那十年的时光（一）

       

那十年的时光（一）

  十七岁，什么样，对于我来说是带有梦幻和期待的色彩的。

          很多人，期盼着这青春会有一个像电视剧一样一个完美的她，或者他出现。

        我也不例外，所以那时的我期盼。但是我发现十年后的我很讨厌当时我的期盼。

          最终只不过是一个人的痴情与暗恋。

          印象里，那一天学校里开着广播，放的是那首《后来》。

          他迎着风，踏着简洁的单车，却在阳光下显得格外耀眼，牵动了我的心。他的出现令我想到了紫霞说的那句话——我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踏着七色祥云来娶我。

        但我好像忘了另一句——我猜中了开头，却没有猜中结尾。

        我是个不服输，又死心眼的人，我一直都知道。

          在高中三年里，我干的傻事不少，很多都是为了他，我从那个安静，不敢言语的少女，渐渐变的大胆起来，这是周围的人对我的评价。

          其实，我也就追他这件事很大胆而已。

          “顾陌，我……我喜……欣赏你好久了。”其实只有我自己知道我有多怂，又有多么的害怕……到口的喜欢变成欣赏，想来皆是可笑。

          我为了这个人，放弃了女孩子学的琴棋书画，倒是学起武来了。原因无他，因为他是练武的为了他，我开始认真听课，原因无他，因为我要和他上一个大学。

          在武馆里的日子，很难熬，但每次见到他在武馆里练习，我那如同承载重石的心才慢慢释放。

          只要他在，总有一个女孩，在不断的练习，不管摔倒了几次，她总会爬起来。不管师父怎么个骂法，她愣是不哭，两颗大眼睛蓄满了泪水，硬是不流。她不能让他看不起。

          高考分数出来那会，我心惊胆颤的，我本来的学习成绩是属于中下游，数学更是惨不忍睹，全班倒数第一，我都不知道是怎么考上尖子班的。

        但我不知道哪来的蛮劲，把家里的那些小说漫画书，全封了。即使外面有嘈杂的电视声，我愣是不出房门，我呆在那书桌前，紧盯着那些晦涩不明的题目。不仅是为了他，也是为了我自己。

        我哭过，哭我为什么脑袋没别人转的快，人家不想读书的成绩都比我高。我没任何优越感，我害怕自己回到那个不上进的自己，我讨厌那种患得患失的感觉。

        我更怕，怕我和他考不上一样的大学。

        对于当时的我来说，我的成绩连它的门槛都碰不着。

      我开始明白别人的脑袋我没有，但我可以有一股蛮劲。我逼着自己背单词，逼着自己做习题，我逼着自己爱上这一切，因为我知道学习不可以当压力，要当成兴趣才有动力。这是他对我说的，那时的他还给我送了一瓶旺仔牛奶，我开心了一个星期，尽管别人不停给我泼冷水，对我说：你不担心他拿你当妹妹？

            快到高考那段日子，我心神不宁，但有些事还是得看开，我不停安慰自己，别怕，一次考试而已，我背了那么多单词，演算了那么多习题。

          可我还是怕，怕会考不上。

          高考前三天，我顶着两个因总是熬夜看书有的黑眼圈去找他，问他，“顾陌，你觉得我，能不能考上你想考的大学？”

          我的语气中带着丝开玩笑，心中波澜起伏，这不是自取其辱吗？完了，要是他一毒舌，我岂不是接下来几天都睡不着，可我不问也睡不着啊！

          那晚，他笑的明媚，那纤尘不染的星空都好像亮了，“傻子，相信自己。”

        他说的话，好好听，磁性悦耳，让人不禁沉醉。

          虽然高考那天我还是紧张，但我已经想好了，考不上，我就算复读一年也要考上他的那个大学。

          不知是不是上天都在眷顾我，看到成绩，我觉得我是把所有的运气都抛在那里面了，我考了全校第二。虽然没有顾陌名气大，大状元。

        可我好像傻了，想哭，又觉得自己是个傻子，考好了干吗要哭。

        我踩着单车，去到他家，透过门，我好像能看到他修长的身影。

        “顾陌，我考上了！”我踮起脚尖，就抱了他个满怀，还吃了一把豆腐。那清冷的气息至今我都记得。

          上了大学后，我没跟他考上一个系，他比我足足高了十多分。

        考上大学，我发现自己越来越怂，想着高考完跟他表白，可看到他就说不出口，我感觉自己都快得抑郁症了……

        大二那年，我感觉自己的情敌有增无减……危机感大增，我思考了一个星期，不能放弃，可如果他拿我当兄弟呢？当妹妹？当知己？

          我还是出手了，表白那天，我穿了一身天蓝色的连衣裙，脚踩娇巧高跟鞋，不细看，觉看不出是“练武之人”。

          我打了他的电话，深呼吸了一番，播过去却只能听到一道机械的女声，怎么会打不通呢？我打了十几个，最后作罢，打给他的舍友。

          “是顾陌的小女友吗？他出国深造啊！你不知道吗？”

          我抓着手机的手都似无力，最后不顾别人的眼光瘫坐在地，不断自嘲，一切没恋就结束了……

          我不断骂自己，为什么不早点表白，值得吗？五年了，做的一切，值得吗？别人根本就不知道，你就是个小丑，一切都是演给自己看的吗？

          在他离开的刚开始的那段时间，我做过挣扎，我想知道他去了哪里，追过去，可是他在哪里深造，我问遍了所有人，没一个人知道。

          我告诉麻木的自己，我没有了他不是不行……可那颗心空了好多，我不知道拿什么填补。

          我又把自己逼近学业中，去旅游，去健身，去忘了他……

          又过了五年，27岁的我好像习惯了他的不存在，可是一听到旁人提及他的名字，心还是在颤。

          我觉得自己真的是个傻子，居然为了他，孤守五年，是心中还有期盼，可是别人可能在国外婚都结了，孩子都成群了，我不断骂醒自己。

        家里人也不断催促，让我找个人谈个恋爱，现在这个年龄，已经上升为找个人结婚了。

        我一直猜测是不是我找个人闪婚也没关系？

          抵不住他们的唠叨，我便去了相亲。来的人不是身带一堆闪闪发光的装饰，就是穿着一身非主流，这样也好，我爸妈怎么可能给我嫁给他们，我想到就想笑。可一想到青春里的某人，这一笑牵扯到心都在疼。

          我爸妈认为自己择人不甚，倒歇停了一阵时日。

          可我还是没逃过再次相亲，这次真的是我不依都不行，对方居然样貌堂堂，颇有君子气范，谦虚有礼，还多金，我爸妈看得是心花怒放啊！可我心就哭了。