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缘起
过年啦， 带着Jerry小朋友去到心心念念的小表弟家玩。一家人聚在一起准备享用丰盛的年夜饭，下午刚包好的饺子香喷喷。二姨神秘兮兮的宣布，谁在饺子里吃到果仁，谁就可以抽新年小红包！
平时对饺子不感兴趣的Jerry立刻来劲了，认真地选饺子、吃饺子，不一会儿就得意地说我咬到果仁啦~！在众人的欢呼声中，抽到大年的第一个红包。
小表弟只有三岁，妈妈鼓励他给大家唱首歌。小表弟一点儿都不怯场，马上站在椅子上奶声奶气地唱了首儿歌，一桌人都鼓掌叫好，气氛好热闹。
Jerry可没空鼓掌，专心致志地挑着饺子。不一会儿，又兴奋地大叫“我又吃到一个~！”
欢呼声中又抽了一轮红包，大家鼓动Jerry也唱首歌~ Jerry有点犹豫，小声说我要想一想，然后就溜到沙发上坐着，我们都以为他去复习之前学到的歌，也没在意，继续沉浸在吃年夜饭的欢乐气氛中。
小娃娃唱歌太好玩儿了，大家喝彩再来一首。小表弟受到鼓舞，大方地把在早教班学到的歌挨个唱起来。
外婆想起去练歌的Jerry哥哥，招呼他快回来~Jerry爸起身过去拉他，然后就传来Jerry的哇哇大哭声，还有爸爸气恼地问“你又怎么了？？”
场面有些混乱，我赶紧过去，看见Jerry在咧着嘴大哭。
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感受
虽然Jerry经常因为一些小事着急哭鼻子，可今天过，没人招惹他，咋突然又哭了呢？
我感受到在听到Jerry大哭的瞬间，内心不太舒服。
先是升起一丝担心，担心哭声让其他人不高兴。毕竟过年都希望听喜庆的话，做开心的事，有个好兆头。过年有人哭的话，预示着一年都会哭，这是我小时候就被大人灌输的观念，所以Jerry突然在过大年的时候哭，我就立刻紧张起来。
接着就是一阵尴尬。
去亲戚家做客，当哥哥的怎么还没弟弟懂事呢？弟弟说唱歌就唱歌，大大方方的，哥哥各种扭捏不配合，吃年饭哭鼻子闹脾气，太不像个哥哥该有的样子了。
我听到心里有个声音在说：这孩子怎么这么不懂事？你这当妈的是怎么教育孩子的？
就好像从身体里冒出来一个另外的自己，突然在面前变得很大，因为觉得过年不该在这么多人面前哭，哥哥不该比弟弟害羞怯场，而用手指着我和孩子，比划出一些评判和埋怨。
好在心里的想法冒出来，但我并没有责怪Jerry。
这一刻，内心隐约感受到Jerry的紧张和逃避，感知到他在离桌时嘴上说着“我要想想”，其实是在表达“我不想唱”，虽然他什么都没跟我说，但我心里就是很懂他。。
我紧紧地抱住他，抚摸他的头和背，安慰道“好了好了，不哭不哭，不想唱就不唱，没什么大不了，我们去吃饭吧。”
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父母的愿望
Jerry是个小男生，已经上小学三年级了，可是还会经常因为一点小事哭鼻子。我有时候会耐着性子安慰他，可更多时候会很急躁的问他“你又怎么了？”
我能感受到自己内心的烦躁。因为和其他很多家长一样，心里有一个无形的标准，你是小学生了，不是小婴儿，你应该懂事听话，应该更乖一点，不会动不动就哭和耍脾气。尤其是在弟弟妹妹面前，更应该有一定的忍耐力，能做好表率。
我们心目中有个完美的乖孩子和好孩子的形象，在无形的指导我们看待孩子的眼光。我们会很在意周围人的看法，如果孩子的行为表现不好，没有达到上面说的标准，做父母的会很为难，旁人会觉得父母没有好好管教，不仅孩子不合格，连父母都不合格。
