越长大时间似乎过得更快，2019似乎是一个眨眼就过去了。以前，只觉得时间过得好慢好慢，元旦的来临只觉得无比的兴奋。啊......过元旦咯,有元旦晚会看了。现在呢，只觉得时间那么不禁挥霍，一年还什么都没做，什么都没完成，就淡漠无声的过去了。
2019年我失去了一个我最亲近的人。2019年五一劳动节时，我回家了一趟，我为外婆染了发。五一过后，我返回学校安心的准备初会考试，5月底时初会的成绩出来，没有通过的难受围绕着我，让我忽略了身边所有的事情。那段时间给家里打视频，明明看到了氧气机，明明知道了外婆在输氧，我都没有意识到什么。端午节至，没有意思到外婆生病的我选择不回家，在学校安心的准备即将到来的六级考试，然而就在这个端午假期，外婆病危了……在假期中，我知道外婆生病了，我很害怕听到不好的消息。然而就在那个清晨，爸爸的电话如同魔咒。赶回家时，外婆已经说不出话来，我虽见了外婆最后一面，但再也没听到过外婆对我讲话。
外婆的离开，我一直觉得是我的造成的，从外婆离开到至今我都无法走出，我时常埋怨自己，时常无声哭泣，时常心痛难眠。当听到外婆是因肺功能衰竭而离开时，我第一个想法就是会不会是因为我给她染发导致病情的复发，从而导致她的离开。我反复的在网上百度染发是否会诱发肺病患者病情复发，网上的回答有说有的也有说没有的，我没有看到一个斩钉截铁的答案。我不敢跟任何人说我的这个猜想，也不知道如何去说。我想去咨询下医生，转头又想，去问了，答案就是你能接受的？就算你听到了否定的答案，你自己会相信吗？你难道不会再给自己找其他的原因？
我很埋怨自己在那段时间里，把自己缩在壳里，不关注身边的事。我也埋怨自己端午假期为什么不回去，我更埋怨自已去考什么试，当听到舅妈说，外婆在病重期间，还说不要打扰我，我快考试了，我真得很想拍死自己。
我并不觉得我为外婆做的很多事，可家里的亲戚们总说是我在身边照顾外婆，我一年到头也只有寒暑假回到家里，何谈时常在外婆身边照顾她。为外婆洗个头，为外婆接个水这些微不足道的小事被亲戚们放大了几倍，本应就是我该做的事，全都被他们打上孝顺的标签。外婆的体己钱，几个舅妈非要分给我一部分，他们说本应在身边照顾的没拿到钱，反而是我们没在身边照顾的拿了钱。我……不想收，我并不觉得我做了什么，而且我远远没有他们说得那样对外婆好。你们是她的儿子儿媳，女儿女婿收下她给给你准备的体己钱理所应该。而我呢？所有孙子辈的都没有收钱，我凭什么可以收。当我知道舅妈们私下把这个钱给了我妈时，我真得是觉得像给了我一座大山一样，让我喘不过气来。
从小我就是跟着外婆长大的。记忆中，外婆煮的面最好吃，我一直想再吃一次，可是，外婆老了，没那心力了。记忆中，外婆老喜欢拉着我打牌，还小时，我很有兴趣陪着外婆打，觉得很惊奇，慢慢的，长大了的我，失去了那份惊奇，渐渐的就不肯陪外婆打了。记忆中，青春年少的我，总是把我的脾气毫无抑制释放给最亲近。
人总是在失去后后悔，总是在再也回不去那个时刻时说“如果当初”。如果当初我能在外婆每一次叫我打牌时都能好好的陪她就好了；如果当初我能控制住自己的脾气就好了；如果当初我能好好的为外婆多做点事情就好了。如果当初……
以前我总说，我感觉我长不大，因为我从未经历过沉重的感情打击，可是，我宁愿我永远长不大。
2019年的我，经历许许多多的失败。事实上，从2018年下半年开始，我一直处于一个做考什么什么不过，做什么什么失败的状态。这期间，我去考了第三次计算机二级，去考了银行从业资格证，去考了初会，去考了第二次普通话，去考了第二次、第三次科目二,去考了第二次、第三次、第四次英语六级,去考了研,除了还没出成绩的第四次英语六级和研究生考试成绩,只有普通话险险的成为了二乙,其他的都以险险的成绩失败.呵!深刻的明白一个道理,幸运是不会轻易降临在你的身上,努力也不是都能有结果的。也深深的明白，你所认为的努力也只是你以为而已。自欺欺人的努力永远不会让你够得着成功的门槛。
