境遇式的爱情是在特殊环境下产生的爱情，也可以称它为情景式的爱情，有时候它看起来太过于缥缈，但爱情需要这样的场景，如果能在时间的能在时间发酵下成长，那么会更加美好。
我“境遇式”的爱情变成了婚姻
1、特殊环境的特殊事件
我从心里面接受我现在的老公是在一次地震中开始的，我明显能够感觉到我心里面的改变，对于我来说，接受一个人基本上是要向着结婚去的，可那是我25岁第一次恋爱，无疑，这是我无比渴望爱情的时期，所以，一切发生的都那么无可阻挡。
地震那天晚上六、七点的时候，我在办公室工作，突然发现灯光不停闪烁，桌子不在觉的振动，紧接着灯熄灭，桌子凳子使劲儿的晃动，楼房那种晃动感都能感觉到。鉴于汶川地震的经验，我感觉自己好像逃不出去了，所以，慌张的抓起手机，然后躲在桌子下面，楼外，他在使劲儿的叫我的名字，我在犹豫害怕着怎么出去，就在那几秒钟的时间内，他冲进来把我从桌子下面拽了出来，拉着我的手一起出去了，这是我们的第一次牵手，感觉那一刻我什么都不害怕了，但出来之后我的手还是忍不住的发抖，不受控制的害怕。
我们在一个大洋洲的小国家认识的，与澳大利亚在政治经济贸易上面的关系比较近，本来我们是各自世界不相干的人，但是，在那样的地方，我们还是产生了爱情。我是大学专科毕业，他大我两岁，他是初中未毕业就出来了工作了，随后在新疆当了两年多的兵后回来，之后从事了一些工作，但都不长，也没有什么起色，之后就去了国外，在我之前有一个长达5年的女朋友，他们是在他出国之后的这段时间闹掰的，没有走向婚姻是因为彩礼房子等原因，这中间有他们各自的算计。
我们在国外是在一个封闭的环境里居住的，因为那边不是特别安全，平常中国人有十几个到二十个人大家都集中住在一起，所以，大家吃饭也在一起，生活的交集很大。我的思维里面他不是我要找的人，在我心里，他并不起眼，也不优秀，但开始他都有些想要靠近我的感觉，有时也会故意找我说话，毕竟圈子不大，大家在一起都会交流，加上国外孤寂的环境让大家更加团结。
2、爱情开始总是需要一些套路
他想要关心我的表现其实也很老套，也显得有些不自信，我给予他的回应态度也有些不友善，给我买的水果我并不想接受，听说别人说我生理期肚子疼，他给我暖水瓶，让我暖肚子，我也不想理他，当时真的特尴尬，因为我觉得这是女生的事情，况且我们并不是什么特殊的关系，还会关心我吃饭问题，这些我都不会给他多么好的回应，有时候也觉得这样好像有点对不起他的感觉，毕竟大家都在一起生活，但这样无法逃避的环境，也让他有了些动力，他主动靠近我，周末找机会一起出去玩，开始想要追我的时候，他就主动在办公室找我说话，有时候就我们两个人，他会说他很多关于他的事情，我并不关心，我觉得奇怪和反感，反感他找我说这些，但多了几次交流，我觉得我接受在我工作之外和他交流，这好像是对国外寂寞生活的调节方式，它充满新鲜感和刺激感，这样的日子持续了一段时间，我们的距离相比于以前更加近了。
3、可退可进的关系
