祭奠

2020年12月16日下午13：30分

我生命中最重要的人永远的离开了我，离开了这个世界。

像往常一样，太阳升起又落下，日子从早晨过到下午，不同寻常的是这一天降温到零下，气温特别的冷🥶

我依然拿着手机工作，只是犯了大错，买机票的时候买错了时间，退票的时候亏了2000。。

只是一个寻常的日子，如果说征兆可能就是从大早上工作的失误开始。。。

妈妈的微信一如寻常的发送过来，（姥姥走了）这四字却异常的扎眼！没有奔涌的泪水，没有刺痛的难过，只是觉得心里有些乱，于是做的任何事都毛毛躁躁，手忙脚乱！

和妈妈视频要求看了姥姥最后的样子，还算安详，我欣慰了一点，下午订了晚上的高铁票就匆忙回到老家，如出一辙的是，那晚的高铁因为停靠时间变短造成我没来及下车就已经开往下一座城市！这是我人生中第一次坐过站，莫名其妙的错过~

情急之下我找了乘务员帮忙安排了返程的高铁班次，幸好在狂奔之下用5分钟赶上了停靠的车子，也许这就是她的提示，也许这就是征兆！

所有的一切发生的那么的突然！

姥姥的离世长辈们不想大张旗鼓的办，所以一切从简，没有设灵堂也没有安排守灵，但我心里过不去，看着姥姥去世的房间里地上仅有的几根香，我真的很寒心！记得姥爷去世的时候家里办的体体面面的，按部就班的守灵开追悼会，虽然那时候我还小，但步骤我是记得清清楚楚的，相比之下我觉得姥姥的离去太凄凉了，连个像样的仪式都没有。

上午我在姥姥家翻找遗物，虽然都是姥爷姥姥年轻时候留下的一些普普通通的东西，但我觉得知足了，很好至少是属于她们的东西，有使用的历史痕迹。

后来又自己去了花圈店咨询了老板，自作主张买了火盆、香炉、纸钱和油灯，还有灵堂布。我决定不管怎么样自己都要尽这个义务，虽然我被舅舅们骂但是依然不放弃这个念头！

下午我在姥姥去世的房子里，由妈妈和大姨帮忙挂上了灵堂布，摆好香炉，火盆，把姥姥生前的一寸照贴在灵堂布上，就这样把自己买的纸钱全都按规矩烧掉了。那时的烟不熏眼，那时的灰尘不嫌脏，就是这样望着姥姥的照片，和她老人家边聊天边做完了这个仪式。

第二天出殡没有仪式，摔盆的工作留给了大舅，我们一起去了殡仪馆，在那里我见到了姥姥最后的容颜，那张脸失去了往日的光泽，再也不是胖嘟嘟的样子，甚至有些消瘦，圆脸变成了长脸，我至今都不敢相信那是姥姥。。。因为没有开追悼会，所以我们只是短暂的看了一会，我边哭边唤姥姥，用单手隔着裹尸袋摇晃她的身子，在模糊的泪光中恍惚看见她嘴角动了一下，但是再也没有了变化，我就一直唤她，一直舍不得离开，如果不是大家都在，我甚至都想拥抱她，再亲亲她！因为我知道这是最后一面了。匆忙的告别之后就被推进了火化炉，我站在门口忍不住掉泪，妈妈和大姨安慰我，我对我妈说“我以后再也叫不到姥姥了，永远都叫不到了。”

这一刻我理解了——世上再无她的绝望！

这些天我每时每刻都能感受到姥姥拉着我手，我摸着她脑袋，她的呼噜声，拥抱她亲吻的感觉，像是被这些感觉环绕！

今天我和桂英西西一起聚餐，郑重的聊到这个话题，虽然沉重但也愿意分享我的内心！也就是直到今晚我才在不知不觉泪如雨下的诉说中理开了姥姥在我心中的记忆~

每当我怀着欢喜的心去探望她，每当我推开院子里那扇铁门，每当我再那一刻就开始呼唤“姥姥、姥姥、姥姥我来了！”直到听到她在屋里回应一声“哎！”

记忆里每一次我都是奔跑着冲进院子，冲进她的房门，看到她快乐的笑，自己也打心眼里的满足感。

高中的时候晚自习总是很晚放学，学校离她家弯弯绕绕有很远的路程，那时候的巷子很深，没有路灯，我没有手机，也只能边哼歌边打发怕黑的心理，但是每一次我都能远远的在电话厂的超市那里听到她爽朗的声音，或是远远的就看到她的身影，再或是远远的听到她唤我的名字！

罗圈腿、大肚子、圆圆的脸、满头银发！这个身影总是在脑海里挥之不去！

过去每一次我生病都是姥姥来家里看我，或者打电话让我去她家诊所打点滴，她照顾我，还总是在得知我要去的时候，悄悄的拜托邻居从大菜场带些筒骨和鱼~我爱她就像她爱我那般无私~

每次从她家离开我都不放心她一个人，也是每次相聚和分别她都是站在大马路的尽头一直默默的等~等着看到我的身影或直到我的身影从她的视线里消失~

有很多幸事：让她在健康的时候抱上了重外孙，在她病危的时候每一次我都尽力赶回来陪伴照顾，帮她剪脚趾甲~

也有很多不幸：十几年前我选择了离开家乡去陌生的城市，深夜我们聊天她的挽留还是没有留住我，直到十几年后的今天，我在她糊里糊涂的记忆里存在的机率越来越小。。。

朋友的话点醒了我，我心中所有的悲痛都是因为——我失去了世上最爱我的人

火化炉前站了很久直到炉子被再次打开推了出来，远远的看到了燃尽的不锈钢床上静静的躺着的一具白骨，直到工作人员把骨头扫在一起，压碎装进骨灰盒的红色布袋里，每个环节我都监察着，我清晰的看透了姥姥的骨骼，每一块。。。

人真的是很奇怪的生物，在那一刻，不怕、不嫌、不放过每一个可以亲密接触的时刻！

衣服里的烟灰味儿在那一刻都觉得是香的~

因为那是最后属于她的味道！

以后姥姥家的房子给了大舅，我可能很少有机会回去了，即使回去再看，房子也会变了样子，但是执念还是会推着我去看。。。

梦已经做到了结尾，像是大梦初醒！美好的，甜蜜的，分享的，和孩子一样打打闹闹，嘻嘻哈哈的快乐一去不复返！

吾留人间，愿天堂再无病痛，幸福恒久远！

姥姥、晚安！