在你觉得没有办法的时候，其实你是有办法的！

记忆中总有一个画面在我脑海中挥之不去，我大概八岁左右，一个夜晚在梦中熟睡的我，被母亲的哭泣声所惊醒。而后发现，母亲躺在地上伤心绝望哭泣，而父亲在床上唉声叹气。

你肯定会说，是不是遭遇了什么重大事件。其实不是，只是两人言语不和，母亲在生闷气，以求通过伤害自己的方式来报复父亲。而父亲也许刚开始妥协求和，但发现无效后便任凭母亲。

那次，我真的是被吓呆了，我第一次看到母亲那么伤心绝望地在自以为的困境中拼命哭喊和挣扎，而旁边的我们都束手无措。

然而当我进入到婚姻关系中，我却像极了母亲，母亲生气的言语动作行为都毫无痕迹地遗留给了我。别看我和陈先生会偶尔秀恩爱，我们也有很多争吵不休的夜晚，都是我在争我在吵，他刚开始还会死缠烂打的哄我，但发现无效后便像当年的父亲一样，躺在床上唉声叹气，而我坐在地上伤心哭泣。

那时真的觉得日子没法过了，过不好了，自己越想越痛苦，感觉自己像掉进了一个坑里，而且还是自己挖的坑，任凭周围的人怎么叫喊怎么拉，我却无动于衷，甚至自己还甘愿被折磨，这真是自虐！但还奇怪这事还要看人，只存在亲密关系中。

婚后的第一年我看到了一个台湾心理学家赖佩霞的Ted演讲《走一条回家的路》谈到家庭的觉醒，谈到原生家庭对孩子的影响，谈到一个不快乐的人创造不出一个快乐的家庭，更创造不出一个快乐的孩子。这时当年母亲深夜哭泣的画面，母亲不吃不喝躺在床上生气到生病吊水的画面，以及母亲因为父亲的一言不合，把热腾腾的早饭倒向垃圾桶的画面，统统出现在我的脑海中。原来我在亲密关系中生气举动是有迹可寻。

可是后来我更加陷入了焦虑，每当我和先生发生矛盾，自己非要战争到底时，我就更加惶恐，我不想像母亲那样，一辈子只活在纠结郁闷生气中，而最终因为长期郁闷患了不治之症。我越是不想却越是无法摆脱！

最近一次和先生争吵，同样因为先生的一句话，一句在外人看来没有必要大动干戈的一句话。但是我却当时委屈的哭了起来，并恶语相向，据理力争，死缠不放。先生刚开始还解释自己的无意，见起不到任何效果，就洗洗去睡了。我更加生气，就拿起铺被准备睡在沙发。先生看到这个架势，便又来劝，但是不知为什么自己心理明明乐意，却仍是口是心非。然后先生干脆自己去睡觉了！

可想而知我的内心是又气又恨，我辗转难眠，头脑出现的是母亲那晚伤心绝望哭泣的眼神，这不就是此时的我吗？觉得面对这个问题我像当年母亲一样毫无办法，只有通过伤害自己来报复惩罚对方。可是这种想法又是多么愚蠢！原来我竟是如此心胸狭窄，自私小气，敏感脆弱，凶狠恶毒。想到母亲，想到她最后被病魔折磨所受的苦楚，我更加心如绞痛，又为自己不能摆脱这样的魔咒而恐惧。

夜间三点时，我仍不能入睡，并且胸口越来越痛，我知道这是伤心过度的结果，我挣扎着问自己要不要去妥协，要不要去主动和好，这对于性格刚烈的我真是万分艰难，可是我不想再这样耗费自己的时间、精力甚至是健康！

挣扎了好久之后，我悄悄走到卧室门口，黑暗中我听到先生叹气的声音，进去之后犹豫挣扎了很久才躺在床上抱起先生，先生便立马把我紧紧地搂在怀里。那一刻我像卸下千斤重担一样，我终于和自己和解了，然后如释重负的睡了过去。

一觉醒来已经上午11点，先生早早的去上班了，看看时间11点，想想因为一句话消耗的大好时光和精力而自责不已。吃过午饭后，看到付费课程《人人都需要的管理术》中讲到一个案例：一个为了和男朋友生活在一起的姑娘，放弃以前城市的工作，来到上海工作投奔男友，但却因为自己郁闷无聊而抱怨男友不能多多陪伴。并宣称就是为了男友，她才放弃以前的工作来到自己不熟悉的上海，结果男友还这样对她，她把责任全都归咎于男友。男友很无奈，然后两人陷入痛苦的状态中。

授课人却讲，一般人都会认为是男友的错。但是我们不妨打开思路，通过主语转换看到，姑娘来到上海是为了使两人关系更和谐，自己觉得郁闷无聊是因为自己没有发展自己的兴趣和爱好，那这属于姑娘的困扰，那她只需把自己的困扰解决掉就可以解决问题了，那她可以去学习，去交友，去发展其它爱好充实自己即可。

谁困扰谁负责，不要把自己的困扰推给别人！突然间我被课上的这一句话惊醒了，我一直将自己敏感小气自己不放过自己的困扰推给先生，我认为都是他的不对，他不应该说这句话，即使赔礼道歉认错也不行。。然而我没有意识到，这是我自己的困扰，是我自己需要觉醒，是我自己需要改变。在认为没有办法的时候，其实我还是有办法的。我只不过是当时被困扰，被以为的环境蒙蔽了双眼，我哭泣，我绝望，我懊悔，是因为我把所有精力都浪费在哭泣绝望懊悔，才看不到问题的实质，才找不到解决问题的办法。

如果再不改变，先生就会像我以前的爸爸一样，对为鸡毛蒜皮生气纠结郁闷很久的我再也不低头认错，因为他违背了自己的内心所做出的妥协并未得到自己想要和好的预期结果。他也不会再做出妥协，那我就会继续伤心绝望，那我们的关系就进入了死循环！

从这几次争吵时，先生不再百般妥协的态度可知，他潜意识里已经有这样的想法了，反正我怎么哄都哄不好，那我干脆就不哄了，你自己想清楚就会自己好的。。原来在每次我的无理取闹中，我已经处于被动的地位了，那我干嘛还自己给自己下套呢？想到这里后，我终于明白了，我不能再作了，再作下去吃亏的还是自己。

晚上下班后，我就去买菜，先生下班后饥肠辘辘的他看到可口的饭菜，心情大好！以后的连续的两三天同样如此，在我感觉妻子准备饭菜很正常的观念中，先生却受宠若惊，还常常嚷着自己最近幸福感爆棚，还要发朋友圈显摆。我只能在旁边偷笑！

在你觉得没有办法的时候，其实你是有办法的！

我不知道这样的状态能维持多久，我也知道哪天我还会再爆发，因为从原生家庭带来的影响，二十年前在母亲那里耳濡目染看到的，不可能就这样轻而易举被我清除！但是与母亲那个年代不同的是，现在我们这个时代有好多原生家庭觉醒方面的书，管理情绪方面的课程，以及有我自己通过文字的梳理和治愈。

然而最为宝贵的是，我有对健康快乐幸福婚姻生活的向往。

所以，在你觉得你没办法的时候，其实你是有办法的，你需要有一双眼睛从空中看过来，看到自己问题的实质，然后努力找到解决问题的办法！