这几日的生活，表面一切风平浪静，内在却因为各方面的原因，而感受到一些混乱和压力。
身体上，大姨妈期。体力和情绪都比平时要脆弱许多。
牙齿的矫正工作，进入到收紧的环节，牙龈很酸痛，牙齿不能嚼硬的东西。
饮食上，我开始失去一些方向感，想要去调整，在低脂全蔬食和优脂低碳饮食之间摇摆，两方面的很多结论都是相反的，文章里权威们都拿出来论文文献来支撑，支持自己是正确的。在两方的论证下，我也感受到一种思辨上的压力，想要看看到底谁对谁错？我到底该怎么选择？
昨天，进行了一天低脂全蔬食的饮食，感到浑身无力，情绪上有些抑郁和失落，出现一些非常消极的念头和自我谴责的倾向。
一句话总结就是，真的开始怀疑自己的人生，是不是许多选择都是错的？比如我到底为什么要学习画画？比如我到底为何要当一名妈妈？等等
内心许多阴暗面都开始叫嚣着、批判着“我不够踏实，不够坚持，总是一会儿做这，一会儿做那，结果什么也做不好？”
抛去到底哪种饮食方式是正确的？单论这两天自己的身心状态，我感受到自己这两天是处在一种恐惧的焦虑，无法安住在当下的求生存模式里。
我寻找相关的文章来看，试图搞清楚到底谁对谁错？就像我曾经有一段时间失恋，我也是试图从书本里，来找到解决之道，而不能安住在自己崩溃的身心状态里，与受伤的自己好好共处。
不能尽情的崩溃，不能让自己在搞不清楚状况的失败里沉浸，必须要赶快确定方向，从失控中走出来，这基本上是我近几年的一种求生存模式。
失恋或者饮食上的选择，都带给我一种恐惧，关乎一种生存的安全感。这些恐惧是小我对一些未知后果的幻想，比如离开某个人，我就会活不下去。比如不进行某些权威所提倡的饮食方式，我就会遭到恶果。
这些对未知的恐惧感，让我要紧紧抓住一些东西，一些理论依据，来帮助头脑相信，自己是正确的，自己是安全的。
头脑在这种恐惧感之下，拼命地工作着，焦虑着，没办法放松，对其他的事情，提不起兴趣来。
注意力变得狭隘，身心处在紧绷的状态里，呼吸短促而清浅，头脑也很用力，这就是我在恐惧的幻想下，会习惯处在的一种状态。
这样状态之中，我与内在的一些力量是失联的。
今天，牙齿的痛感稍微减轻了些，那种自我很糟糕的感觉也随之慢慢褪去。
在陪女儿出去玩耍的时候，又重新感受到与万物的连接，带着微微喜悦的清明。
这几日算是集中感受到，执着地抓取正确，在恐惧的求生存模式之下，试图用头脑来解决问题，如果不行，就无法放松，不能处在当下，而是不停地焦虑和紧张。
忆起在内观中心，我也是时常处在这种状态，恐惧地焦虑着，身心因为想要逃离某种痛苦，而不断地强迫自己，不断地制造紧张。
很难真正的放松，除非抓住什么有力量的东西，或者抓住什么有力量的人，抓住一些权威的正确的话，来告诉我这样是正确的，是好的，是可以的。
如果两个权威之间发生了矛盾呢？我又该相信谁？
我内在的力量，到底从哪里来？如果总是习惯这样去从外面寻找安全感，这种不停抓取得模式，何时才会停歇。
生活有时就是这样，突然几件事情聚在一起，带来很多压力和不适，逼迫着你去面对自己内在最深的恐惧，去看到自己受限的模式。
如果心的力量不够，满怀恐惧，那么再此基础上，所做的任何看似正确的选择，都只是暂时的，会因为一些言论或者反对者，而不停地怀疑自己的选择，在不安中震荡。在这个科学实验不停更新的时代里，这种情况是无法避免的。
“关键是要有一颗无惧的心”
归根结底，当一个人真正无惧时，吃什么也才会变得随缘而自由，不健康的食物对身体的伤害才会降到最低。
看到自己心中的恐慌，和深藏的不安全感，安住在这些动荡的不确定里，不试图去抓取什么，只是安住在这里，让平静的力量升起。
今年土星行进到本命盘6宫，对于身体方面的照料是迫在眉睫的。
这段时间，自己的一些焦虑，和一些想要调整饮食的想法，与现实中的争议呼应，一切或许也是在提醒我，关于饮食，我要再细心一些，更有规律一些。
比如不再食用高温油炸的食物、尽量用蒸的或者水油同炒的方式来做菜、吃更多的蔬菜减少肉食，注意营养的平衡，适应福州当地的水土，减轻便秘和燥气。
低碳饮食继续坚持，相信自己身体的感受。
就这些吧。
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