有一次他和我说他前女友怀孕的事情，不知道为什么，那一刻，我既然产生了嫉妒的感觉，开始他有意无意提到这些的时候，我心里不会过多起想，可能只是以为他们在一起，也没有其它的，但怀孕好像我心里不能接受，我很奇怪我有那样的想法，但不管怎么说，我们还是没有正式突破这一层关系，他找我聊天，但没有表白，有一次他过于主动，我笑着给他说，你是不是喜欢我呀？干嘛给我说这些，找我聊天，然后我告诉他我有男朋友了，让他不要追我，当然现在看来这个行为有点傻，不知道是我表达的意思不够准确，或是他能看穿我的心思，还是他希望即使这样也要试一下的决心，他还是来找我聊天，我以为我说出来可以阻止我们之间的交流，我不想进一步发展，做个什么朋友可以，但不可以是男女朋友，但好像没有，第二天，然后他告诉我他喜欢我，想要追我，本来打算选个特定的时间告诉我，既然现在我说了，他也要表明自己的心思，最后的结果是我回绝了他，可能他我认为他1适合谈恋爱玩玩，但不适合结婚，但我并不喜欢这样暧昧不清的关系，所以，我拒绝。
接下来我们的相处算一般，我尽量做到把他和我撇清关系，但我真的已经被他慢慢套路了，喜欢的感觉我自己心里面最清楚，但没有完全接受他，全心接受他是在地震中救我的时候，平常的积累的感情和情绪得到了升华，这个是我特别惊讶的事情，我没有说明我的心思，但心里面已经下定决心和他谈一次恋爱，试试看。我生日的那天晚上，在放许愿灯的时候我告诉了他我们在一起，这些场景是在我心里面预设好的场景，我抱了他一下，那个时候是他没有想到的，也是我们第一次拥抱，当时还是特别害怕和激动，有幸福又担心。
我是一个容易比较胡思乱想的人，所以和他在一起我时常不断的反思自己，也有碍于当时的环境，我并不是特别想让其它人知道，所以，我总是显得比较心累，当然，这中间也有很多快乐，激动和幸福，但我还是没那么放得开，我想放弃，其中有些插曲表明了我想放弃，但他还是说会追我，所以我们一直保持着不算太近的距离，过年回家我们也没有牵过手，但对我的关心也是满满的。
4、沉迷深海，无法自拔。
过年回家后，他家安排了相亲，为了不影响他相亲，我约定一周时间不和他联系，但我我内心是煎熬的，我只是在控制我自己不要和他联系，他也有同样的感觉，忍不住的1想要联系我。过年之后我们再见面，感情迅速回升，我们的感情步入热恋的那种感觉，每天晚上都是聊天，最晚的时间可以在第二天早上四五点，这样的时间好像持续了1半个月，我不断的试探他对我的爱和决心，对于这段感情，我沉迷其中，可我还是想保持一点清醒，我知道自己喜欢感情用事，我的感性思维远远多余理性，所以，我还是小心翼翼的试探他，希望从中可以获得一些确认，我小心翼翼，害怕出错，可能在我心里，这件事情真的无比重要吧，重要到可以影响我的一生。
白天只要有空，他也会找我，和我说几句话，离开的时候摸摸我的脸，有时候会捏捏我的鼻子，摸摸头发，我知道这是恋爱的技巧，可我却如此着迷他的这些动作，开始惊奇和惊喜，后面这种感觉变得强烈而且想念，我知道自己沦陷，而且无法将自己抽离出来，这样的感觉就像一次感冒，可感冒的感觉特别好，我想一直这样幸福下去，我不知道自己该不该这样，好像不应该这样的，我时常觉得这是一个坑，可我却无可抗拒的跳入了其中，甘愿死在里面。
我“境遇式”的爱情变成了婚姻
我们开始在网上聊，后面在办公室聊天，很多时候，晚上工作太晚了，我们都不想回去睡觉，每次都磨磨唧唧，所以，很多时候都三四点了才回去睡觉。
这样每天的相处，我们的感情几乎不受到任何影响，两三个月后我们第一次亲吻，当时，他把舌头伸入我嘴中，我特别难受，过后我怀疑自己为什么会有这样的感觉，亲吻不都很美好吗？难道是我天生不敏感，我对自己做了一大堆的设想，甚至还去看了百度。但后面的结果推翻了所有，我着迷与和他亲吻，每次和他亲吻的时候感觉自己像是沉入了蜜罐的海洋，好想一直这样下去。
