（刚刚逛“简书”的时候，看到了这个话题讨论。随手往下翻了翻书友们的留言。才发现原来谁在这世上过的都不易。每个人都有迈不过去的坎儿，每个人都有说不出来的痛。可是是不是人们宁愿在一个陌生的角落撕开在的伤口，也不愿意在熟悉的人面前暴露自己的脆弱呢？我不得而知。可是我突然有了一种想要把自己的故事写下来的冲动。）
看到这个话题我觉得自己应该有很多话想说，可是等到提起笔来却发现无话可说。同事和不太亲近的朋友都认为我是一个乐观的人，发生了再大的事情只要我不说他们都不会看出来。
2010-2017，我的婚姻走到了尽头，最终也没有熬过七年之痒。最初也只是争吵，在我看来也只是普通夫妻间的普通争吵，再到后来的完全不沟通。我出门上班他还没起，我下班了他还没回家，他回家了我已经睡着了。我知道我的婚姻出现了问题，可是面对一个冰块，却不知道该怎么解决和处理。再到后来，那个男人和他的母亲仿佛玩仙人跳一样，先是和我大吵一架，然后各自找理由无故失踪，找不到人。接着，就是无休无止的催债电话，而我却对这些债务一无所知。父母责怪我的愚蠢和无知，好友心疼我的茫然与无措。面对儿子的“爸爸去哪儿了？怎么还不回家？”这样的问题，我还尝试着找些理由想要给儿子留下一个“他有一个还行的爸爸”的人设。2015年下半年开始到2016年，整整一年，找不到人，报失踪警局不受理，诉讼离婚法院也找不到人，只能等。
2016年下半年，他终于出现。同意离婚，要求儿子归他，要求我们共同承担债务，要求我付清当初结婚时他们家给的装修费（房子是我们家买的。）。
争吵、开庭、调解，除了抚养权，我什么都答应了。最终，抚养权归我，不要他给抚养费，退还了他们家的装修费用。至于债务，因为他没有证据证明他借的那些钱用于了家庭生活，最终我也没有承担。
算是一个很好的结果了吧！
怎么熬过来的！真的不记得了。也许人类对于疼痛本身就有选择遗忘吧。只是知道自己从什么时候开始，就有了半夜醒来就再也睡不着的毛病；只是知道自己很长的一段时间睁着眼睛听着窗外的各种声音，无声流泪；只是知道自己就像祥林嫂一样，在挚友面前还没张口就开始哭；只是知道自己像个双面人一样在单位照样上班，照样工作，照样嘻嘻哈哈，下班后就想找个地方躲起来，家也不想回，谁也不想见。
可是啊，时间也是一个很奇怪的东西。在拿到离婚证后的这大半年里，我读书、旅行、码字、练毛笔。。。。。。爸爸妈妈一直陪着我，给了我最大的宽容和理解；儿子在身边，给了我最大的安慰；朋友随叫随到，给了我最能依靠的肩膀。
最值得庆幸的是，还有一个人，告诉我爱情依然值得等待！
所以，现在回过头来再看看这段往事，那时候觉得“熬”，现在看来其实也不过如是。人生总在往前，只要你踏出一步，就不可能再回头。既然无法回头，那就向前看。无论过往是好、是坏、它都是你人生的一部分，既然无力改变，那就欣然接受。让它成为一种资源，一种可以让你的人生更加饱满的、更加丰富的资源，让你的人生更加的有味道、有意义。
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