今日上课要求用日语写一篇小作文，描述「私の生活」，我写的第一句话是，已经11月了啊，有一点冷了。
2019年9月，我独自一人来到了东京，有生以来第一次，悄无声息地进行了一次居住地迁移，恍惚间还能记起2012年刚出远门的时候，班里的一个男同学在开往北京的长途列车下朝我挥手以示送别，我同另一个女孩，满心欢喜踏上了北上的求学之路。那一年，我们都是第一次离开家乡， 我们拖着巨大的行李箱，坐了一天一夜的列车，先是抵达北京停留几日中转，母亲托付了在北京的一个亲戚照顾我们，亲戚在燕郊租了一套二室一厅的房子，我们在的那几日，他们挤一个房间，他们的儿子睡在沙发，我们睡在另一个屋子里。
当时并没有想到，和北京的缘分才刚刚开始，只记得早上从燕郊赶去市区的路十分拥挤，公交车上挂满了人，是的，挂满，那是一种突然置身于印度电影的临场感，只得感慨，北京，大城市！人真多！
后来再次来到北京，也是回家顺便中转。在北京前门大街，认识了大学里交往的第一个男朋友，我们于2013年夏天在北京结识，2016年冬季在北京分手，想来只不过3年，而我后来在北京，生活了整整4年。
2019年真正离开北京的时候，我的内心毫无波澜，好像不是一件日思夜想的事情，好像就是最初离开家一样，和家人朋友挥挥手，告诉他们，我要去上学了。这一次，没有家人也没有朋友，和北京的男孩子在机场挥挥手，我又要去上学了。
我主动选择了东京，也可以说是被动逃离到了东京，我发现自己的人生不知不觉中被套上了一个齿轮，我失去了对未来的期待，浑浑噩噩地过了一天又一天，在那个不足十平米的小屋子里，整日思索人生，朴素的直觉说：这样下去不行。因此抛弃了一切，逃离到了我心目中的理想国。我将在东京度过至少一年的学习时光，我将亲历另一个繁华大都市的甜咸淡苦，我将拥有生活的目标，每天一睁眼，有能够做的事情把时间的浓度稀释，认真对待压在心里的任何一个念想，我知道东京将不会拯救我，我不会变成一个崭新的自己，我只是如同本来的样子，为所有触手可及的窘迫欣喜感到生活的温度。
这或许是为什么我很少会因为去另一个地方激动不堪——不仅仅是因为我可以极快适应任何环境，更是因为生活本身的重点并不是地区的变动。人们心目中的“远方”是迷人的异域，鸡毛蒜皮的麻烦琐事全都消失了，当真正踏上异域，“远方”又变成了其他的地方，异域风情逐渐被接下来凌厉慌张的生活当头棒喝，新的麻烦接踵而至。
例如我几乎无法与人交流，大多数时候微笑、点头、迅速撤离沟通现场。我无法认识到本地的新朋友，无法与人建立任何的情感联系，我会因为自己的过错懊恼不已，并将东京人情世故的缺陷点无限放大，我会认为东京是一个有所距离感的城市，不，整个日本都是有距离感的。
日本人的礼貌、谦逊、守规矩，建立在“不要麻烦别人”的基本行为准则上，今日不帮人扫门前雪，是不愿有来来往往扫雪的尴尬。而我虽适应这样的“淡漠”，又深深觉得一道屏障将人隔离开来，无论是在哪里，人都是只能与自己单独交谈，永远无法走进另一个人的世界。
多么残酷和认真的真理，有那么一句话说，生活啊，都在不可避免地走向庸俗。你看我这庸俗的东京生活已过去了一个多月。
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