我不崇拜林清玄

林清玄走了。

对我，他只是个符号，一个从头到脚散发出人味的文化字符。

我说不上有多崇拜他，因为让我崇拜的人本来就不多。

我也说不上有多喜欢他的散文，因为散文写得好的人实在太多太多了。

与众不同的是，他的散文倒的的确确帮了我好多忙。

每年接收一个新班，要对一群懵懂无知的少女儿郎们，逐渐进行文化渗透和熏陶，要教会他们睁开眼睛认清自己吃的东西是好是坏，我就去找林清玄散文里的《✘✘✘》《✘✘✘》来，在班上给学生一字一句读下来；要想办法让孩子们更感性的审视自己的母亲父亲老师朋友到底是谁，该如何对待，就再去找他散文集里的《✘✘✘》《✘✘✘》，给学生们一一读去；作文课上学生们不会写记叙文开头，我找林清玄；学生不会透过多件事写一个人，我也找林清玄；学生不会在作文里面说真话写真人真事，我也去找林清玄。

这种读书，要花好多节班会的时间，有时候读完了，我啥也不用说。有时候，读完了，想说的特别多，往往说到痛快淋漓心悦诚服才肯罢休。

以后再提起什么情况，直截对学生们说，“你忘了林清玄什么什么文章了?”

学生们会睡觉醒了似的想起林清玄给他带来的鲜明记忆，顿悟，而且如我一样心悦诚服。如果读者是我教过的学生，一定知道打了✘✘✘的都是哪些篇目。如果你是陌生人，可以向我讨教哪些篇目值得一读。

这就是林清玄。

我跟我的学生们一起，跟林清玄学会了找到自己的眼睛，找到自己的心，找到写文的感觉。

我没觉得林清玄散文，有什么高妙。仔细想想，大概是里面藏着的真，难得一见的实，让我觉得这个写文的人他离我很近。像个邻家的大哥。读他早期的文，感觉是人写的。我想的，我要的，我求的，他都明白，都理解，都知道，而且跟我一样苦恼。他是一个真人，不假，不作，不故弄玄虚，不花里胡哨。让我愿意信了他，千百遍去寻求他的帮助，千百遍印证了他可靠的真，他可爱的实。

他散文里散发出来儿童般的真与实，是台湾特有土壤孕育出来的自然果实，非人工养殖。有一经丢失，再也回不去的童真。哭也可爱，闹也可爱，严肃也可爱，悲伤也可爱。

读别的人写的文，总感觉是神写的。在他们的文章里，能找到帅和酷，文化和深沉，思想和感情，博大和精深，哲思和聪明，唯独找不到如儿童般透明可爱纯朴灿烈的真和实，读不出人的味道。

这种东西，像稀有金属一样难找。说句不要脸的话，唯我慧眼识珠，才能发掘林清玄不同一般的价值。谁跟我一样利用了林清玄，我们可以击个掌！

也许，他是我唯一一个系统读过那么多散文的作家。我摸得准他哪一篇可以为我所用，哪一篇可以为学生所用吧。所以，多年来，我是把他当做了我的一根拐杖。

这根拐杖，已经被我朝夕扶握，摩挲得油光发亮，称手得很。前几天，我还在我办公室桌上的书架里寻找林清玄散文集，视线在书架上搜索一遍，没看见这本淡蓝色的书，有些惆怅，想着要回家去找找看。它不时时刻刻在我眼前，真有些不习惯。

这半年，对七年级的小孩子们，我还没来得及让他们跟林清玄见面呢。

可是还没等我找出这本书，期末考试的时候就到了。期末考试结束了，林清玄就走了。

今年不知怎么回事，名人故去的特别多。文化大腕们一个跟着一个去另一个地方开会去了。留下的这个人世，多么寂寞空虚冷。

林清玄走了，我手上这本淡蓝色被翻得发黄的散文集，看起来显得有些可怜了。原来，它好像跟一个无限延伸的境界联系着，在我手上的只是其中一小段风光。现在，源头活水没了，它变成了一个封闭的池塘，静静的荡着我目之所及的波。我需得善加利用，才不至让越来越少的池水浪费。拐杖旧了，打造一个新的，总不如旧的那么称手，就是连封面换了，都会让我特别不适应。我这本书的封面，那一定是林清玄亲自验看点头认可了的封面吧！新的林清玄散文集肯定会无限多，可都不再跟林清玄有关了。

老了的林清玄，样子有点尴尬，一个秃头的胖老头。前年好像在央视“开学第一课”现过身，外表给我印象有点落魄。可他张口一说话，马上就觉得林清玄回来了。看他写别人蹲着拉屎都写的那么实在的好，我原谅了他老的样子，只记住他在我这本书的封面上年轻时候的样子。

你走了。

我该怎么办呢？我的学生们该怎么办呢？

你是个不负责任的人，六十五岁就贪图享乐去了。

永远不会原谅你，所以我不崇拜你。

我的书 此情可待成追忆