所以，孩子莫名的哭=孩子不合格=父母管教不合格。
父母的这种把孩子培养成“好孩子”的愿望，让我们很害怕孩子自由表达自己的感情。比如在过年的时候突然哭鼻子，首先想到这不好和不应该，而忽略了孩子为什么会突然哭。
Jerry为什么哭，我后来问他，他说自己不想唱歌。
我想起在吃饺子的时候，让他唱歌他就没答应。然而所有人都忽略了Jerry的反应，都觉得小表弟唱歌表现可爱又大方，当哥哥的也该大方的唱歌呀，为什么弟弟能唱你就不唱呢？
当时我都在鼓动说，你学了那么久的声乐课，会很多首歌呀，选一首你唱的最好的来唱吧~
而忘记了，Jerry平时就是个不愿意在不太熟的人群面前主动表现的孩子，他的性格内敛不张扬，更喜欢在熟悉和安全的环境和对象前表达和表现。
今天的环境，是两年见过三次的亲戚，还有饭桌上十来人众目睽睽的眼神，以及表现大方的表弟及收获到的赞扬，无形中给予他的压力。
换做是我，我也会怯场，我也不愿意这种方式的表演。
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原因
再说回这个大人都不喜欢孩子哭鼻子，尤其是当孩子年级稍微大一点之后，我们就容易变得希望孩子照顾我们的感受，希望他们学会控制自己的情绪，想要看到他们每天开心有活力。
可是不管我们多么盼望，孩子们都不可避免会接触到负面的情绪。
比如，当一大桌子人的注意力和赞美声都放在弟弟妹妹身上的时候； 大家都觉得你是哥哥就应该表现更大方勇敢一些；不想当众唱歌但还是被起哄要求唱一个。这些类似的事情都会让小朋友身体里自然流动出“不开心、闹别扭”的生理反应 。
孩子在被这些负面的不愉快的感情支配的时候，能感受到自己处在某种不安全的状态中。而面对“危机”，这时候人类的动物脑就被启动了，表现出三种不同风格的原始防御方法：“打、逃、僵”。
就跟动物界的反应一模一样：勇敢的冲向敌人准备战斗防御、快速消失得无影无踪的逃避防御，以及吓得一动不动的僵化防御。
采取战斗防御的孩子会变得有攻击性，比如打人骂人；
采取逃避防御的孩子变得不安分，或者直接跑掉躲避；
而采取僵化防御的孩子会封印自己的感情来适应环境，也就是把身体中流动着的不愉快的感情都凝固起来。比如最明显的就是看起来很听话，很乖，但其实是封闭了自己的感情，而满足父母对于孩子要听话懂事乖巧的要求。可这些积压的负面情绪就好像一个定时炸弹，不知道什么时候就会爆发。
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怎么做
当孩子遇到危机的时候，有负面情绪的时候，我们作为父母该怎么做呢？
有时很着急地直接帮孩子解决掉问题，生怕孩子搞不定或者吃亏；
有时自己也不知道怎么更好的解决 ，又对孩子和自己产生质疑和评判 。
其实孩子不管是哪种反应方式，都体现了他们在危机面前的内心弱小。
我们作为父母，最简单的做法，就是看见行为背后的感情流动，接纳和允许孩子自由且真实的表达。不管是哭泣、生气还是害怕，父母都接受这些反应，而不要评判和责怪。
也许有时候就是去抱抱那个抓狂或伤心的孩子，让他知道我们懂他，理解他的处境和状态，让他足够的释放和表达，这就足以让孩子明白自己的一切都是被接受和允许的。
孩子的情绪趋于稳定，再等待他有更多的能量去面对和解决问题，这个时候，我们就做一个观察者，在需要的时候协助就好。
大过年的，你咋又哭了？
谢谢你，对不起，请原谅，我爱你。
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