有时候真觉得自己挺强大的，到现在自己都没有崩溃，还能冷静的处理各种事情，还能自娱自乐，嬉笑玩耍。如果不是我会突然深夜难眠、莫名流泪，如果我再经历考试时没有莫名心慌、想要逃避，我真的会误认为我一切正常。一次次的失败，我心里在不经意间对失败产生了恐惧，我害怕在上考场，我害怕一切努力都付之东流。
从未有过的心慌环绕着我。
2019年4月1日，我决定考研。在那天我打电话给爸妈说我的决定，告诉他们，如果我去考研，那我可能现在暂时没法工作，没法为家里减轻负担，而且还会增加经济上的负担。在考研的这几个月里，我没法去实习，也就没有实习工资，还得从家里拿钱买资料……爸妈说，你想做什么就去做，不用担心家里，也不用担心钱的问题。听到这句话的一瞬间，我的眼泪哗哗的往下流。这个眼泪是我对爸妈的愧疚也是我对爸妈的感谢。
外婆的过世，对妈妈的打击也挺大，所以暑假我决定在家里复习，陪着我妈。刚回家那会，我想着先休息几天吧，结果这一休息就休息了一个暑假……先开始，家里总是有事情忙，爸妈老是叫我干着干那，几天堆积下来我的耐心已经到了爆发的边缘。这时小舅妈也来让我帮做事，我稍稍的抵触了一下，一个原因是因为我觉得她这事完全可以等她回来做，根本就不影响什么；再一个原因是我不想再被杂七杂八的事情打扰，我想去安心的学习。可小舅妈突然来了句：“你就帮舅妈把这件事做了吧，我给点钱给你”。在那一刻，我所以压制的情绪都爆发出来了。我觉得无比的委屈，我不是不想帮你做，不需要拿份工钱，我只是想向你提一下，这件没有必要那么着急做，舅妈的做法让我觉得心凉。还有我爸妈，我埋怨他们只会给我口头上的支持，从回家他们从没有叫我去学习，还一直安排我做这做那。无论这件事是不是必须让我去，他们都会说“去吧，反正你在家里又没事”。像舅妈这件事，他们也是满口答应：“好喽，我们在家里没事，待会就帮你去做”。可是妈，我有事！
暑假的在家里浑浑噩噩的过了一个暑假。爸妈叫我做事时我觉得我的时间都被耽误了，爸妈不在叫我做事时，我自己又没那自制力去抓紧时间学习。总之考研黄金复习时间就被我这样浪费了。一个暑假过去，我也清楚的知道爸妈并不想让我去读研，家里的情况如此困难，他们更想让我去工作。考研这条路，我不是非走不可的。在告诉你们我的想法时，你完全可以反对我，我可以等到一两年之后再考。可是你们为什么不讲！当初口头同意，却一直没让我感受到心里的同意。路走了三分之一，我也在想是不是该退出，这时候你们还是不讲你们的想法，任由我在没有你们心里支持下煎熬的做这各选择。
有人说考研是一条不归路，这个不归不是指你走上了这条路就不能够退出，而是指你不愿意退出。所以最终，我还是走上了考研的考场。
考研这条路真的很难走，你会不断的经历自我怀疑、自我否定、自我放弃、又自我肯定，努力奋斗的过程；你的心情回想过山车样起伏不定；你会厌弃、会胆怯、会逃避。经历了无数次失败的我，对考研这件事保持佛系的态度。之前的经历已经让我学会以平常心对待失败，以失败的概率远远超过成功的心态对待每一件事。所以，我稳稳的上了考场，冷静的面对每一场考试，稳稳的下了考场。
谢谢傻傻坚持的你，让我看到考研路上的全部风景；谢谢那个在失败中砥砺前行的你，让我能勇敢的真面失败；谢谢那个上了考场的你，让我知道了前行的方向。
2019年已经过去，现在我要迎接新的一年。
希望在2020年里我可以跨越山和大海，努力追梦；
希望在2020年里的我温柔待自己；
希望在2020年里我能学会世事洞明，人情练达；
希望在2020年你能认真对待每一件事情，不再犯犯过的错，也不要每件事都去试错。
希望身边的人身体健康健康，能够长长久久陪伴我。
只争朝夕，不负韶华！你好，2020！
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