这都第几次相亲了你说说
望着老妈吼着破锣嗓门而扭曲的脸。我紧紧克制的闭着我的嘴
我怕我说话把我妈气死
在这里就不对那天明艳美好的天气做过多的描写了。我二姑介绍的据说是有钱有颜的的那种。特别强调了多多的房子，房子多多的那种。我们在一个公园见面，张得是真好看。人家一开口就说的我不喜欢你这样的，我妈喜欢你这样的，我们在哪里观察你好久了，但是我可以试着和你接触一下。
嗯!比较坦诚。
你喜欢啥样的。
肤白貌美大长腿。
我承认我有点避开这些点。不过可以接触看看。
呃。好的呀！（心里一直告诉自己我不倒贴）主要还是颜值摆在那里
整个过程我表现的诚惶诚恐，受宠若惊。整个一遇见男神的土鳖。
中午找了一地吃火锅，期间为了缓解尴尬的气氛
就开始聊称赞一下又不会表现得太花痴
我说你衣服不错。
我衣服都是我妈买的。
我自己从来不买衣服
哦噢！
吃菜!!!
吃菜!!!
到了付账的时候。
我今天换衣服没带钱包
没事，我有钱这顿我付钱了
长得帅的，出门都不应该带钱的，刷脸就可以了。呵呵
相亲男笑了
你真的好幽默
（呵呵）
谢谢哪有哪有。哎呀我都不好意思了。假装老脸一红。
在我心里这感觉就是的白瞎了一张好脸的二百五。真以为姐姐傻，现在都是用微信了。第一次吃饭怎么也得AA吧。
第二天他妈给我二姑打电话说成了。觉得这这姑凉脸盘大鼻子大。屁股大好生养，性格好，幽默，大气。真满意。叫我多约他儿子出来聊聊。听到这我身体里的小宇宙炸了。我看着我妈笑盈盈能滴出蜜的眼神。心里一阵恶寒。不亲切的问候了那男的直系亲属。
还真当自己是大拌蒜呢
嗯～～～～？？？!!!
第二天我主动给男神打电话。约他到人民广场喝下午茶。人民广场那里就是有多多的人民。
首先和男神说今天有点拉肚子喝头晕想吐。呆在家里很无聊，所以想约你喝东西，呼吸一下新鲜空气。
又到了付钱的时候了。我看他连付账的举动都没有，我就故作惊慌的在包里找说钱包不见了，手机也不见了，他说那怎么办你约我出来的。（我靠，你还真骄傲。）
你打电话叫你朋友来呗（还真是一毛不拔）
好勒等的就是这句话。
能接一下你的手机吗？他不耐烦的把手机递给我。
我找了一个肤白貌美大长腿。一到哪两眼珠子就粘上了。我借口闹肚子了。临走给我们这姐们一个眼神。大家都懂的。
我姐们加微信的时候给他的手机给不小心碰喷水池里了。。
上完厕所出来点了一巨无霸百香果饮，口里含了一大口事先在家里准备的花生酱拌牛奶。脚假装一划把百香果从他的头透心凉，头顶那挺立苏展的发型和衣服服上全都是头发里还卡着两片传神的柠檬。一口花生酱从嘴里蓬勃而出，从颈部吐了他一身。哇咔咔爽。
也许是从小到大没有经历过如此丢脸而且是在女神面前的挫折了。忘了还有美女在这边当场就发起彪来了。在女神面前装也不装了对我吼了起来。
我立马哭了起来，我不是故意的。
美女立马帮腔起来。一时间乱凿凿的。带着我徜徉而去。（事先商量好发脾气钱也就不付了。不发脾气付完钱再走）
吼吼。～～～。
做完这一切我有种英雄的感觉。
这就有了开始那一幕。
男神。
对不起，我只是太爱我自己了。我不允许有人对我像物件那样评头论足，每个人都有每个人的骄傲，毕竟谁也不是天生该被你消耗的。
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