每天晚上在一个封闭的空间待着，加上我们的感情特别好，我们在亲吻一个月左右的时候有了一些边缘性行为，他开始不断的探索我的身体，解开我的胸罩扣子等等，后面我们就在办公室里面抱着睡，然后再回房间，我们约定我们还是把第一次留给我们结婚的时候，后来，这个愿望没有实现，那时候他说他的愿望就是可以抱着我睡一整晚，我相信他那是说的都是真话，他希望每天帮我扣紧胸罩，虽然现在不是，但那时就是他想要做的事情。
我们的关系很近，但我一直都不敢确信我们未来的生活，在我的意识里，我希望找一个有些抱负的人，他要有点追求，我可以陪着他一起努力奋斗，然后找到属于我们的人生，所以我的比较喜欢看一些商业上面的人物，喜欢去了解他们，对一些青春偶像的东西没有那么着迷，这可能就是穷人家的孩子早当家吧。
我有时候也在有意无意的提出我们对未来生活担忧，也说出来对于另外一半的要求，他从一开始就提出来了他的要求，我觉得他算得上我比较钟意的对象，当然，恋爱的时候都带着一些有色眼镜，被别人所认为的缺点在我看来都不是，我很难看清事情的本质。
5、现实比想象残酷
一段时间后，我们回国了，打算过年回家订婚和拿结婚证，即将开始了一段新的生活，在这段时间里面，我们经历了快乐、激动、幸福，也有争吵和反抗，但依然还是在维持我们之间的关系。
回国好像换了一个空间，我们之前所有要面对的事情都浮出来了，我所担心的只有一个问题，我们并没有任何事业基础，所以，我想要等我们事业有了起色再拿结婚证，但他坚持认为我们要先拿结婚证，因为只有这样他才能安心下来，我们各自都有自己的不安，最后，我妥协，在这个问题上面我们发生了激烈的争吵，好多次我以为我们就此结束，但好像就在那个最关键的时刻我们改变了结局，这件事情已经在我们心中留下各自都认为无法退让的理由和伤心，所谓较量，比的就是看谁坚持到最后，看谁更加在乎谁。
我“境遇式”的爱情变成了婚姻
6、幸福那么遥远
之后过年回家我们订婚了，再次回来之后我就发现自己怀孕了，我由开始的幸福很快转变为担心，我没有接受这一切的到来，我还在担心我们如何开启我们的第一份事业，现在接受一个孩子的到来让我感到害怕，我觉得我的人生完全失去了掌控，他坚持要这个孩子，但我在这期间吃了药，所以最后孩子打掉了，对于我自己来说，我确实没有办法去承担一个孩子的到来，现在看来，当初做法是对我自己的一个解救，但孩子带来的影响并没有那么快消失，心里上的负担，还有身体激素的变化，我几乎每天都是在一个抑郁和担心中度过，我在担心孩子出生了怎么办，我们现在没有办婚礼，没有结婚照，关键是没有一份事业和足够的钱去迎接一个孩子的到来，我每天都在反复思索着这些问题，由此可以引发我很多其它更多的思考，所以我变得特别敏感、焦虑、脾气暴躁，当我看到他没有把心放到我们的事业上的时候，我变得无比挑剔，我们几乎隔天吵一次，每一次都非常凶，但过后又不断反思自己不应该，因为这样结果不能改变，但下一次，我还是忍不住发脾气，流产过后，激素又骤然下降，我的情绪也是高低起伏，我觉得自己的脾气都是不受自己控制的。
手术后休息期间，有一次我看到他在打麻将，那一刻我真的绝望了，心真的是痛到难受，我觉得我自己唯一的出路就是离婚，所以，我当时直接离开，离开的时候什么也没有带，找了一个酒店，在前台待着，那时候眼泪可以止不住的流，绝望到怀疑人生，我怕他找到我，所以我在酒店旁边的厨房待着，刚好里面放的是一些情歌，我听着歌，感觉自己真是凄惨，命运真是让人琢磨不定，我打算第二天回老家，但我害怕自己做了错误的决定，所以我在网上找了心理咨询师问，也和一个亲戚聊了一下，最后决定还是回去，所以在第二天下午我和他一起回去了。
