那年，高一。
懵懵懂懂，我对坐在后桌的你有了好感。
你这人，行事一向大胆张扬，明明是个女孩，却把男孩子的性格全偷去了，一对比，班上的其他人都显得毫无个性，不论男女。
这世界上纷纷扰扰，那么多人，却不过是千人一面；只有你，一人千面。
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在这么有个性的女孩面前，普通人难免无地自容，于是为了蒙蔽自己内心中自卑和平庸，他们只有把矛头对准了你。
可爱的人往往没人爱，似乎这个世界上除了我所有的人都不喜欢你。不对，那时的我还不知道世界什么样，准确来说是我身边的人都不喜欢你。
青春期的小心思总是藏不住，我和别人聊天，总是努力地偷偷想把话题绕到你的身上，我想多知道一点你的事，关于你的，哪怕一点。
但是，打听来打听去，听到的都是满腹牢骚的排斥。
每天傍晚，你总要一个人在学校的洗墨池边散步，此时的我就会坐在对岸的草坪上远远地看着你，看着你一个人穿梭游走在人群中，我多想上前走在你的旁边，但是我迈不动腿。
对不起……我不敢，我胆怯，我懦弱。
我从不敢跟任何人说其实我喜欢你，为了装得毫不在乎，我甚至也常常参与他们一起议论你的种种不是，我居然没勇气为你辩白一句。
于是，我只能一边言不由衷地和朋友们调侃你，一边偷偷用余光去看你，把关于你的一切,都记在脑海里，后来你的事儿知道的多了，脑子记不下了，我就写在小本本上，一本封面上印着史努比的蓝色小本本，在写下这句话的此刻，我手里正拿着它，本子的页面边缘已经磨毛了……果然，人间正道是沧桑。
那段时间，我过得很痛苦很煎熬，整宿整宿地睡不着觉。我憎恶那样的自己,虚伪,怯懦。
后来有一天，我终于扛不住了,给你写了一封长长的信。
是的,我表白了。
但是我没有等到回信，那封信，就这样石沉大海杳无回音。
要不是那封信是我亲手交到你的手上，我真的会怀疑你没收到。
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在那以后，我就再也没有靠近过你，我们甚至没有说过话，只是有几次我回头的时候,我发现你也在看我。
是偶然吗？我不敢问。
后来，我转学了。
见不到你的日子，对你的想念就像是一只傲娇的野猫，当你试图靠近的时候，这些家伙会藏在灌木丛里不现身；当你去做别的事情，它们反倒慢慢溜出来蹭你的裤管。
于是无数次，我对着马路上来往的车辆想你，对着食堂里的饭菜想你，对着电脑里的QQ想你，一边做着三年高考五年模拟一边想你，一边撸一边想你。
日升又日落，我们就这样继续自己的生活。
一直打高考后的一天，你给我打了个电话。
电话里里说话口齿并不是很清楚，好像是喝了酒，又好像没有，我不敢问。
那天晚上，你哭了，你哭着问我:“为什么?”
“为什么在别人说我坏话的时候你不肯站出来替我说一句话?为什么在我难过的时候你都不来问一句?为什么你从不主动找我?你知道我在等你吗?”
你一连问了好多问题，我真的很想回答你，但我明明张嘴了，却没发出一个音。
你的哭声越来越大，我想你一定还是喝酒了。
你每问一句,我都感觉自己的心脏狠狠地颤了一下，其实答案已经了然，但我还是说不出口:因为我胆怯、因为我懦弱、因为我虛伪。
对不起，我什么都没回答，只是淡淡地问了一句:“那么，你喜欢我吗?”
你也没有回答,我们就这样沉默着。
终于，在呼吸声中，你挂断了电话。
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那天其实是夏天，但在那一刻，好冷，只觉得骨头上都挂了霜，我知道，我的青春故事结束了。
现在好多年过去了，我们终于没有再联系，在我遇见所有的人或事中，你是我失去的一场梦。
今天是一篇故事，希望你喜欢的人能陪在你的身边，晚安。
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