愿我还是我
开学后的第三周，终于我感受到那像鱼儿脱水般的窒息了。我只记得嘴巴张得老大，用力猛吸，可心里还是喘不过气。从一开始冷静从容到如今的手忙脚乱、忐忑不安，我早已阵亡在此。这不犹记起当年师兄刚开学就在电话对我的倾诉，也同样慌张，也如此无助，也像我一样迷茫忐忑。那晚他说他心里像是被掏空了，眼泪一滴滴的掉，烟一根根燃尽再点。
我与他都不是规矩的人，却也逃不过规矩的束缚，也还是被规矩勒住了脖子活生生的掏空了心。但我不忍心啊，却还是被时间一分一秒带过去，我甚至还开始怀疑我开学前的信誓旦旦，我甚至还开始怀疑我桌子里我为此奋斗的目标，我甚至还想到说服自己做回一个规矩的人。可却发现自己并没那么伟大。
我的前桌，水灵灵的，眼睛一闪一闪的，有天我问她：“你想要的以后，想要的生活是怎样的？”她眨了下她好看的大眼睛，犹豫了一下说：“考湛师，然后看工作，找个好男人，安安稳稳过生活，这不是人生吗？”一句话下来，她眼睛没眨，还是那般闪亮亮的，洁净无暇，像白开水，像白云的纯净，没有闪过一丝丝的浑浊。我看了她很久，愣是一句话也接不上来。后来她转过头时我说：“这个世界这么大，我怎么能看得够呢？”她转过来，眼睛依旧忽闪忽闪说：“你说什么呢？”我笑着摇了摇头。
我数着钟点，一分一秒，一分一秒。我终究不是个规矩的人，也终究不能像他们一样把这生活当作像吃饭一样理所当然。对着这座别人称之为“人生独木桥”的坎，我想过太多，我明白跨过去之后是怎样的世界。我曾经幻想过，但此刻我的理解把一切都推翻。它的后面藏着很多形形色色的标签，有自由，有责任，有成人，有担当……忽然间的有那么一瞬我是害怕的，我害怕那些标签贴在我身上，无论怎么甩都甩不开，我害怕又像从前或许也是现在一般连自己也认不清楚，我曾经也写过：
“物是人非，时光飞逝。渐渐生活变了生活，喜欢的你不再动容，也淡而忘却，再也没有一眼心动的喜欢般的欢喜。”
“每个人遗忘都很多，就像曾经一个拼命护着的心爱玩具，如今却蜷缩在一角落，而泛出的只有回忆与现实，你也只是能追忆，而不是重温。”
我不能像大冰一样再忽雨忽晴的江湖，有梦为马，随处可栖。我不敢像张嘉佳那样放浪不羁却又可随心所欲。毕竟我是个提早学会与父母讲“爸妈，我很好.”的人。
被雨冲刷得干干净净的夜晚，带着刚吐出消散的烟圈，愿我不忘初心，愿我还是我.
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