之后我们还是会有一些争吵，吵架的内容也是多样，但我最深处的担心还是我们没有把事业做起来，我对这件事情的在乎程度很高，可能我本身是在艰苦的环境下长大，我对那份唯一的安全感特别渴望，渴望，特别渴望，渴望到我可以把它放到爱情的后面，我不知道自己会为什么会如此纠结，可能自己越是没有的东西越是想要，原生家庭环境给予我的影响是绝对的，我后面的很多相处中出现的问题我发现还是有家庭带给我的影响，他影响到我的性格，影响到我看待问题的方式，还有我的选择，想到这些，我只能自己疗伤，我知道这件事情只有我自己才是解决问题的关键，所以，不管是现在还是以后，我必须逃出这些成长对我的影响。
和他在一起我能感觉到也是在弥补一种小时候的缺憾，是我一直没有得到爱的心，在他这里，他完全没有保留的给了我，宠我，爱我，给我最大的保护，关心我，我在他身上找到了自己成长的一种力量。
7、我们要在石头缝里开出花
后面在他艰难的努力和我的一点的帮助下，我们终于算是有了一点改变，但这条路终究很难。我以为我有毅力有决心肯努力就可以改变一切，但在这场战役中，我不能按照我的想象去做，我需要配合他，我要考虑到他的自尊心，这件事情也不是我能主导的，如果说我的一些语言和行为像是在反抗他或是不认同他，对于男生来说这就是巨大的打击，意味着不相信他，在这件事情上面，我们磨合了很久，开始我会干预，我会想到这件事情这么简单，怎么做怎么做就可以了，要是不可以，我们就可以换个方法，我很随意，可以随时调整自己的方式，可是，我们的思考方式不一样，我们无法在有些事情上面达到公识，所以这样合作无法实现，他的自尊心很容易受到伤害，他是北方人，更是这样，我是重庆人，在我的性格里面带有的强势并不是他喜欢的那样，所以，我们的性格也在相互抗衡。
我感觉自己无法改变这样的结局，所以，我试着放手，我不去管，我去找工作，因为只要当我抓住一个东西的时候，我就不会把自己的注意力放到其它人身上。生活就是你本来以为这件事情已经很糟糕了，但它就是那么不讲理，糟糕的还有很多，在我流产后的一个月我选择了去上班，是一份英语培训的线上机构，那份工作只维持了一个星期，后面，他也一直反对我出去找工作，我也一直没有找到那个让我想要的工作，所以，基本上在纠结中度过，他的态度一直都很坚决，希望我不要出去，后面我想到自己想要去咖啡店里面工作，但最终还是被他拒绝了，他希望我在家里面，我知道这个很难，我早晚都要找到自己的事情做，不管在什么地方，这不关于其它任何事情，至少让我生活不再那么没有希望，让生活充满活力，我也可以找到自己存在的价值。我能明白他现在对我们的状态不是那么的有信心，或是对自己没有那么有信心，所以，他在控制我。
但在这期间，我挣扎过，努力过，也徘徊，过，不断的反思自己，我想要放弃，我对人生真的很失望，我也在不断研究男女之间的相处问题，学习那些可能对我有利的东西，最后，我非常坚信，婚姻只是人生的一部分，它没有那么重要到可以影响一切，人生，只有你自己努力，活出你自己你才不会被生活遗弃，我现在所有经历都是以前种下的果，如果以后能够多些快乐，那么能改变的只有现在，所以，我希望不管什么时间我都要很努力很努力的去生活，这样才会有希望。
我“境遇式”的爱情变成了婚姻
结束语：命运好像在开始就预设了一个结局，但那又怎样？至少我们还有扳回一局的机会。
网友评论