大学后，恋爱好像变成了一件可以拿到台面上说的事情，但同时也像是一样摆在柜台橱窗里的商品，被周围的朋友家人一次次拿出来掂量品评。所以当我面对周围所有的不论打探与关心的询问都回答，没有。
但只有我自己知道，是不是没有谈恋爱？是。是不是没有喜欢的人？不是。
大一的时候，我就已经有了喜欢的人。他很高很瘦，头发有点自来卷，笑起来的时候，法令纹很深，
眯起来的眼睛意外的明亮。每次他看着我弯起嘴角的时候，我都忍不住扭过头去看窗外的阳光，好亮啊…等他转移注意力之后，再悄无声息地转过来瞄他，清晰的侧脸，干净的衬衫，微微上翘的指尖，那一瞬间我的脑子里只有一句话：我爱的人有着这个世界上最英俊的侧脸。
我们的关系一直都不咸不淡的处着，比陌生人熟悉，比好朋友客气，见面了，要客套的点个头，微个笑。我在他面前，一定会把自己所有的荷尔蒙雌激素统统收起来，不发嗲，不扭捏，没有星星眼，连暗恋的一个衣角都不让他看到。
至于为什么，没有你们想得那么高尚，什么暗恋也要有自尊，也没有你们想的那么卑微，怕表白了被拒绝，我当时就只是很单纯的感觉，我不够优秀，配不上这么美好的他。所以在优秀以前，我愿意收起所有爱恋，他单身，我就像一条平行线一样陪在他身边，他美人在侧，我就算再不舍得也会退居普通朋友的三线位置因为我怕自己不经意间的失落会让他怀疑。
很多人都说暗恋是一种爱你在心口难开的煎熬，可是我却没有感到，因为我把暗恋的门槛放的太低了。
我给自己爱的权利，但不奢求回应，我给自己难过的权利，但不过分矫情，我把这一段暗恋归结为四个字，心甘情愿。
从我发现自己不够优秀开始，我心甘情愿的改变自己，先从外在开始，为了减肥，我原来跑个一百米都喘，却开始每天晚上慢跑三十分钟，原来连洗脸都嫌麻烦，现在晚上敷面膜，白天化淡妆；原来穿衣都是运动风，现在学着踩高跟鞋穿大长裙。我发现他学习好，就也开始每天晚上泡图书馆，为了在成绩单上我和他的名字近一些。
然而并不是所有的爱情故事都有一个童话故事一样的结局，我变白变瘦变优秀了，他也有了女朋友了。他走在街上为女朋友打伞，帮女朋友背书包，温柔体贴的模样，和我曾经想象的一模一样。
那天晚上，我在宿舍阳台上看星星，坐了好久好久。我不想掩饰自己的难过，可我心里也清楚地明白，我不后悔。我记得那个女孩的模样，没有我想象中的漂亮，我甚至卑鄙的想，如果我当初再离他近一些，再直接大胆一些，是不是他旁边的位置，站的就是我。但事实是我更想给自己的恋爱一个我所能做到的完美的交代。我想让我喜欢的他，在我最美好的时候，在我最自信的时候牵起我的手，如果当初草率的和他在一起是辜负他，现在我无可奈何的错过他是辜负自己，那我宁愿选择辜负自己。
看着镜子里和两年前完全不同的自己，我相信了只要把时间认真投在一件事情上，做什么都不浪费，我等待着能够遇见下一段美好的暗恋，遇见更好的自己。
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