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太累了,居然睡不着了……

太累了,居然睡不着了……

作者: 顺遂自心 | 来源:发表于2021-10-26 00:54 被阅读0次

    最近真的好辛苦,几乎每天中午必躺十分钟,迷糊一会儿。晚上八点半至九点必然入睡。今天中午没躺,晚上本该早早入睡的,也竟然睡不着,许是太累了……

    说不上是对教育的热爱,还是既然做了,就安心把事情尽心做好的习惯,让我走到今天。走到今天,有些行为居然也经常不受大脑指挥,就是觉得应该去做。譬如全校的阅读查课,图书漂流、阅读存折,我坚持每周群里让各个语文教师晒本班情况。也许大家已经比较烦,但我愿意背负这些,只要孩子们在一点点变好,即使变好的学生比较少,即使变好的过程比较缓慢,我也会坚持做下去。

    我愿意相信。相信每位教师都是愿意成长的,相信每位教师都是愿意敞开心扉的,相信每位教师在共同进步的平台上会有自己独特的风景的。所以,教研会上我会敞开讲述自己的观点(不管大家开不开心),逼着大家也说出自己的见解。因为我觉得能看到,能想到,能反思,才能改进。欣喜的是,从新建校那年的大家面对统编教材的束手无策,到现在的熟悉教材特点展开教学,大家的教学水平都有了明显提升。大家这两年在县市级优质课成绩足已说明了这一点。

    不问结果,潜心耕耘,上天终归不会辜负我们。坚持做一点或者几点自己认为对课堂有用的事情,长久下来,它会成为你自己的风格,成为刻在你血液里的自信。正所谓零星的坚持,终究会迎来星河的闪耀。例如,开学第一课,坚持跟孩子们约法三章,并坚持落实。说每天课前十分钟坚持跟孩子们读故事,就坚持下来。再例如,坚持有错必罚,任何一个孩子都不例外,坚持下来,在里就有了威严。

    接受挑战,成长由我。从刚毕业全校年级人数最多的二年级包班做起。当时全校二年级从三个教学点汇总,五十多人,老教师都不愿意教,我接了。那年,我用心和孩子们一起学拼音,学笔顺,练就了今天的教学基本功。普通话水平也有了明显提升。然后逐年和孩子们一起升级,基本熟识了小学语文的整套教材。用实力证明了我的教学能力。到三小后,我从没接触过的五年级数学教起,六数,五年制变为六年制后的六语,五语,五科学,四语、四数、二数,几乎年年新课头,年年新教材。但是我没有退却过。我经常自嘲,我就是那一块砖,哪里需要哪里搬。当然,我也收获了很多,不管什么学科,成绩名次几乎都在前面,县级、市级、省级优质课,县级、市级优秀教师,一路绿灯,中级职称也是到点就顺利通过。这是因为有这些经历,才造就了我,让我今天坐在这里,语数听评课,我没含糊过。

    真诚对待孩子,不想其他任何捷径。讲两件事情。第一件:曾经有一位老同事,前些年让我帮她忙时,她以为我不会帮她,因为她觉得有件事一直对不起,她差我一个道歉。她说当年她教四年级,为了教学成绩曾经拼命把班里一个特别差的学生硬压着留到我们班,但这孩子跟我后转变好多,是她没想到的。但多年过去了,她一直心里总觉得不安。其实,我并不知道这件事,只是真心对待孩子们而已。第二件事:曾经的县里调考。当时是每个局直学校批阅一科全县的所有试卷,包括他们本校的。刚好那年是六语,他们找到自己学校的语文试卷,极力放松尺度,同时压低其他学校的分数。在这种情况下,我班(本校六年级就一个班)语文位列全县第二,遥遥领先于第三名,第一当然就是批阅试卷的那个学校了。事后没多久,排名第一的学校因为校内几个班闹内讧,才把这件事举报出来。我们才明白,原来我们才是那个第一呀,也就是那一年学校领导对我刮目相看。

    即使说了很多丧气的话,也一直在努力生活,有时候表面泄气就好啦,内心一定还会偷偷给自己鼓劲儿。我也曾经对某些人和事的不公闹过脾气,对付出没有太大收获懊恼过,对周围大环境不满哭过鼻子,但是从没真正气馁过。所以,我就是那不倒翁,任生活蹂躏,但就是打不倒我。

    真诚地对待每一个和自己有缘的人。率直的性格会得罪人,但也会无形中团结到一群善良的人。站在对方角度考虑问题,可以想通很多问题,可以真诚和很多人做朋友。同时,不勉强不同路的人。

    我喜欢分享,同级同学科,我会把自己总结的经验、知识点、体型汇总无偿分享给他们,但我的成绩从来没因此落后于他们过。

    我喜欢学习。对于优质课的向往,对于前沿教育信息的获取,对于身边人的闪光点,我喜欢,并且愿意接受内化。所以,还是那些话,行动大于一切,机会总是留给那些有准备的人的。

    我会接受合理化建议。凡是有利于开展工作的,对大家有好处的,我会虚心接受,不管这条建议来自于哪位同事。相反,违反原则,再好的关系,我也不会退让。

    我喜欢人性化管理。重点的事情重点做,绝不含糊。我会将非教学任务的杂事拦下,在教导处内部完成,能不麻烦可以不麻烦各位教师的事情,绝不麻烦。

    其实,人到中年,做自己想做的人,干自己想干的事情。平凡的事情坚持做就不平凡,平凡的人坚持做也不平凡,讲这句话与大家共勉,愿大家都能得偿所愿。

    写着写着,内心独白居然有点演讲的味道了!是不是有点太把自己当回事的感觉了?曾经的不自信,曾经自卑到尘埃里去的我,什么时候变得这么自恋了?呵呵,好像是我,又好像不是我了?

           

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