。我不曾否定思考的价值，只是，大多时候，我只是在做无谓的、不合时宜的自我探索。这些不合时宜，浪费了我太多的时间，我也错过了最美好的一段成长历程。时至今日，这种不合时宜依然想争夺我人生的控制权。
有时候我特别希望，自己像电影《成为马尔科维奇》里的戈尔，进入别人的大脑，看看其他人眼中的世界。活在自己的躯壳中太久，真的连仅存的灵魂都开始模糊，直到某天，我看着镜子中的自己，陌生的眼神，没有活力的眼神，我才惊醒，自己在不知不觉中活成了行尸走肉的样子，像大多数人那样。
初中之前，我的生活充满了无知和欢乐。乡村、田野、森林、池塘，我活在没有城市污染的环境，可能在大多数成功人士看来，我们是需要被心疼的那群人，更是那群可怜的人。此时此刻，假使我站在成功人士的角度，我或许也是一样的看法。但是，从我灵魂的角度而言，我是无比的羡慕，羡慕一个孩子的生活，不需要太多的物质，他依然可以坦荡的立于天地之间，依然可以为简单的事物感动，可以为一只蜜蜂的死亡写下文章，为发现一朵没见过的花欢喜一天。但是，从开始理解和思考人生之后，似乎，我再也回不去了，灵魂就像带着面具一般冲进人群，那群人带着同样的面具，穿着同样的衣服，熙熙攘攘的走着，没有人知道终点是什么，只知道不能落后于队伍。
让我回不去的不是思考本身，而是人生。生而为人，就得跟着人的规则走，于是，你清楚的知道，年轻的棱角和年长的圆滑不过是不同阶段的面具，在人生中，这就叫客观规律。
当我开始理解客观规律后，依然无法停止挣扎，我知道，我的思考中有那么一丝虚伪。这点虚伪，就像鼓面上的裂缝，我的思考如同敲鼓，敲得越重，裂缝越大，直到鼓再也不响了，直到我一思考，就陷入无尽的焦虑和痛苦，直到头疼得开始妥协，直到，变成了现在的我。可怕的是这裂缝你是没发补的，唯一的办法，是打一个洞，彻底让裂缝不能扩散。
鼓面打洞容易，但是，灵魂呢？
这点虚伪，不断吞噬我的灵魂，撕咬着，直到我无法反抗。无意中看到一种双相情感障碍的病症，忽然，有点释然。所谓双相情感障碍，也就是躁郁症，指既有躁狂发作又有抑郁发作的一类疾病。我感觉好像自己的过去的这些年，处于躁狂的我，觉得自己有着旺盛的精力，什么都不放在眼中，抑郁的我，又是不断否定自己，感叹一事无成，人生没有意义。
活着两种天生矛盾的情绪中，自然产生挣扎，自然痛苦。细细想来，一切的痛苦，都源于自己产生了虚伪的念头。虚伪就是欺骗自己的灵魂，直到吞噬灵魂。
我一直想做的，是尽量认可自己的真实，减少欲望和恐惧。欲望产生躁狂，恐惧导致抑郁。
如何找回灵魂？不如先问问自己，你的灵魂是什么？似乎，这又是一个难以回答的问题，又或许，这个问题本身就不存在。我想要的是平凡的、安静的状态，不那么起伏，从一个极端到另一个极端。给自己一点空间，不去过度思考，不去压迫自己，迈着简单的步伐就行，毕竟，我觉得折腾不起。
需要好好的对待自己的内心，放下虚伪的面具，用真心去活着，感受生活里的细微欢喜，并热爱着，像许多年前发现一朵不曾见过的花那样。
如果我做到了，那么在阴天我也能注意到即将出现的第一朵白云。
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