所有人（包括大人）的首要行为目的都是归属感和价值感。
一个人的观念（心态）转化了语言，语言呈现了行动， 行动积累成了习惯，习惯又强化了观念。
在家庭教养中如何区分行为背后的潜在意思，又该如何回应？（提倡正面回应）。
一，孩子寻求过度关注（操纵别人为自己奔忙或得到特殊服务）。父母会感觉心烦，恼怒，着急，愧疚。此时采取的行动是，提醒哄劝替孩子做他自己已经会做的事情。孩子的回应是，暂停片刻，但很快又回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。其实孩子行为背后的心念是，唯有得到特殊关注或特别服务，我才有归属感。唯有让你们为我团团转时，我才是重要的。当我们读懂孩子这隐藏的心念时，我们主动鼓励性（也叫正面）的回应是，通过让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的行为。“我爱你，而且……”（例如我在乎你，等会儿我花时间陪你。）或者安排特别时光，建立日常惯例。花时间训练孩子。召开家庭会议。默默的爱抚孩子。设定一些无言的暗号。
二，寻求权利（我说了算）。此时父母感觉会被激怒，受到了挑战，受到了威胁被击败。想采取的行动是应战，投降，心想你休想逃脱或瞧我怎么收拾你，希望自己正确。如果父母采取的行为是以上，孩子的回应就是，变本加厉，屈从而内心不服，看家长生气，觉得自己赢了，消极对抗。而其实孩子真正的目的是，唯有当我来主导或控制或证明没有谁能主导得了我的时候，我才有归属感，你制服不了我。如果我们读到的是孩子行为背后的，我们一定会承认自己不能强迫孩子，并请求孩子的帮助，既不要开战，也不要投降，而是撤离冲突，让自己冷静下来。坚定而和善。不说，只做。决定我该做什么，让日常惯例说了算。培养相互尊重，给予有限制的选择。在设立一些合理的限制时，得到孩子的帮助。坚持到底，鼓励，引导孩子把权力用在积极的方面。召开家庭会议。
三，孩子报复（以牙还牙），此时家长感到伤害，失望，难以置信，憎恶。当这种感觉出现时，我们就想反击，以牙还牙，心想，你怎么能这样对我？孩子的回应是反击，伤害别人，毁坏东西，以牙还牙，行为升级，会换另一种武器。其实孩子是觉得没有归宿感，受到伤害就要以牙还牙，我反正没人疼爱。读懂孩子，我们采取的正面回应是，处理孩子受伤的感觉，“宝贝，妈妈爱你，我知道你觉得受到了伤害。能和妈妈谈谈吗？”避免惩罚和还击。反射式倾听。做出弥补。鼓励其长处。召开家庭会议。
四，自暴自弃（放弃且不愿别人介入）。此时家长感到绝望，无望，无助，无能为力。采取的行动往往就是放弃，替孩子做，过度帮助。如果是这样的回应孩子就更加退避，消极，毫无改进，毫无响应。但其实孩子是我不相信我能有所归属，我要让别人知道，不能对我寄予任何希望。我无助且无能，既然我怎么做都做不好，努力也没有用。读懂了孩子，我们采取的正面回应就会是，表达对孩子的信任。小步前进。停止批评。鼓励任何一点点的积极努力。关注孩子的优点。不要怜悯。不要放弃。设置成功的机会。教给孩子技能，示范该怎么做。真心喜欢这个孩子。以孩子的兴趣为基础。鼓励鼓励再鼓励。
在任何一对关系中，我们温柔以待。给孩子种下温暖的种子，让他们人人小就有爱与被爱的滋养，长大以后才有给予和接受到爱的能力。
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