上海啊，上海！

其实起初我想来的不是上海，是北京， 因为那是我国的首都！当时年少气盛的我就想去那个在新闻里经常出现的城市，那时候很流行一个词叫“北漂”，每次听那些成功人士讲到自己北漂的日子有多艰辛或者看到哪本书作者称自己曾经也是“北漂”时我就感到兴奋，在我心里由衷觉得那样奋斗而又艰辛的日子才是充实、有意义、不辜负人生的。可是后来一次偶然机会读到了于丹的书，得知了北京的雾霾有多可怕，出于对生命的爱惜，就不想去北京了，我的决定就是那么随心改变。

不去北京就去上海吧，上海是我国经济最繁华的城市了。随着心理认知的成熟，毕业之前我也动摇过来上海的决心，想去离家近一点的地方，那时候满脑子想的是爸妈渐渐的老去了，近一点的地方可以经常回去看看他们，而且压力也不用那么大。可是最终我还是一个人来到了这里，这个寸金寸土的地方，我也不知道我为什么对这里那么执着，我不来这里的理由有无数个，但是最后我为什么来到这里却没有理由，如果一定要说有那就是我想过来，仅仅是因为我想而已。

出发那天，我记得很清楚，我姐姐开车送我，我妈在后面跟着车子走了一段路，直到车子消失在拐弯处。看着她模糊的身影，我心酸了很久。我一个人拖着行李从镇上坐车坐到省城，从省城第一次坐五个小时的高铁来到上海。车进站的时候，说实话没有兴奋，更多的是平静。如果我喜欢一样东西、一个人、一件事我的内心就会很平静，但是会一直喜欢。如果我很激动、很兴奋，这也是喜欢，但是这种喜欢不会持久，所以我应该是真的喜欢这里了，以至于我觉得有一种在这生活了很久的熟悉感，没有那种初来乍到的新鲜感。

到的时候，是我五年未见的同学接的我，他好像还是高中时的模样，没什么大变化，唯一就是变瘦了。在异乡有个熟人、而且刚来能有个暂时的落脚点是再好不过的。而且我在这边没有亲戚还有其他朋友，只有他一个老同学，感激之情铭记于心了。

来这是星期六，星期天和同学去了以下上海外滩，星期一就开始跑面试了。以前我一直觉得自己是一个路痴，和朋友出门都不会规划、记路，可是当真正只依靠自己的时候，发现自己原来是一个那么独立的人，所有的路线、怎么乘坐地铁、公交、怎么找面试地点、怎么与人打交道全都可以一个人搞定。以前我也一直觉得自己是个不会与人交谈、一点也不落落大方、过分羞涩的人，可是从第一场面试的时候，我就被自己的自然、自信的谈吐吓到了，这还是我吗？看来大学四年来所吃过的苦、经历的事没有辜负我。

找工作是一个急不来的事，也是个看缘分的事，有时候想去的企业不想要我，要我的企业我不想去。找工作也是个费力的事吧，有时候一天跑两趟面试就已经累瘫了，转几趟公交地铁是大多数情况。找工作也是个要看的开的事，有时候坐车两个半小时、转车四五趟、等面试一个多小时，可是面试只有几分钟、交谈不到十句话就被pass掉了，还是在这样高温的酷暑中跑来跑去。就这样我跑面试跑了半个月，每天都早上八点出门下午六点多才能回去，回去的时候基本没有力气说话了。我时常是不觉得有多难的，因为我在大学里遇见过比这难上五倍十倍的情况，只是有时候真的会很丧很伤心，因为一些企业给的工资实在不足以我在这生存下去，而且饮食不习惯，馋的时候就会非常想家。

最后我终于找到了自己想要的工作，即时我觉得这些困难我都能克服，但我依旧觉得这个过程是心酸的。自己一个人找好房子，生活渐渐开始步入正轨，这个时候我才有心情仔细打量起这个地方的人和物。上海是个繁华的地方，随便到一处地方都能看见很多店面和商场还有超市，这里好像哪哪都是人，哪哪都是房子，只不过属于我的只有那十几平米的出租屋。

来这快一个月了，我听得别人问我最多得话就是”你为什么来上海，待家乡不是挺好的吗“”你一个人来这里，真的好佩服“，我为什么来这？我想来而已，还有我对一眼看到头得生活非常得恐惧。我为什么那么勇敢？我想懦弱，我也想什么都不想就能什么都有，可是出身农村、没有关系的现实情况不容许，我没有任何人可以依靠除了我自己。

我一个人可以把生活过得井井有条，可是有时候一个人会很落寞，因为有时候发现外面的人真的很冷漠好像所有的关系都是在靠金钱维护、所有的事情要靠自己解决即使再烦再累，明白了”成年人的世界没有容易二字“这句话。没有钱也可以很快乐，但是有时候真的很需要的钱但是却真的没有而且无能无力的时候会很难受。

上海啊，上海，我不知道在这里我会待多久，还是会一直待下去。希望它不要给一毕业就来到这里的我太多我不能承受的失望。最近又准备找房子了，原因是我觉得房东人太现实了，应该是一对八零后小夫妻，怎么开口闭口就是钱，尽管我理解生活不易，可是我还是不能接受。