为了自己

我当时问过他，你为什么给了我希望又把我推下去？他回答，可能不是真的喜欢吧？

我还记得他和我说我的想法已经脱离了现实，我说，喜欢一个人不应该是双向奔赴吗？但为什么只有我在向前跑？他沉默了。

可能是因为我的性格吧，也因为是抑郁症的原因吧，总是不自信，总是缺乏安全感，遇到一个喜欢的人就直接飞奔过去，仿佛抓到了一根救命稻草般，使出自己的全部力量和精力，无条件的付出，生怕第二天睁开眼就看不到他了。

后面发现，我错了。我发现我这样反而让别人感到害怕，让人得不到他想要的安全感。

刚开始我还能接受自己被诊断为中度抑郁症和重度焦虑症的事实，但是越到后面越开始厌烦，我发现我慢慢依赖身上的这些症状，我觉得躺着不动是抑郁症，饿了不吃是因为抑郁症，吃了吐是因为抑郁症，情绪不好是因为抑郁症，有时候开心也觉得是因为抑郁症。

我开始试着改变自己的想法，我说服自己，开心也好，难过也好，这都是我本该有的情绪。躺着不想动是因为我累了，我告诉自己可以躺着休息一下。我还告诉自己该起来运动了，我坚持下去了，我坚持了两个月。确实发生了一点变化。可是到后面我又不明白，这么做到底是为了谁？就这样我又开始迷茫了。

就像上次和朋友的对话一样，我找不到活着的意义。说真的，我不怕离开，我也想离开，但是现在还不允许我这么做，因为我还没变成我想变成的那种人，我不能就这么离开，我得变成等我真的离开后听到别人对我的惋惜。

我一直努力的为自己活着，我也想从这个社会上找到属于我的那一份爱好。我不想再取悦任何一个人，我只想为自己活着。

但是真的很难。